A ACME foi uma das indústrias cujos produtos mais depertavam minha atenção e desejo quando menor. Embora aparecesse em diversos desenhos, o consumidor mais fiel deles sem dúvida era Willie Coyote. Abaixo listo dez produtos essenciais ACME, que só possuem a desvantagem de não vir com garantia contra estupidez.
10. Kit ACME Faça-Você-Mesmo Tornado
Olhe que sensacional: Você compra ele na comodidade de seu lar e assim que os correios entregarem, você pode criar seus próprios tornados.
9. Pílulas Terremoto
Continuando no modo de pensamento “destruição em massa”, que tal essa pílulas de terremoto? Embora não dê para ler, as letras miúdas explicam que elas são ineficazes com “papa-léguas”.
8. Tônico ACME para aumentar a velocidade
Provavelmente o grande segredo do Flash. Além de conter as vitaminas RPM (sacou?), ele eleva sua velocidade instantânea. Altamente recomendado para idosos, altamente não aconselhável para homens que irão ter intercursos sexuais nas próximas 12 horas.
7. Garota Instântanea
Salvação de nerds, geeks e blogueiros que fingem pegar todas quando seu hino é “I Touch Myself“.
6. Acme Motor a Jato
Mais decepção com o século 21: Onde estão os carros voadores? Onde está o meu jet-pack? Somente a ACME para pensar em criar um motor a jato para que nós possamos voar sentados em cima deles. Definitamente para alguém que gosta de um pouco de adrenalina.
5. Escola por Correspondência ACME de Boxe
Afinal você é um homem ou um rato? Você consegue aprender a se defender sozinho em apenas 10 lições! Se a moça do “Garota de Ouro” soubesse desse serviço, toda a metade do filme que ela fica insistindo para ser treinada nem precisaria estar lá.
4. Arma ACME de Tempo-Espaço
Com um tiro e o alvo ou evoluí ou volta para uma versão mais primitiva. Precisa de outra prova para a Teoria da Evolução de Darwin? Incontestável. A arma foi testada com pitboys e parece que ela só funciona os mandado para o futuro (veja Morlocks), quando a versão primitiva funciona eles voltam a ser coacervados.
3. Tinta Invisível
Se Harry e Frodo podem, por quê não você? E a tinta é bem melhor do que uma capa e um anel, itens no mínimo suspeitos para a masculinidade dos usuários. Pense nas possibilidades.
2. Pistola Re-Arranjadora Atômica ACME
Parece não haver nada que a ACME não possa oferecer no formato “pistola”. É muito mais prático, você aponta, saí um raio colorido de lá e pronto. Como nenhum gênio do marketing aproveitou essa idéia ainda? Mas essa pistola é sensacional: Com um tiro, ela rearranja os átomos de algo. O que deveria resultar em uma massa disforma de componentes básicos, na verdade faz uma maçã virar um abacaxi, um pato virar uma vaca e assim por diante. Seria o fim de pessoas feias e chatos. Ou vai me dizer que aquele cara chato não daria um bom peso de papel?
1. Pistola Desintegradora ACME
Tradicional produto ACME. Revolucionaria o mundo, já que não seriam necessárias demolições com explosivos ou mandar caras para detonar bombas dentro de cometas. Mas dificultaria muito o trabalho do CSI. “O que acharam na cena do crime?”, “Pó, apenas pó”, “E onde ele está?”, “Sabe o que é, Grisson, eu tenho rinite alérgica e…”. Pensando melhor, o mundo não terminaria como Gandhi previra, “cego e banguela”, mas “em pó”. Mas apenas em casos de mau uso, ou amigos que resolvem espiar dentro do cano por curiosidade e apertam o botão por acidente, é interessante encomendar junto a Pistola Integradora ACME.
Para conhecer mais produtos ACME e ver de onde estes vieram visitem o Catálogo Ilustrado de Produtos ACME.
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