Arquivo de setembro de 2008

Sade Quando Criança

terça-feira, 30 de setembro de 2008

Sade era um diabo de inteligente. Na infância, mataram-lhe o pato de estimação. Sade comeu-o, na inocência, e vomitou-o ao descobrir-lhe a identidade. Ficou perturbado a ponto de perder a fome. Emagreceu tanto que a família pediu auxílio ao padre confessor. Este explicou ao menino as diferenças entre os homens e animais, na versão católica. Segundo o cura, nossa alma imortal, criados que fomos à imagem de deus, demanda respeito à vida, enquanto os animais, coisas, morrem de vez. Sade achou a explicação estúpida (tinha 9 anos), respondendo que se os homens viviam melhor depois da morte, não lhe parecia pecado matá-los, ao contrário dos bichos, finitos na carne. O padre sorriu com superioridade ante a lógica da criança. Cabe a pergunta: qual é a graça?

Paulo Francis | O Pasquim, volume I

Pois é. Qual é a graça?

Toilet

segunda-feira, 29 de setembro de 2008

Todo dia, ao voltar da escola, pego o metrô até a Avenida Paulista e de lá, um ônibus para casa. Um dia desses, na semana passada, saí da estação Brigadeiro com a bexiga estourando. Costumo ir até o shopping (Pátio alguma coisa, creio) nesses casos, pois tem uns banheiros lá limpinhos, bem iluminados e cheios de espelhos com molduras douradas. O caso, porém, era urgente. Contentei-me com o ‘’shopping” – galeria de lojinhas, na realidade – em frente à estação de metrô.

Eu sou, admito, uma pessoa muito enjoada. Tenho nojinho de coisas melequentas, odeio cheiro de feira, resto de comida no ralo da pia da cozinha me dá ânsia e de criança ranhenta e perebenta, então? Passo longe! Mas em casos extremos, a minha bexiga me obriga a suportar até os restos mortais de alguém que se recusam a ir para o esgoto. O banheiro daquele lugar até que não era tão ruim, levando em conta experiências passadas e, graças a Éris, não tinha fila.

Após 16 anos de pesquisas próprias, minhas constatações sempre foram a mesma: Banheiros masculinos são mais limpos que os femininos. Quer dizer, os homens vão ao banheiro, abrem os zíperes, fazem xixi no mictório e saem em dois minutos. As mulheres entram nas casinhas, limpam os acentos com papel higiênico, forram os assentos, não sentam, às vezes erram a privada, os lixeiros são superlotados, cheios de absorventes usados e papéis ensanguentados, a pia e os espelhos têm litros de água respingada, as portas são forradas de frases como ”eu dei pro seu namorado” e gente sem noção ainda fuma lá dentro.

Outro uso comum do papel higiênico é na confecção de estalactites e sua reposição é demorada. Sem papel higiênico ou meu kit de emergência, com lenços de papel e afins na mochila, tudo que me restou naquele momento foi exclamar ”BOSTA!”. Miraculosamente, uma moça que estava no recinto ouviu meu apelo e a mão dela apareceu debaixo da porta, com papel! Assim, sem eu falar nem nada!

É incrível como mulheres que nunca se viram mais gordas ou mais magras, ou que se viram, mas não ‘’se dão”, trocam conselhos, emprestam absorventes… Enfim, que sejam tão solidárias umas com as outras em um ambiente tão hostil quanto um banheiro feminino sujo. Parece um indício de que o mundo ainda tem conserto.

10 Curiosidades sobre o Petróleo

segunda-feira, 29 de setembro de 2008

Em uma entrevista concedida a Glauber Rocha, Gabriel Garcia Márquez, autor de Cem Anos de Solidão falou sobre o nosso país:

Brasil, Brasil, que mundo fantástico. Vai ser o país imperialista da América Latina, terá uma Hollywood em Manaus, exportará automóveis, bolas de futebol, guaranás, tenho muito medo de que surjam guerras.

Não é por escrever um best seller que o sujeito vira profeta ou suas palavras são sempre acertadas. Por exemplo, ele não sacou que teríamos um Kuwait em Santos. Mas sobre ser imperialista na América Latina e as guerras ainda podemos esperar. Com a descoberta do petróleo, que dizem, “amaldiçoa” as nações em que é encontrado, é interessante tomarmos conhecimento de algumas curiosidades que cercam o tal. As curiosidades serão adaptadas do texto, em inglês, publicado no Neatorama com o título “10 Things You Didn’t Know About Oil“.

Petróleo = Óleo de Pedra

A palavra petróleo vem do grego “petros”, significando “pedra” e a palavra em latim, “oleum”, “óleo”. A palavra foi cunhada por Georg Bauer, um mineralogista alemão em 1556. Antes disso as pessoas simplesmente chamavam de “óleo de pedra”. Os chineses, que construíram o primeiro poço de petróleo em 347 antes de Cristo (240 metros com bambus na estrutura!) chamam de “shi you” que também significa “óleo de pedra”.

Combustíveis Fósseis são feitos de Dinossauros?

Eu lembro de ter feito essa pergunta para uma professora de ciências que tive no fundamental. Ela me disse que não. E estava certa. Eles acham que o petróleo é derivado de planctons unicelulares que cresceram, morreram e então se decomporam, milhões de anos atrás.

Alguns cientistas (a maioria russos e geólogos ucranianos) acreditam que o petróleo não foi produzido de organismos vivos. Esta hipótese abiótica da origem do petróleo afirma que o mesmo foi formado de profundos depósitos de carbono que remontam à formação da Terra. Um de seus defensores foi Dmitri Mendeleev (o cara que inventou a tabela periódica dos elementos).

Usos arcaicos do Petróleo

A civilização tem usado petróleo há um tempão. Asfalto foi usado na Babilônia como argamassa de prédios e para selar embarcações contra a água. Formas rudimentares de querosene foram usadas no século oito em Bagdá, onde já usavam alcatrão para pavimentar vias.

Ama as baleias? Agradeça ao Petróleo

No século dezenove a alta demanda de óleo de baleia sobrecarregava a indústria baleeira. O óleo de baleia também era muito usado para iluminar lampiões (ele queima lentamente e sem odor), cera para velas e lubrificante para relógios. Era usado por fotógrafos, ingrediente essencial para farmacêuticos, produtos de limpeza e cosméticos.

Agradeça à destilação do petróleo que a demanda para o óleo de baleia caiu tanto que não havia razões ecônomicas de caçá-las. Só existe atualmente uma coisa onde o óleo de baleia é usado: exploração espacial. A NASA descobriu que o óleo de espermacete não congela mesmo em temperaturas muito baixas (como no espaço), tornando o lubrificante ideal para equipamentos lançados ao espaço.

Quando a gasolina era muito barata, não valia nada

Durante o começo da Standard Oil (antes dos carros virarem populares), querosene era a grande vedete. A gasolina, um produto residual da destilação do petróleo para produzir o querosene, não tinha muita demanda. Era tão barata que o produto era usado para tratar piolho e remover manchas de roupas…A gasolina era tão barata que as companhias de petróleo costumavam jogá-la nos rios!

Zonas de Preço

Por que há diferença de preço entre regiões? É uma estratégia feita para cobrar mais ou menos dependendo do volume do tráfego, a renda média, força dos competidores e outros fatores.

A crise dos anos 70

É fácil pensar que a crise dos preços elevados é um problema novo, mas não é, e isso já aconteceu antes. Duas vezes.

Em 1973, em uma guerra durante o Yom Kippur, a OPEC anunciou que iriam cortar a produção e não enviar para os Estados Unidos, Europa e Japão por apoiarem Israel. Em essência, eles usaram o petróleo como arma para punir o Ocidente. O efeito foi imediato: o petróleo quadruplicou em preço (indo para $12 o barril – compare isso com os preço de hoje). A gasolina foi racionada em muitos lugares.

Em 1979, a segunda crise aconteceu quando o Aiatolá Khomeini tomou controle do Irã após a revolução. Pela segunda vez em seis anos, o preço do óleo cru aumentou e filas se formaram nas bombas.

As crises dos anos 70 foram seguidas por um consumo excessivo nos anos 80, que levaram os preços a diminuirem (mas nunca a níveis menores do que antes da crise)… e – surpresa! – causou a todos que esquecem que pagavam um preço exorbitante até a próxima crise.

A razão dos sauditas serem tão ricos

Extrair o petróleo do solo é complicado, mas já é uma ciência bem estabelecida. Dados da revista Forbes indicaram que eles gastam apenas $ 2 para produzir cada barril e vendem (na época) a $130. Tornando este, o mais lucrativo negócio.

Elevar o preço do petróleo leva a um aumento geral nos produtos

Por que se importar com o preço do petróleo se você pode ir de bicicleta para o trabalho? Bem, a vasta maioria dos produtos industrializados possuí petróleo em alguma parte de seu processo. Então, o aumento possuí reflexos econômicos para todos, sem excessões.

Chegamos ao pico do petróleo?

Os cientistas e homens de negócio se preocupam com a quantidade de petróleo produzida durante o tempo e a quantidade de petróleo que continua no solo que pode ser potencialmente explorada no futuro. Porquê? Pois o custo da produção começaria a subir assim que o mesmo se tornasse escasso (e ao mesmo tempo, a população mundial continua a crescer assim requerindo ainda mais petróleo).

Atingimos o pico do petróleo? Algumas pessoas argumentam que sim e certamente a elevação dos preços do petróleo levaram a dar suporte a este argumento (note que o declínio no valor do dólar também contribui para a elevação de seu preço), entretando outros argumentam que nós estamos ainda a uma década de atingir este ponto. É prudente notar que outos pesquisadores previram que o petróleo iria atingir seu pico no anos 90 e isso obviamente não aconteceu.
Mas uma coisa é certa: se a crise dos anos 70 servem de indicação, os preços elevados do petróleo vieram para ficar.

E tu, Brasil? Como é que vai ser, hã?

Passado Presente Futuro

segunda-feira, 29 de setembro de 2008

O Passado é um país estrangeiro. Eles fazem coisas diferentes por lá. Pensam em coisas que você hoje ou dá risada ou tem pena. Mas para eles aquilo parece tão certo. Mas daqui, é fácil julgá-los. Quem vive naquele país mais desenvolvido, anos à frente deste, chamado Futuro, faz o mesmo conosco. Quando me vejo em algum problemão, que não sei resolver ou me parece doloroso demais até mesmo para pensar em uma solução, eu não tenho dúvidas. O Ibrahim do Futuro poderá lidar com eles melhor do que eu. Enquanto isso censuro o estúpido e ignorante Ibrahim do passado que não apenas me legou seus problemas, como uma conta deixada para que eu pagasse, como me levou para lugares que talvez não gostaria de estar.

Às vezes temos a certeza de que o pessoal lá do Passado é que eram felizes. Viver nunca é fácil, nunca foi e nunca será. Acontecem coisas horríveis o tempo todo com muitas pessoas. E pessoas boas. Um amigo meu, por exemplo, perdeu o programa predileto dele ontem. Tragédias acontecem. Pessoas se deixam levar por impulsos, garotas ignoram seus pedidos desesperados de amor, rapazes agem como touros reprodutores (geração miojo, DESEJO-SEXO-TCHAU, em três minutos) falam coisas que estragam a sua semana e te deixam pensando em atenuantes para homícidio.

E não é engraçado que o pessoal lá do Passado diziam “Tudo vai ficar bem”, “As coisas se resolvem”, jogando tudo para a gente? Querendo ou não, somos resultados daquele pessoal. E aqui estamos nós, percebendo que quem vai ser mesmo feliz é o pessoal do Futuro. O que teriam eles a dizer sobre isso?

Desistir não é a opção. Schopenhauer leva dezenas de páginas, se não for centenas já que seu argumento pressupõe sua tese como um todo, para demonstrar como desistir é um gesto sem sentido. Mas o mundo não o é? E ainda ficamos nos indagando: O que fazer com a minha vida? Vivê-la e já que está fazendo isso, relaxe. O caminho não é reto. Não existem erros, só resultados. E não há fracasso, mas apenas experiências de aprendizado. Ninguém é estúpido, idiota, imbecil ou chato. Eles agem assim. É uma grande diferença. Seja gentil com todos. Do outro lado da internet também há outra pessoa, trate-as assim. Nunca pare de fazer o que você mais se importa. Assim espero construir um país melhor, para que o Futuro não me culpe por seu infortúnio. Somos responsáveis por eles, tente salvá-los. É o melhor que podemos fazer.

Jenna Fischer, The Office

segunda-feira, 29 de setembro de 2008

Se você responder não a seguinte pergunta, você é um idiota: “Assiste The Office?”. Por que está perdendo a melhor série humorística. A “garota” do seriado (sempre há uma garota, não é rapazes?) é a Pam (PAM! PAM! PAM!), interpretada pela Jenna Fischer, que ganhou muito crédito com uns amigos meus após ter declarado o seguinte:

Se você ouvir um rumor de que eu me cobri com tatuagens falsas e joguei Guitar Hero até as 3 da manhã nesta semana, o rumor é verdadeiro. Eu detonei.

Há alguns meses atrás, ela dividiu com os leitores de uma revista masculina norte-americana sua visão feminina sobre alguns tópicos:

Ex

Se nós passamos por sua ex-namorada em público, a primeira coisa que deveria fazer é colocar seu braço ao nosso redor. E se nós tivermos que nos apresentar, você tem um problemão.

Mulheres

Quando você conta sobre seu almoço de negócios com uma mulher, é uma boa idéia dizer que ela é gorda, feia, velha, ou uma lésbica. Preferencialmente diga isso sobre todas elas.

TPM

TPM é real. É químico, e é um saco. Se alguém lhe contasse que a cada trinta dias você iria ser socado repetidamente nas bolas, você se mijaria todo no dia 26 também.

Conexão

Quando nós dizemos, “Eu não me sinto conectada”, a única resposta apropriada é, “Eu também acho. Vamos sair para um belo jantar e reconectar”. Tente, você irá se dar bem.

Filhos

Nós realmente queremos ter filhos. Isso é, até que você queira. Então: “Hey, calma aí. E minha carreira? É meu corpo. Eu não sou apenas um depósito para seu esperma, sabe. Foda-se. Espere, volte aqui. Desculpe. É fofo que você queira ter filhos. Vamos conversar daqui um ano”.

Futebol

Sabe o que é gay de verdade? Futebol. Ao invés de assistir isso, apenas faça sexo com um cara uma vez por ano. Tire isso de seu sistema de vez em quando.

”Diverleições”

quinta-feira, 18 de setembro de 2008

Qual a graça das comédias da Warner ou da Sony frente às campanhas eleitorais pra prefeito e vereador? Pelo menos aqui em São Paulo, o horário eleitoral gratuito é tão divertido quanto as audições do Ídolos, o que me faz pensar que um cidadão que assistiu a todos os programas, ao final da corrida eleitoral esteja com o abdômen super definido, porém acompanhado de depressão profunda.

Não é porque o ”país já tá na merda”, como é comum ouvir por aí, que precisamos nos afundar mais, certo? Mas a julgar pelo nível das campanhas para vereador (”Nunca vou te abandonar! Corintiano vota em corintiano!” ou ”Vou ensinar a diferença entre homem e macho. Porque eu sou homem, mas macho não!” ou ainda ”Eu sou o filho do Enéas!”[vai nessa, cara...]) e dos prefeituráveis de Sampa, diria que sim. A coisa tá ”osso*”, não tive a mínima vontade de fazer meu título de eleitor esse ano.

É verdade que eu conheço São Paulo há pouco tempo (mudei a menos de um ano), mas já deu pra ter uma boa noção da cidade. O transporte público é um caos: os corredores de ônibus são hiper congestionados e os veículos soltam nuvens de fumaça negra pelo escapamento; a malha metroviária é minúscula e vive dando prablema (ora quebra, ora alguém se joga/é jogado na linha, ora atrasa, ora tudo!) e a CPTM não foge ao resto. Há áreas super arborizadas e cheias de parques públicos, enquanto alguns bairros parecem completamente esquecidos no tempo e espaço. Andar sozinha no centro velho da cidade é impensável, enquanto eu vou tranquilamente da minha casa até o mecado numa boa à noite.

Os três primeiros candidatos nas pesquisas já tiveram em suas mãos o governo da cidade ou do estado e os três reclamam das mesmas coisas que não fizeram, exceto o atual prefeito, que reclama das gestões anteriores. Quanto aos novos, a Soninha parece interessante, mas aquela idéia (desculpem o termo) retardada de por pedágio no meio da cidade, bem nos horários de maior movimento!? Só criaria mais filas de carros (como se as atuais não fossem suficientes) e não, fofa, as pessoas não iriam andar mais de bicicleta por causa disso. Mas é óbvio que, caso ela fosse eleita, esse projeto seria vetado na hora. Dã!

Os candidatos comunistas, tanto a prefeito quanto a vereador, são umas figuras. Tem meia dúzia de perdidos (que devem ter se filiado por ser mais barato o custo de campanha ou sei lá) e o resto é tão entusiasmado com a causa comunista que melhor fariam saindo às ruas numa revolução. Uma coisa é fundar um partido de base comunista, se apropriando de algunmas idéias e adaptando-as ao nosso sistema. Outra completamente diferente é fundar um ”partido comunista”, o que, honestamente, eu não entendo porque:

      1#Para chegar ao comunismo não tem que passar pelo socialismo e uma lua de classes?
      2#O comunismo não é a ”anarquia vermelha”?

Ok, meu pensamento #1 pode ser contestado e ir por terra, mas o #2 é bem válido. Ainda acho que eles deveriam ir para as ruas ao invés de ”lutar pela classe operária contra a opressão dos patrões” em minoria na câmara. Lá eles não têm poder, mas com a grana gasta na campanha (que, segundo meu professor de marketing, é algo em torno de 1 milhão para vereador!!!) dá pra fazer muita coisa em prol do proletariado.

Tem aquele tal de Ciro Moura, que não sei a que veio nem mesmo o partido. Talvez até seja bom, mas sempre saio da frente da TV quando ele aparece porque a boca dele é estranha (i.e. nojenta, parece de peixe!).

Aí aparece o Maluf, que ”rouba mas faz”[WTF?!]. É impressionante número de pessoas que o apóiam, incluindo gente com formação superior! Na propaganda dele tem até uma moça quase chorando, perguntando ”por que você não vota no Paulo Maluf? Ele é tão bom para São Paulo?” e já tá planejando várias obras faraônicas pra ganhar mais uns módicos milhões em cima…

O negócio é não aceitar cópias. Aerotrem só original, Levy Fidelix é o canal! hahahahaha

nunca entendi essa gíria :P

Para Não Dizer que Não Falei dos Bósons

domingo, 14 de setembro de 2008

Hoje na coluna de Marcelo Leite, no suplemento Mais! da Folha de S. Paulo, o mesmo encerrou sua coluna desta forma, onde falava do LHC e sua busca:

Isso ajudaria a explicar por que só algumas partículas têm massa. Mas nada garante que o Higgs dê as caras, 44 anos após a previsão teórica. Muitos físicos já dizem que sua ausência resultará mais fecunda para a física que a detectação, pois forçará uma reforma do modelo. São, ao todo, 19 anos de caçada no subsolo da fronteira franco-suíça. Só no LHC foram enterrados US$ 9 bilhões. É difícil imaginar uma fortuna mais bem empregada.

Sério? Eu consigo facilmente imaginar uma fortuna dessas mais bem empregada. Vamos pensar na fundação Gates que investe em redes de proteção, cada uma com custo bem baixo, e com essa medida simples, evita que milhares de pessoas se contaminem com malária na África. O que 9 bilhões não fariam pela fome? Pelos refugiados do Sudão que vive um genocídio a anos enquanto os “moralistas verbais (pois não saí do discurso)” da ONU cantam aquele trecho de Strawberry Fields Forever: “Living is easy with eyes closed…”. Meu segundo pensamento é “Ok, deixe os caras se divertirem. Afinal são um bando de nerds com um brinquedo grande e caro. Já que não tem sucesso com as mulheres, brincar com partículas parece ser bem interessante”.

Vale a pena investir tanto assim nesse projeto enquanto nós, como espécie, temos milhares dos nossos morrendo por falta de condições básicas de saneamento e alimentação. Enquanto a metade rica luta contra a balança, fazendo dietas e cirurgias estéticas caríssimas, a metade pobre morre de fome. E 9 bilhões para confirmar uma teoria – que alguns ainda dizem melhor estar errada! Para mim é muito dinheiro para um bóson de merda que não vai melhorar a vida de ninguém.

Só eu não vejo nenhum sentido nisso. Só eu vejo isso como um estúpido nonsense?

Bohr uma vez disse: “Devemos ser claros que quando se trata de átomos, a linguagem só pode ser usada como na poesia”, “partículas isoladas materiais são abstrações”. Ok, eu sei que não devemos interpretar ninguém como um profeta dos quais todas as palavras são a mais pura expressão da verdade, mas Bohr adotava uma postura crítica e, para ser exato, metalinguística do seu campo de estudo. É bom ver algumas de suas frases, na Wikiquote. O link é na versão em inglês já que a em português chega a dar pena.

Olhamos para as estrelas…Contemplamos um céu infinito de probabilidades e aventuras que o futuro nos reserva! Quando bastava olhar por aqui mesmo e estender a mão para já ter feito algo.

O que você pensa a respeito, hein?

Moon Venus Mercury & Mars
Creative Commons License crédito da foto: sleepychinchilla

1001 Gatos comeram nossas linguas?

terça-feira, 9 de setembro de 2008

Já que muitos me perguntam quando entro em mensageiros instântaneos ou quando posto alguma coisa, resolvi adereçar a todos os possíveis leitores deste blog, o que diabos está acontecendo.

Livro

Eu estou escrevendo um segundo livro. É sobre revoluções no Brasil e nacionalismo (embora não seja sobre isso de verdade). E demanda boa pesquisa. E também quis fazer diferente de “EQM” que comecei a escrever a primeira linha no dia 5 de Dezembro e já no dia 28 colocava o ponto final. Quis levar mais tempo com esse, talvez eliminaria o número pantagruélico de erros que cometi no anterior. E é isso que vem consumindo meu tempo livre. E, ah, assistir a filmes clássicos.

Novos tempos

Mas há um outro motivo, e este de ordem estrutural, pelo qual o 1001 está passando. Numa atualização do sistema do blog, sobreescrevi o tema do mesmo. Coloquei o atual “temporariamente”. Não tinha uma cópia do tema antigo pois sem um back up perdi até mesmo 20% do atual livro. Um desastre. Mas eu aprendi bastante. Como já haviamos discutido, iriamos criar um novo tema para celebrar uma nova fase, novos tempos.

E como o Tiago anda muito ocupado, o tema espera ainda sua conclusão, quando então teremos novas postagens e até mesmo um novo espírito. Pensem nisso como Morpheus se matar e dar lugar a Daniel como Sandman. Ele ainda é o “Senhor dos Sonhos”. O que morreu, nos revela Abel, foi um ponto de vista. É isso o que vai acontecer por aqui. Um ponto de vista dará lugar a outro(s). Espero que possamos o entregar logo.

Blanco y negro // White & Black
Creative Commons License photo credit: PictFactory

Ressaca Moral: Reality Blog

terça-feira, 2 de setembro de 2008

O melhor blog nacional, a saber, o Ressaca Moral, acaba de publicar após um recesso desde o dia 25 de Junho deste ano – isso mesmo, exatamente o que pensei: “Eles não publicam nada a mais de 3.283.200 segundos!”. A nova postagem deles, fato tão raro que merece ser noticiado, chama-se Um dia na vida de um blogueiro angustiado. Vejo as postagens deles como diamantes: raros e de muita qualidade. Aí vai uma prévia:

11:24 – Mesmo sem postar há 18 dias, o blogueiro mantém o ritual diário de checar o analytics para conferir seus acessos. Desespera-se ao perceber que o número de visitantes despencou de 18 para 9 por dia.

12:45 – Depois de assistir ao Globo Esporte, o blogueiro conclui uma fotomontagem de si mesmo muito divertida com o Batman, mas ele não se sente bem e teme que seus leitores sintam mágoa e, até mesmo, raiva por ele não estar postando nada.

13:52 – O blogueiro acha um vídeo engraçadíssimo de um cara vestido de Homer arrotando na cara da caixa do supermercado. Escreve um post imenso de dois parágrafos em que fala de como ele gostava de Simpsons e da influência do desenho na cultura pop, tudo como desculpa para postar o vídeo. Na hora de apertar o botão de publicação ele descobre que #HomerArrotando foi o hit do dia anterior no twitter.

14:26 – Procurando manter a calma, o blogueiro se recompõe do desmaio e procura descobrir nuances do vídeo ainda não exploradas, ao mesmo tempo, joga no twitter uma mensagem dizendo que não achou o vídeo tão legal assim – e que, pior: ele pode ser fake.

14:38 – Uma bomba, porém, lhe tira os brios: seu nome definitivamente não está na lista dos blogueiros selecionados para uma ação de uma empresa de telefonia que vai levar a blogosfera para um passeio de helicóptero sobre Garrafão do Norte (PA) e Crato (CE), com direito a duas cabras para levar para casa.

15:18 – Tentando se refazer, o blogueiro lê um post do Pedro Dória explicando o outro lado da questão palestina. Pensa então em escrever um texto contando a verdade por trás de tudo e que, nos dois lados, existem radicais e pessoas que querem a paz. Esquece do assunto depois de se perder buscando camisetas descoladas em sites gringos.

O artigo completo mesmo, você encontra aqui.