A reportagem semanal de visitas únicas do 1001 Gatos: Na semana #113 tivemos
Arquivo de janeiro de 2009
A Semana #113
sábado, 31 de janeiro de 2009O Guia (comovente) de Ruby do Why
sexta-feira, 30 de janeiro de 2009Olha que legal, a tradução do Why’s (Poignant) Guide to Ruby:
Um Pouco sobre o Misoneísmo
quinta-feira, 29 de janeiro de 2009Jung fala (e fala muito bem) sobre o misoneísmo no primeiro capítulo de seu livro O Homem e seus Símbolos. A título de melhor compreensão disso, vejam:
Já assinalei a existência, entre os povos primitivos, daquilo a que os antropólogos chamam “misoneísmo”, um medo profundo e supersticioso ao novo. Ante acontecimentos desagradáveis, os primitivos têm as mesmas reações
do animal selvagem. Mas o homem “civilizado” reage a ideias novas da mesma maneira, erguendo barreiras psicológicas que o protegem do choque trazido pela inovação. Pode-se facilmente observar este fato na reação do indivíduo ao seu próprio sonho, quando ele é obrigado a admitir algum pensamento inesperado. Muitos pioneiros da filosofia, da ciência e mesmo da literatura têm sido vítimas deste conservadorismo inato dos seus contemporâneos.
A psicologia é uma das ciências mais novas e, por tratar do funcionamento do inconsciente, encontrou inevitavelmente o misoneísmo na sua forma mais extremada.
Eu venho constatando, e com toda a certeza não vou falar nada de novo aqui, que expor algumas ideias é extremamente difícil. Por exemplo: alguns escritores como Hakim Bey juntam elementos como magia & anarquismo num todo inovador, porém de difícil compreensão, talvez por se tratar de conhecimentos simbólicos e totalmente marginalizados pela figura da radiante “razão”, que parece substituir o deus cristão cada vez mais.
Quando tento discutir onde a revolução falhou, e como podemos aprender com isso & nos utilizar destes conhecimentos para conseguir algum resultado real, com um marxista, por exemplo, geralmente sou vítima do misoneísmo. Coisas como “anarquismo ontológico” são totalmente desconhecidas; as pessoas sabem quem foi Bakunin, mas nunca leram uma linha daquilo que é chamado “anarquismo tipo-3″ ou pensamentos “de vanguarda” que eu posso citar. O trabalho zero é uma ideia refutada com risadas, não argumentos.
Então, é engraçado notar como aqueles que falam em nome da igualdade, do resultado, da ação, da subversão, são limitadas a uns preconceitos fundamentados na crença de que a visão deles é a única. Eu também devo ser vítima disso; por exemplo, não vejo com muitos bons olhos o anarquismo cristão, muito embora saiba muito pouco do assunto. Quando falo de criar um movimento que seja funcional no agora, geralmente me refutam com a ideia de que, primeiro, devemos derrubar o sistema inteiro. Ora, por mais argumentações que faça, nunca vou convencer, pois o poltergeist do misoneísmo está sempre à espreita, esperando para enxotar & ridicularizar as ideias & insights totalmente novos.
Por mais que eu acredite que derrubar uma antena transmissora de televisão seja mais efetivo que qualquer passeata – raramente elas conseguem seus objetivos -, essa noção das coisas é tomada como um absurdo (talvez seja, mas nosso mundo já é um absurdo…), sem nem ao menos ser considerada. Talvez seja algo trabalhado pela própria mídia, talvez algo explicável simplesmente pela psicologia de Jung. Mas, pelo menos pra mim, alguns pontos de vista exóticos deveriam ser compreendidos antes de julgados. Para aqueles que possam se defender em sua incompreensão das ideias novas dizendo que conhecem centenas de milhares de autores diferentes, um velho ditado zen dizia que quanto mais você sabe, menos você compreende.

crédito: (Ex-)Exil-Fischkopp
The Bro Code
quinta-feira, 29 de janeiro de 2009
crédito: watchwithkristin
Barney Stinson é um daqueles personagens que são maiores do que os Universos que os contém. Assim como Hamlet é superior à peça em que é o protagonista, Barney é muito maior que “How I Met Your Mother“, série que faz os roteiristas de Friends se sentirem amadores. Tirando Barney, a série além de trabalhar com uma premissa curiosa usa roteiros complexos, com viradas no tempo, mudanças de perspectiva, tramas elaboradas e conectadas, diferente do que se faz normalmente em comédias.
Barney é um capítulo à parte. De hippie que queria a paz mundial passou a ser um predador noturno em busca de garotas, boobs e motorboats, não necessariamente nessa ordem. Sempre cita o “The Bro Code”, um código máximo, escrito para definir as regras entre os “Bros”. Abaixo, a tradução do “The Bro Code”:
Artigo 01
Bros antes de garotas. Eu não posso explicar o quão importante isso é. Veja, garotas vêm e vão, mas seus garotos vão sempre estar com você. Quebrar essa regra é pecado supremo na Liga da Testosterona.
Artigo 02
Nunca beba a ultima cerveja, a não ser que você tenha a específica permissão pra isso.
Artigo 03
Se alguma garota se encaixar em alguma desses requisitos, ela está fora de cogitação para toda a eternidade:
- Foi uma ex-namorada.
- Seu amigo disse explicitamente que quer ela.
- É irmã de seu amigo.
Porém se for prima, não tem problema algum, e você ainda pode dizer isso na cara dele quantas vezes quiser.
Artigo 04
Nunca abandone um amigo cujo time perdeu de lavada. Só deixe ele em paz, é mais gentil gozar de um parente morto.
Artigo 05
Você nunca deve possuir um gato.
Artigo 06
Se você tem um par de ingresso para um jogo/show de rock/corrida de demolição/ ou um evento qualquer, a lista de prioridades para o segundo ingresso é a seguinte:
- Seu melhor amigo (de acordo a quanto tempo vocês se conhecem).
- Algum conhecido.
- Seus colegas de trabalho.
- O carteiro.
- O cara da SEDEX.
- NASA.
- Jô Soares.
… 1.485.756- Sua namorada.
Artigo 07
Você está permitido de gostar de uma garota da TV, e de uma garota apenas. Mas se você gosta da Hebe, então é tarde demais.
Artigo 08
Presentes de aniversário e natal são opcionais. Cerveja é sempre um lindo presente.
Artigo 09
Se você for a um bar com seus Bros, você deve pagar uma rodada de bebidas, pelo menos uma vez.
Artigo 10
Não existem regras de misericórdia quando estiverem jogando, futebol, basquete, batalha naval, etc.
Artigo 11
Se você deve dinheiro a algum Bro, pague o mais rápido que for humanamente possível, a menos seja dinheiro de aposta, o que deve ser pago imediatamente.
Artigo 12
As regras pra se exigir o direito de sentar no banco da frente do carro são:
- Só pode ser pedido quando o carro está completamente visível.
- Deve ser pedido do lado de fora.
- Este pedido dura apenas 10 minutos.
- Este pedido não é válido no segundo carro, ou passeio.
Artigo 13
SEM DPA (Demonstração Pública de Afeto). Olha, parabéns, uma garota agüenta você. Mas você não precisa usá-la como um maldito troféu.
Artigo 14
Não há problemas em trapacear em jogos, desde que dinheiro não esteja envolvido. Em alguns casos, relacionamentos podem ser considerados jogos.
Artigo 15
Não conte para outros caras estórias elaboradas sobre como você se exercita de manhã. Ninguém liga.
Artigo 16
Nunca abra uma questão com um cara sabe-tudo de esportes, a não ser que essa questão seja sobre o seu time favorito.
Artigo 17
Quando estiver com seus Bros, nunca atenda uma chamada de sua namorada – a não ser que ela esteja presa embaixo de um caminhão-tanque prestes a explodir, e nesse caso, seja rápido.
Artigo 18
Sempre deixe uma certa distancia livre em mictórios e sofás.
Artigo 19
Nunca divida uma cama com um outro cara, a não ser que esse seja a única saída.
Artigo 20
Bros antes de garotas. Eu sei, eu já disse, mas não posso ressaltá-lo o suficiente. É absolutamente incrível a quantidade de Bros que se tornaram babacas depois que começaram a sair com alguém.
Artigo 21
Um Bro nunca vai ser exclusivo, a não ser que um outro Bro já tenha declarado isso. Se um Bro não tem exclusividade, então ele pode ter mais de um Bro. Porém, ao declarar exclusividade, aquele Bro deve quebrar toda a amizade com os outros Bros.
Artigo 22
Um Bro não deve cantar e dançar ao mesmo tempo.
Artigo 23
Um Bro não deve assistir programas do tipo Ana Maria Braga, Hebe…
Artigo 24
Homem não mente sobre sua idade.
Artigo 25
Um Bro nunca remexe seus braços quando anda.
Artigo 26
“Um Bro vai, sempre que possível, avisar seu outro Bro sobre uma briga de garotas”. Um Bro nunca deve hesitar em comunicar outro Bro sobre a possibilidade de uma demonstração de violência gratuita entre humanos do sexo feminino – agora denominado BRIGA DE GAROTA – num esforço de que o outro Bro, ou Bros possam fazer parte na observação. O espaço de tempo para o aviso pode variar de acordo com o ponto de vista do Bro que está observando a possível conflagração feminina. Feito isso, aquele Bro deve usar de qualquer, ou todos, os meios de comunicação possíveis ao seu dispor, incluindo, mas não limitado a: telecomunicações, cotovelada, fibra ótica, o expresso Bro, e cartões postais. Se algum Bro não pôde comparecer para marcar presença, o Bro que observa a briga deve documentar os detalhes do evento com fotos, vídeo ou outro meio que ele achar conveniente, como dança interpretativa ou mímica. Testemunhar um Bro ter o cromossomo XX não é degradante, é encorajador, e algumas vezes, necessário.
Artigo 27
Um Bro nunca usa uma bolsa de mulher.
Artigo 28
Um Bro nunca vai “arrasar“.
Artigo 29
Um Bro nunca pinta os cabelos.
Artigo 30
Um Bro nunca refere-se à um atleta com “gostosão“.
Artigo 31
Um Bro nunca chora durante um filme. Caso isso aconteça, ele só pode admitir isso para a garota que ele está tentando pegar.
Artigo 32
Um Bro não avacalha seu colarinho.
Artigo 33
Um Bro não fala mais de duas línguas. A menos que:
- Ele viva há 9 meses no país de uma das línguas.
- Usar com uma mulher que só saiba aquela língua.
- Seu trabalho requer que fale mais de duas línguas.
- Se for preciso para impressionar uma mulher.
Se ocorrer do Bro souber mais de duas línguas, é obrigação desse Bro levar outros Bros para festas onde falem essa língua, sendo o guia dos outros Bros.
Artigo 34
JAMAIS Bro devem fazer contato visual durante o “devil’s threeway” (menáge do diabo, com dois caras).
Artigo 35
Um Bro nunca diz “Eu morreria por isso…“.
Artigo 36
Um Bro nunca usa um cachecol sem um terno.
Artigo 37
Se um Bro xinga outro amigo, então esse xingamento deve ser confirmado por um terceiro Bro, até mesmo se o terceiro Bro é uma garota. Esse processo necessita apenas um ‘segundo’ Bro, não é preciso uma maioria de votos de todos os Bros envolvidos.
Artigo 38
Um Bro nunca usa as palavras: Fantástibuloso, Gigantenorme e Barbáro.
Artigo 39
Um Bro nunca sai do banho com a toalha na cabeça.
Artigo 40
Um Bro nunca deve beber algo alcóolico com um canudo.
Artigo 41
Um Bro nunca usa uma ‘blusa’.
Artigo 42
Se você não vive com uma garota então não é necessário ter absorvente no seu banheiro.
Artigo 43
Um Bro nunca usa algum tipo de tamanco.
Artigo 44
Um Bro não usa um maiô, nem dá piruetas. (Bailarino)
Artigo 45
Um Bro nunca usa um suéter envolta dos ombros.
Artigo 46
Um Bro não come as uvas do vinho.
Artigo 47
Um Bro nunca usa patins.
Artigo 48
A palavra ‘fofa’ (cute) não é do vocabulário dos Bros, a menos que um esteja querendo muita a garota.
Artigo 49
Se você elogia um cara com uma caixa de cerveja, é melhor está referindo-se à caixa de cerveja.
Artigo 50
O Bro com o melhor salário deve ser o responsável por pagar a primeira rodada. Se algum outro Bro está temporariamente sem dinheiro, ou esqueceu a carteira em casa, as bebidas serão um empréstimo que deve ser quitado eventualmente, mais tarde naquela noite com um ato de parceria ou qualquer ato de entretenimento, ou até mesmo no próximo encontro.
Artigo 51
Um Bro não usa havaianas com terno.
Artigo 52
Um Bro não pode usar sunga na praia.
Artigo 53
Um Bro, se possível, deve proteger o outro.
Artigo 54
Nenhum Bro pode fazer um beijo-na-foto.
Artigo 55
Nenhum Bro pode usar jeans de mulher.
Artigo 56
Um Bro nunca deverá revelar o resultado de um evento esportivo para outro Bro até que aquele amigo tenha confirmado três vezes de que está tudo bem.
Artigo 57
Um amigo nunca deve especular sobre a razão de amigo/garota de um outro amigo em uma festa ou estabelecimento sem antes descobrir a relação observada no presente.
Artigo 58
Se um Bro, por qualquer razão, ficar sabendo do aniversário da namorada de outro Bro, ele deve se empenhar em dar essa informação para seu Bro, independentemente se ele acha que aquele Bro já sabe ou não.
Artigo 59
- Um Bro caça sozinho.
- Um segundo Bro faz a cobertura.
- Um terceiro Bro ronda as presas.
- Mas um quarto Bro, é demais.
Artigo 60
Se um Bro está perto de chegar aos finalmente com uma garota, outro Bro deve fazer tudo o que for possível para que isso ocorra, até seduzir ferozmente a mãe/prima/amiga dessa garota.
Artigo 61
Um Bro deve honrar seu pai e sua mãe.
Artigo 62
No caso de dois Bros tiverem o mesmo alvo, o amigo com maior tempo de seca tem prioridade. Se a seca for igual para ambos, um discreto jogo de jokenpô vai determinar o desempate.
Artigo 63
Em um cenário onde dois Bros estão ocupados com entretenimento adulto, um Bro é proibido de intencionalmente, ou não intencionalmente, tocar o outro Bro em QUALQUER ocasião, incluindo high-fives, comprimentos, e tapas amigáveis na bunda. Piscadas também são proibidas.
Artigo 64
Um Bro deve sempre providenciar para seu Bro um ingresso para um evento esportivo, caso esse time seja o favorito do Bro em uma final de campeonato.
Artigo 65
Um Bro deve sempre reciprocamente pagar uma rodada de bebidas entre Bros, com a condição que nenhuma aposta pague por essa compra.
Artigo 66
Se um Bro sofre de dor por causa de um permanente dissolvimento de uma relação com uma amiga, o Bro nunca deve oferecer mais que “cara, que foda…” e generosa quantidade de cerveja. O Bro ainda vai reprimir comentários pejorativos – merecidos ou não – independente da amiga, por um período de três meses.
Artigo 67
Se um Bro pegar um violão/guitarra em uma festa, outro Bro deve dizer o quão tosco aquele Bro é.
Artigo 68
Se um Bro está numa maré boa, outro Bro vai fazer de tudo para que isso dure, mesmo se isso significa compartilhar seus próprios discos, a falta ao trabalho, ou imigração temporária para um país estrangeiro.
Artigo 69
Nenhum Bro pode ter uma pedicure.
Artigo 70
Um Bro nunca pode fazer luzes nos cabelos.
Artigo 71
Um Bro não precisa falar com outro Bro no banheiro.
Artigo 72
Um Bro nunca canta alto em festas, mesmo que seja “Queen”.
Artigo 73
Um Bro não deve comer da mão de outro Bro.
Artigo 74
Dois homens não dividem um guarda-chuva.
Artigo 75
Um Bro não tem um “traje especial”.
Artigo 76
Um Bro nunca usa um cinto branco.
Artigo 77
“Um Bro nunca chora”.
Artigo 78
Um Bro nunca se contorce fora de uma calça.
Artigo 79
Um Bro não pode acertar o outro na virilha A MENOS que um deles tenha quebrado o Code.
Artigo 80
Quando em uma apostapa (slap bet, uma aposta de tapa), os Bros devem sempre obedecer as regras da
apostapa. Se for flagrado trapaceando numa apostapa, o coordenador daquela apostapa deve punir o trapaceiro, ao dar o direito de mais tapas naquele Bro.
Artigo 81
O que acontece entre Bros fica entre Bros…
Artigo 82
Se um Bro pega o outro plagiando, o responsável pelo plágio tem que citar as suas fontes.
Artigo 83
Um Bro não pode bloquear outro. A MENOS ele esteja dormindo com uma garota e quebrando o Code.
Artigo 84
Ame sey Vizinho-Bro.
Artigo 85
Uma noite Bro não começa com “a esposa colocando queijo na mesa” e termina com “todo mundo em casa antes das 23h!“.
Artigo 86
Se dois Bros perdem o relacionamento, eles anulam o uso do Bro Code com outros possíveis amigos.
Artigo 87
Um Bro deve sempre dizer ‘Sim’.
Artigo 88
Se um Bro cair de bêbado é OBRIGATÓRIO gravar vídeos e tirar fotos da humilhação; Salvo se o Bro tomou whisky, rum, scotch ou outro licor forte numa margem de:
Uma dose = 3 litros.
Artigo 89
Um Bro não pode ir com a mãe do outro Bro.
Artigo 90
Nenhum Bro sabe o peso do outro.
Artigo 91
Se um Bro estiver numa posição boa na empresa e outro Bro for fazer a entrevista, é obrigatório saber truques e dicas para que o Bro se saia bem na entrevista..
Artigo 92
Quando um Bro apresenta outros para sua amiga gostosa, ele tem os direitos sobre ela. Os outros tem que conseguir o consentimento dela sem nenhuma ajuda.
Artigo 93
Se um Bro atua fora dos limites e desafia outros Bros durante uma conversa múltipla com qualquer número de garotas, os outros Bros tem o direito de contar histórias humilhantes afim de arruinar as chances dele com as garotas.
Artigo 94
Um Bro pode se atrair por uma mulher feia, o Bro que noticia isso tem o poder de dizer quando ele tem que parar, A MENOS que ele tenho o ajudado no artigo 60.
Artigo 95
Qualquer garota passando pela casa foro do quarto do Bro está fora de cogitação. A não ser que ela tenho tirado fotos humilhantes e vocês as possua.
Sigam o “Bro Code” e que todos consigam motorboats!

Como Fingir Ser Inteligente
terça-feira, 27 de janeiro de 2009
crédito: Sidereal
Este pequeno guia tentará dar algumas táticas simples para fingir erudição, cultura, etc.
Pintura

crédito: Juin Hoo
Lembre-se dessa regra simples: Toda pintura clássica é a relação do homem com deus. Toda a pintura moderna é a relação do homem com o homem em um mundo sem deus.
Se você está parado na frente de um quadro cheio de respingos, manchas e qualquer outra coisa que uma criança no pré faria, finja estar concentrado e se perdendo na “narrativa emocional tão presente nas pinceladas”. Diga que você quase pode sentir a pulsação do autor e sua frustração com o mundo moderno. Note que o pintor abandonou qualquer tentativa de mudar o mundo com sua arte e se concentra em mudar nós, o seu público. E emende: “E atinge de forma exemplar seu objetivo”. Se tiver que citar uma pintura predileta não se arrisque muito, cite “Noite Estrelada” de Van Gogh ou qualquer um do Da Vinci.
Pintores que você DEVE gostar: Van Gogh, Magritte, Pollock, Caravaggio, Goya, Da Vinci.
Nota: Pessoas realmente inteligentes como você por terem um intelecto tão grande são extremamente seletivos, logo esnobar algum pintor de renome não é apenas natural como desejado, já que expressa personalidade. Critique Degas, Frida e Picasso (não importa qual você escolha diga algo como “o maior atraso para a pintura nos últimos 100 anos!”).
Filmes

crédito: Giorgio Montersino
Blockbusters são acéfalos e entretenimento das massas. Pão e circo. Feito por uns fariseus que querem matar a sétima arte. Diga que nenhum diretor americano sequer chegou perto de “Morangos Silvestres” (você nem precisa saber nada, já que a maioria também não vai saber). Diga que um filme que apela para efeitos visuais sem fazer pensar é um desperdício de tempo. Mesmo que o conceito de “fazer pensar” seja totalmente arbitrário e definido por você.
Diretores que você DEVE gostar: Stanley Kubrick, Akira Kurosawa, Robert Altman, Woody Allen, Ingmar Bergman, os irmãos Coen, Michelangelo Antonioni e qualquer cara europeu.
Citações

crédito: this is your brain on lithium
Use citações sempre e sempre. Um indivíduo culto e instruído como você não precisa expressar seus próprios pensamentos e sua própria opinião sendo que você sabe que houve pessoas célebres muito mais inteligentes e cultas que qualquer um na sala que disse algo definitivo a respeito do assunto.
Nota: Se você encontrar alguém que esteja usando esta técnica o desafie. Pessoas cultas sempre têm duelos intelectuais onde seus neurônios são postos à prova. Em algum momento diga: Como Voltaire disse: “Uma boa citação não prova nada”. O que é, em si mesma, uma citação e que portanto não prova nada, mas que por causa desse viés irônico e metalinguístico fará muito sucesso por ser pós-moderno.
Pensadores que você DEVE gostar: Nietzsche, Voltaire, Oscar Wilde, Einstein, Gandhi, Mário Quintana, Carlos Drummond de Andrade, Vinícius de Moraes e a unanimidade: Confúcio.
Aliás, Confúcio é meio que o Capitão Óbvio. Se não tem nada para dizer diga: “Como Confúcio disse, merda faz flores crescerem e isso é lindo”. Ou “Como Confúcio disse, virgindade é como bolhas. Basta cutucar e ela se vai” ou ainda “Como Confúcio disse, calcinhas não são a melhor coisa do mundo, mas ficam bem próximas disso”. Confúcio disse coisas demais.
Filosofia

crédito: mr lynch
A Filosofia não é como a ciência, onde se você se concentrar em Newton, por exemplo, logo que você encontrar um sujeito obcecado com Einstein você será o bundão da sala. Em Filosofia, mesmo dizendo algo completamente diferente de todos, um filosofo dentro de seu sistema de pensamento está certo. Ao menos possui lógica interna. E, lembre-se dessas palavras: “após o mundo pós-moderno fragmentar e relativizar a noção de verdade e conhecimento, mostrou-se que nossos sistemas por mais refinados que sejam jamais poderão nos dar um conhecimento da coisa-em-si, que nunca teremos contato. Resta que tudo é uma amálgama de conhecimento a priori e a posteriori que podem nos levarmos a lugar nenhum”. O que isso quer dizer? Não estou certo, mas uma parte é que não há verdade.
Especialize-se em um filósofo, i.e, aprenda uma ou duas frases deles, período histórico e principal obra (veja na Wikipédia). Improvise no meio da conversa e critique qualquer outro. Simples. Por exemplo, você acabou de ver Juno e tem uma discussão sobre aborto com seus amigos. Você é um especialista em Platão, improvise, cite o mundo das idéias, que a idéia do bebê existe antes dele e que portanto o aborto é anti-natural. Cruze os dedos e torça para ninguém lhe lembrar de que na Grécia o aborto não era nem mesmo discutido pois se nascia uma criança com defeitos eles simplesmente jogavam montanha abaixo.
Nota:Também critique a noção dos outros em filosofia. A maioria das pessoas mal conhece o campo e a equipara com “filosofia de vida” ou ainda puro pensamento abstrato, uma parte é, mas encha o saco deles citando Wittgenstein, Russel, filosofia analítica. E critique os existencialistas, apenas como uma forma de se divertir, “Sartre? Emo. Nietzsche? Über-emo!”.
Filósofos que você DEVE ter conhecimento: Platão, Aristóteles, Sócrates, Descartes, Kant, Nietzsche, Schopenhauer, Hobbes, Rosseau, Hume, Sartre, Hegel e talvez Marx.
Literatura

crédito: striatic
Ninguém hoje em dia escreve tão bem quanto qual qualquer clássico. Lembre isso a qualquer pessoa mesmo que ela nem queira saber. Ignore o fato de que os escritores clássicos diziam a respeito de sua própria época e escreviam em uma linguagem que espanta qualquer leitor moderno, mas que para a época era o padrão. Se um livro é best seller ele logicamente não presta. Cuidado! Se você for visto com um best seller na mão poderá ser muito ruim para a sua reputação. Se ganhar algum de presente pergunte para quem lhe presenteou se você pode trocá-lo. Claro que não precisa, mas você tem uma reputação a zelar.
Dica: Goste do cânone, lógico. Mas invista em literatura marginal, subversiva. Por quê? Se o cânone quase nenhum deles leu, imagina e literatura subversiva…Então aprecie os beats como Kerouak, Burroughs. Ou algum tipo muito específico de literatura. Japonesa (Haruki Murakami), Hebraica (Amos Oz), etc.
Você DEVE fingir ter lido: James Joyce, Kafka, Proust, Machado de Assis, Cervantes, Hemingway, Orwell.
Foi escrito todo um livro sobre o tópico de fingir ler: Como Falar dos Livros Que Não Lemos, Pierre Bayard
Política

crédito: Graham I.
Esta se divide basicamente em duas formas de ser um idiota politizado:
Direita
O Governo Lula é mal e traiu sua ideologia (ignore o fato de que ele seguisse sua ideologia você igualmente iria odiá-lo, talvez odiar mais). O presidente é um bêbado (falácia ad hominem). O FHC salvou o mundo e ainda ficou com a garota no final.
Entrar na comunidade: “LUTO! Lula foi eleito”. E se esquecer de que vive em uma democracia.
Você DEVE gostar de: Casamento, deus, Capitalismo, mercado livre, Estados Unidos.
Sonho de consumo: viagem para Disney e iPhone.
Esquerda
Como a esquerda era melhor há 30 anos atrás. Lembram-se das diretas já? As pessoas lutavam pelos seus direitos, hoje em dia ninguém liga para nada. Che Che Che Che Che. O Capital. Marx. Che Che Che Che Che. Maio de 68, anarquismo. Hakim Bey. Libertário. Che Che Che Che Che.
Se você for jovem entrar na comunidade “Comunista não come criancinha”, cuja descrição é: “Somente garotas maiores de dezoite anos e consensual”.
Você DEVE gostar de: Marx, Trotsky, Feminismo, Reforma Agrária, Creative Commons, sexo livre.
Sonho de consumo: viagem para Cuba e iPhone.
Esportes

crédito: kaneda99
Futebol é para idiotas. Esportes inteligentes incluem: Xadrez, Esgrima e críticas destrutivas ao que quer que sua mente brilhante analise. Você também pode estar propenso a gastar 300 reais para ver uma corrida de Fórmula 1 e ficar sentado no Sol para ver só uma imagem borrada passando na sua frente e um barulho que quase estoura seu tímpano.
Você DEVE gostar: Zico (Pelé é para idiotas), Futebol Europeu (lá eles realmente tem inteligência no esporte – mas de onde saem os jogadores deles mesmo?), Ayrton Senna.
Gastronomia

crédito: cygnoir
Só por usar “gastronomia” para se referir a “comida” é uma grande passo que o diferenciará de 80% das outras pessoas. Você nem precisa saber fazer um miojo. Se dominar o vocabulário e o nome de alguns ingredientes já está valendo.
Você DEVE gostar de: Foie Gras, Vitela, Escargot, Champagne (Espumante é para os fracos), Vinho, Filé Mignon.
Dica: Nunca diga que está cheio. “Estou satisfeito” ou “Estava simplesmente fabuloso!”. Pessoas com etiqueta aparentam ser inteligentes. Invista nisso.
Música

crédito: (nutmeg)
Música é a harmonia das esferas, uma arte humana matematicamente complexa. Aproveite e cite que para Schopenhauer e Nietzsche eram as mais elevadas formas de arte. Lembre-se que um sujeito altamente inteligente tende a desprezar a produção artística de seu tempo e prefere os caras mortos.
Despreze o funk, sobre o qual “não emitirei juízo, pois nem música é”. E esnobe o rock, “é uma prova de que qualquer um pode fazer música, até analfabeto”. MPB convém gostar pois socialmente é ouvido pelas classes mais abastadas e uma pessoa inteligente sabe que é muito importante tê-los como amigo, mesmo achando as composições todas iguais e usando os mesmos acordes.
Mas claro toda regra tem suas exceções: The Beatles, Rolling Stones, por exemplo são bandas que uma pessoa inteligente pode gostar. Radiohead entre as atuais, por fazer um “rock inteligente” também.
Você DEVE gostar de: Beethoven, Mozart, Bach, Haendel, Rachmaninoff, Camille Saint-Saëns, Vila Lobos, ou se especialize em um nicho como “rock dos anos 70″, “musica pop dos 80″ e seja extremamente chato ao comparar com o “deserto contemporâneo de boas composições”.
Blogs

crédito: Stuck in Customs
Uma pessoa tão inteligente como você deve ter um veículo de expressão de suas idéias. O mundo não pode ser privado de seus pensamentos. Seria um desperdício. E nesses tempos de ecologia e politicamente correto não há nada pior do que desperdício. Crie um blog! Claro que isso é só um antes de você escrever o livro definitivo, depois do qual ninguém nunca mais precisará ler coisa alguma.
Use uma linguagem diferente da que usa no dia a dia. Escreva como Machado de Assis. Seja contra o “miguxês”, em suas palavras, “um atentado contra a última flor do lácio!”. Sei que espera ansiosamente por cada comentário, mas uma vez que os tenha – e será algo como “rox!!!!”, “um bjo para o Rafinha do BBB! fuuuuuuuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii…..”, você vai fazer uma postagem malcriada a respeito da “imbecilidade” que assola nossos país. Você, o ápice, o zênite, a epítome, o cume, o clímax da inteligência vivendo nesse país de iletrados! Você é um oásis em um deserto.
Você DEVE postar sobre: O vídeo “Dancem Macacos, dancem”, qualquer coisa da Apple (mesmo talvez 5% sendo Apple, dá a você um status cool e inteligente), trechos de livros de filosofia, opinião política e por último mas não menos importante, Pequeno guia para fingir inteligência (assim, através da ironia você se passará por inteligente).
Computadores

crédito: [niv]
A verdade é que todo mundo hoje em dia se acha “conhecedor” de computadores. O status de ser nerd e geek até mesmo virou cool. Banalizaram tanto a coisa que muitos que assistem desenho animado japonês ou só porque sabem usar torrent já se consideram com tais rótulos. Mas você deve mostrar a eles que sabe mais. Minha primeira dica é ler sobre modelos antigos de computador. A estratégia amplamente usada de falar sobre Linux é muito importante. As pessoas comuns sofrem da chamada “Síndrome da Linha de Comando”, então invocar o Linux é um porto seguro para se fechar em sua casca de noz e se considerar o rei do espaço infinito.
Mas graças ao Ubuntu as coisas estão mudando e rápido, há, ainda que pequena, uma chance de encontrar outra pessoa que conheça Linux, então fale da superioridade dos Macs e de como Steve Jobs salvou o mundo e irá deixá-lo ainda melhor quando voltar (pois ele prometeu que voltará). Use o vocabulário religioso, trocando “Jesus” por “Steve” e “deus” por Apple que dará tudo certo. Além de fingir conhecer o tema, o alto preço dos Macs ainda lhe darão um status elitista.
Coisas que DEVE citar: Digg, Python, Ruby, PHP, C++, Java, Firefox, “Windows é para os fracos”.

crédito: penmachine
Se seguir tudo isso, conseguirá fingir inteligência em diversas áreas. Parabéns, meu caro. Agora pode dar um tapinha em suas próprias costas. Mas se nada disso der certo, a melhor forma de se sentir inteligente será sair com uma loira.
Esta é uma espécie de re-blogagem, atualizando e corrigindo duas postagens publicadas no passado do 1001 Gatos de Schrödinger.
A Semana #112
sábado, 24 de janeiro de 2009A reportagem semanal de visitas únicas do 1001 Gatos: Na semana #112 tivemos
Aposte em quem vencerá o Oscar 2009
quinta-feira, 22 de janeiro de 2009
crédito: Echo_29
Acredito que é inquestionável o papel de hegemonia dos filmes como narrativas de nossos tempos. Dos poucos que leem livros, a leitura de ficção é ainda menor. Filmes acabam sendo mais rápidos, mais emocionantes com as explosões, além de ser uma experiência social também. Critiquem Hollywood pelo que quiserem, mas eles fazem filmes muito bem, obrigado.
Hoje saíram as indicações ao Oscar, que você pode ver nesse link. “O Curioso Caso de Benjamin Button” ganhou 13 indicações (uma a menos que o Titanic). Vi o filme ontem e posso dizer, se você tiver que assistir “Forrest Gump” esse ano que seja esse filme.
Agora, um pequeno desafio. Se quer mostrar que é melhor que o Rubens Ewald Filho, participe dessa tradição que faço todos os anos: Uma competição para ver que é o melhor em prever os vencedores no Oscar. Claro que algumas categorias como “Melhor documentário curta-metragem” é puro chute, mas em alguns podemos apostar com confiança? O link para participar:
Quem serão os ganhadores do Oscar 2009?
Depois da entrega do prêmio, dia 22 de Fevereiro, eu publico aqui quem chegou mais perto! Participem!
Top Mulheres 2009
quinta-feira, 22 de janeiro de 2009A revista eletrônica AskMen.com realiza anualmente um ranking com 99 mulheres escolhidas pela “sabedoria das massas” americana. Ou seja todos os Barney Stinson, Homer Simpsons e Michaels Scott que habitam por lá. Esse ano, após mais de 10 milhões de votos, você leu certo – 10 milhões de votos, acabou de sair o top 99. Abaixo o top 10:
10. Kate Beckinsale

crédito: John Griffiths
Caiu sete posições, em 2008 estava com o terceiro lugar, que pessoalmente acho que merecia. Ela é a imagem mental que se forma em meu cérebro para o acrônimo MILF. É definida como uma das “raras belas que realmente conseguem atuar”.
Seu nome verdadeiro é Kathryn Bailey Beckinsale e nasceu em 26 de Junho de 1973. É inglesa e durante o seu primeiro ano em Oxford, onde estudava francês e literatura russa, participou de seu primeiro filme. Continuou os estudos em Paris mas abandonou os estudos para se dedicar à sua carreira de atriz. Veja o perfil dela no IMDB.
9. Kristen Bell

crédito: _k40s_
Kristen Bell sofre de ambliopia no olho direito, também conhecida como “olho preguiçoso” ou “olho vago”, que uma disfunção oftálmica caracterizada pela redução ou perda da visão num dos olhos, ou mais raramente em ambos, sem que o olho afetado mostre qualquer anomalia estrutural. Por isso, ela carinhosa chama esse olho de “Wonky”.
Kristen Anne Bell nasceu em 18 de Julho de 1980 e aos 17 anos, quando sua amiga Jenny DeRita, que ela conheceu aos 11, morreu em um acidente automobilístico, Bell disse que “foi tanto a melhor e pior coisa que já me aconteceu. [...] Uma vez que você aprende a não ter as pessoas como garantidas, você vive uma vida muito mais feliz”. Perfil dela no IMBD.
Para googlear: Busque pelas fotos dela do filme “Fanboys” que estou esperando anos para assistir em que ela aparece com o clássico fetiche de Princesa Léia como escrava.
8. Rihanna

crédito: radio1interactive
Robyn Rihanna Fenty, nascida em 20 de Fevereiro de 1988 é uma cantora nascida em Barbados que vocês já devem estar cansados de ouvir por aí. Ainda que muitos digam por aí que “O Cd acabou!” ou a “indústria fonográfica está falida”, ela já vendeu 11 milhões de cópias mundialmente.
Ela cita como as maiores influências musical além de seu pano de fundo caribenho, Brandy, Gwen Stefani, Madonna, Alicia Keys, Whitney Houston, Shaggy, Sean Paul, Luther Vandross, Diana Ross, Beyoncé, Mariah Carey, Bob Marley e Fefe Dobson.
7. Scarlett Johansson

crédito: Northfield.org
Não é difícil de entender porque Woody Allen elegeu ela sua musa: Ela apoiou Obama!
Scarlett I. Johansson, de 22 de Novembro de 1984 além de atuar e derrubar queixos ao redor do globo também se arrisca a cantar. Ela é casada com Ryan Reynolds, que será o Deadpool no filme do Wolverine.
6. Alessandra Ambrosio

crédito: superluminalmotion
Ironia das ironias: ela é brasileira e é a que menos vi, conheço e mesmo simpatizo. Mais um dos efeitos da globalização. É de Erechim, no Rio Grande do Sul. Alessandra Corine Ambrósio nasceu em 11 de Abril de 1981 e já tem uma filha, que até onde posso dizer, deve ter ótimos genes.
5. Anne Hathaway

crédito: David Schexnaydre
Cara, eu adoro “O Diabo Veste Prada“. Só fui assistir o filme um ano depois de chegar nas locadoras. Achava que ia odiar e que seria um “filme de garotas”. Bem, tecnicamente é. Mas foi um bom filme e após ele passei a dar mais valor para a moda per se. Junto com a Rachel McAdams é uma das minhas atrizes prediletas. Pulou da posição 63 para a quinta em um único ano!
Tendo o mesmo nome da esposa de Shakespeare, Anne Jacqueline Hathaway nasceu em 12 de Novembro de 1982. Veja o perfil dela no IMDB.
“Fast or slow, I like the direction you’re going”.
4. Keeley Hazell

photo credit: Brainsonic
Esta aqui é a ilustração perfeita da preferência nacional norte-americana: BOOBS!
Keeley Rebecca Hazell é inglesa e nasceu em 18 de Setembro de 1986, é uma modelo. Aparentemente já fez sessões de fotos com topless. Talvez não tenha muito a se dizer dela além de BOOBS!
3. Marissa Miller
Marisa Bertetta é uma modelo americana nascida em 6 de Agosto de 1978. É a embaixadora da Sociedade Americana do Câncer.
2. Megan Fox

crédito: The Gangsta, The Killer and The Dope Dealer
Vamos ser honestos: havia um único bom motivo para se ver “Transformers“, dois dependendo do ponto de vista. E esse único bom motivo claro que eram os efeitos em CG. Mas, como eu disse, dependendo do ponto de vista, havia outro, e esse era a Megan Fox.
Megan Denise Fox nasceu em 16 de Maio de 1986 e ela acredita que “…todos seres humanos nascem com a capacidade de ser atraído pelos dois sexos”. Perfil dela no IMDB.
1. Eva Mendes

crédito: i.say
O destino da primeira colocada o ano passado não foi muito legal, Katerine Heigl, a Izzy de “Grey’s Anatomy” amargou uma descida de 80 posições! OITENTA! Eva que foi a quarta colocada em 2008, esse ano é a primeira colocada.
Ela já fez uma daquelas campanhas do PETA em que as atrizes posam em “pseudo-nudez” e estreiou sua carreira cinematográfica em “Colheita Maldita 5” e aparece no clipe “Hole In My Soul” do Aerosmith. Perfil no IMDB.
Se tiver algum tempo não deixe de ver todas as top 99 mulheres de 2009 no Askmen.com. Suas gônadas agradecem.
Formas de Destruir o Mundo
terça-feira, 20 de janeiro de 2009Quantas vezes na ficção o mundo já não esteve prestes a ser destruído por algum cientista maluco e algum pé no saco salvou o dia? Sim, eu torço para os vilões. Coiote, Cérebro, Darth Vader e Satã Goss sempre foram os caras que eu torcia. Logo o assunto “formas de destruir o mundo” sempre me interessaram. Existem diversas formas reais de acabar com o planeta ou pelo menos com a ridícula espécie Virus Sapiens — o que excluí as fictícias tais raios desintegradores de Marvin, o Marciano, demolição planetária para construção de rodovias espaciais e o apocalipse.
Raios Gama
Você já deve ter ouvido falar. E não, você não iria sobreviver como o Bruce Banner. Se você for atingido por raios gama você vira farofa e não um gigante esmeralda. Aliás cientistas especulam que um grande evento de extinção em massa em períodos pré-históricos foi causado por raios gama que atingiram o planeta.
Emissões de raios-gama são os eventos eletromagnéticos mais lumiosos ocorrendo no Universo desde o Big Bang. Eles são flashes de raios gama emanando de lugares aparentemente aleatórios no espaço profundo a intervalos aleatórios. A duração de um raio gama é tipicamente de poucos segundos, mas pode ser desde milissegundos até minutos.
Muitos dessas emissões observadas parecem ser causadas pelo colapso do núcleo de estrelas com massa elevada com rápida rotação em um buraco negro. Uma subclasse deles (as emissões “curtas”) parecem ser originadas de um processo diferente, a principal teoria sendo estrelas de neutrons orbitando sistemas binários. Todos as emissões de raios gama observados ocorreram fora de nossa galáxia, estando suas fontes a bilhões de anos-luz.
Uma emissão de raios gama próxima poderia causar extinção em massa na Terra. A curta duração dele poderia limitar os danos imediatos à vida. Entretanto, uma emissão próxima poderia alterar a química atmosférica ao reduzir nossa camada de ozônio e gerar óxido nítrico causando severos danos para a biosfera. Desde que tais emissões são raras em galáxias ricas em metais como a Via Láctea, extinções em massa causadas por eles podem acontecer apenas uma vez em bilhões de anos.
Estima-se que ocorra um destes em nossa galáxia entre 100.000–1.000.00 anos. Em 2005, cientistas da NASA e da Universidade do Kansas elaboraram a hipótese de que uma emissão de raios gama causou um evento de extinção em massa (a terceira maior de todos) ocorrida entre os períodos Ordoviciano e siluriano há 443,7 milhões de anos atrás. Na época os seres mais complexos multicelulares viviam no mar e os raios foram responsáveis pela extinção de 49% dos gêneros existentes. Isso foi a 443.700.000 de anos atrás, o que não descarta a possibilidade de a qualquer momento a Terra ser atingida por outros destes!
O Sol
Sim, a estrela mais próxima do nosso planeta não apenas deixa peles bronzeadas e nos dá as marcas de buquine e câncer de pele como é basicamente um exterminador adormecido. Ele tem vários ataques. As tempestades solares são como os “cóleras do dragão”, golpes poderosos mas que não aniquilam o inimigo.
O problema é quando o Sol der o ser “último dragão”. Daqui a cinco bilhões de anos nosso Sol vai ser uma estrela bem gorda. Como estrelas não malham, elas desabam sobre si mesmas explodindo. Quando são estrelas realmente enormes viram buracos negros, mas nosso Sol não é desse pedigree, sendo apenas uma anã amarela.
Quando entrar em colapso e explodir irá se tornar uma gigante vermelha, no processo de inflação, provavelmente irá consumir Mercúrio, Vênus e a terceira rocha contando a partir do sul. A má notícia é que todos os seriados seriam cancelados, não que você fosse ficar muito incomodado também. Após consumir mais energia, ia passar por uma fase de nebulosa planetária e depois, anã branca.
Mas isso não acontecerá senão em 5 bilhões de anos então até lá o Corinthians ainda vai perder muitos campeonatos.
Supervulcão
Yellowstone, é apenas um deles. O espetáculo já está adiado a uns milhares de anos, reservem seus lugares!
Meteoros
Um impacto causado pela colisão de um grande asteroide, ou cometa com a Terra. Uma teoria bem conhecida postula que a extinção dos dinossauros ocorrida à aproximadamente 65 milhões de anos atrás foi causada por um grande asteróide e causou uma significativa baixa da temperatura mundial. Evidências para esta teoria incluem uma camada sedimentar de irídio nos registros geológicos e a grande cratera de Chicxulub no México.
Além da destruição material e humana no momento da colisão, um grande impacto levaria o planeta a um desequilíbrio ecológico que prejudicaria todo o sistema de produção de alimentos. Em 2000, a revista Discover Magazine publicou uma lista de 20 cenários do fim da civilização e este era o mais provável a acontecer.
Pandemia
Mesmo doenças atualmente sob controle podem emergir como “supergermes” para os quais não teríamos nenhuma defesa. A peste negra somente não matou mais pessoas pois naquela época ainda não haviam métodos eficientes e rápidos de disseminação de doenças viagens. Graças ao mundo globalizado de hoje, que há um intercâmbio muito grande de material humano, uma doença originada em qualquer lugar do mundo, poderia atingir outro em questão de dias ou semanas.
Nós
Sim, nós podemos, como diz Barack Obama. Sim, nós podemos destruir a Terra. Ou nos matar e deixá-la em paz. Guerra nuclear, química ou biológica (ou meu predileto, uma combinação das três) poderiam ser utilizadas em tal escala que acabaria por dizimar toda a população.
A criação de um buraco negro ou strangelets por acide em algum experimento. A ameaça dos replicadores autônomos da nanotecnologia, se algum dia conseguirmos atingir tal sofisticação. E é claro, nosso querido aquecimento global.
Explore:
O Mundo Sem Nós, Alan Weisman
















