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Carr tem uma sugestão para aqueles que sentem que navegar pela internet os deixou incapazes de concentração: reduza o ritmo, se afaste da internet e pratique as habilidades de contemplação, introspecção e reflexão.

Daqui

Não é segredo para ninguém que eu estudo comunicação e que meu objeto de estudo, de um paper publicado e de outro em produção é a internet. E ela com uma tsunami de informações, que não é novidade na história humana, porém cujos efeitos não podemos totalmente controlar ou prever sem corrermos os riscos ou de daqui alguns anos sermos apontados como alarmistas ou ingênuos. Estaria a internet nos fazendo mais inteligêntes ou, ao contrário, estaria a internet nos fazendo mais burros?

Sinceramente eu não sei. Passei alguns momentos de minha vida offline – não mais do que um mês talvez, quando fiquei sem computador. Senti a falta do acesso, mas me ocupei produzindo muito material. Mas eu estava resignado pois se eu não tinha acesso não era por escolha, simplesmente não possuia outro meio para tanto. O que eu estou disposto a fazer é realizar o “Desafio de Carr”. Abandonar por algum tempo redes sociais e e-mails. Abandonar o meu leitor de feeds, todo dia abarrotado de informações. Mas quero fazer de uma forma, digamos, mais científica. Metodológica, como uma forma de auto-conhecimento. Preciso pensar melhor no período que me submeterei a isto. Preparar minhas redes e e-mails (posso deixar recados e ativar a resposta automática). Trabalho offline é o que não me falta, tenho coisas para me manter bem ocupado.

Vou pensar mais no assunto e dividirei com vocês.

Onde estão os robôs que nos serviriam em 2010?

Então é 2010. Nós estamos oficialmente vivendo no futuro, cara. Voltando não muito tempo para a época em que todo o meu acesso a livros se resumia a uma biblioteca municipal, eu consumia vorazmente a prateleira de ficção científica. E muitos dos livros eram com o português de Portugal, o que era um choque para um garotinho do interior do estado de São Paulo o que somente aumentava a sensação de deslumbramento com aqueles mundos. E a paisagem que pintavam de 2010 era sensacional, sensacional mesmo. E eu pensava: “Poxa eu vou estar nos meus vinte anos nessa época. Vai ser demais!”.

Onde está o meu jetpack? E os carrs voadores? E a clonagem barata de Scarlett Johansson? Eva Mendes? Penelope Cruz? Quem não sente falta disso? Eu nem me importaria se viessem com DRM. Mas nós já temos tecnologias sensacionais, tão aderidas ao nosso cotidiano que as aceitamos como parte do mundo natural e esquecemos essa característica mágica, que transcende o ordinário. Querem um exemplo? Eu baixei um monte de zeros e uns, zeros e uns em diversas combinações. Só zeros e uns. Só que um determinado programa rodando neste mesmo computador em que estou digitando estas palavras leu aqueles zeros e uns e eu ouvi a voz do Elton John. Louco. O som particular provocado por suas cordas vocais enquanto ele cantava lá na Inglaterra e foi “capturado” por um microfone. E eu ouvi a voz dele. Separados pelo espaço e pelo tempo.

Se isso não é incrível, não sei o que mais é.

Quando vou poder tirar férias na Lua?

Um amigo meu saiu maravilhado depois de assistir “Pocahontas no Espaço” “Avatar”. Não parava de falar das montanhas flutuantes. E eu disse a ele: “Cara, seu planeta tem montanhas gigantescas de água. De água. Que flutuam em cima da sua cabeça todos os dias e quando viram chuva contribuem para o ciclo do líquido mais importante da sua existência”. A maioria vai de um lugar para o outro sem se dar conta da complexidade, maravilha e encantamento que é uma nuvem.

O mundo é fodásticamente mágico. Se parassemos de viver no automático ou pior no stand by, esperando por algum momento no tempo em que seremos “ligados” ou tudo simplesmente vai dar certo. Por isso o discordianismo salvou minha vida, como eu já disse inúmeras vezes. Para quem não sabe o que é discordianismo, vai aqui um pequeno resumo: nenhum discordiano concorda totalmente com o outro sobre o que se trata o discordianismo. As coisas ficam muito no ar e confusas no início, mas depois vai fazendo todo o sentido. Somos à prova de fascismos. É a maior organização de sabe-se-lá o que. Aqui é o lugar de sonhadores, lunáticos, anais retentivos, escritores de notas passivo-agressivas, ganhadores do prêmio Nobel, o cara que te serve no McDonalds e Barack Obama. É a mensagem que eu senti mais conectada a mim, nesses tempos de modernidade líquida, que me explodiu a mente e disse: “Você está vivendo sua vida agora. Caso contrário, deveria”. É por isso que eu vou voltar a ser o bulldog de Éris. A escrever aqui nesta cabala. O 1001 Gatos de Schrödinger voltou. Com o discordianismo, a vida, os multiversos e tudo mais.

Porque você está vivendo sua vida agora. Caso contrário, deveria.

O Papa Ibrahim César voltou.

Devo dizer de antemão que me considero um romântico. Não no sentido de poeta que morre bem jovem, mas você entende o que quero dizer. No filme “Vicky Christina Barcelona”, do Woody Allena, em determinado momento se diz que o amor romântico só atinge sua plenitude na sua impossibilidade. Não foi dito com essas palavras e nem vou me dar ao trabalho de googlear isso, mas enfim, quero discutir a ideia presente aí. “Para sempre incompletos, e sem saber por quê, como as pistas de um crime nos olhos de um homem morto”, nos diz um poeta inglês em “This House Is a Circus”. Parece ser, como um defeito de fábrica, característica básica dos seres humanos essa sensação de falta, de necessidade de completude. Há dias em que eu acordo, me sinto o garoto mais triste do universo e declaro secretamente em meu quarto independência de qualquer outra criatura. “Eu não preciso de pessoas!”, eu digo a mim mesmo. Então recebo às 10 da manhã a ligação de uma garota me pedindo uma ajuda banal, como emprestar algo, e volto à estaca zero.

Pois bem, e nessa busca por plenitude nós esbarramos no amor. Ah, o amor. É uma palavra estranha, dotada de polissemia incrível. Alguns são trancendentais, outros apenas estúpidos. Para mim, em todas as vezes que me senti em tal estado, foi como uma grande desgraça, um parasita monstruoso, um estado permanente de emergência que arruina todos os pequenos prazeres. E não passa de dopamina. O pequeno neurotransmissor do amor romântico, tal como conhecemos. Já a infatuação, mais conhecido por aí como paixão e mais comum em adolescentes (períodos de intensa obsessão para depois apenas gravidez indesejada ou corações quebrados em pouco tempo, são causados pela norepinefrina). [Fonte: Você não precisa acreditar em mim] Uma pequena área em nossos cérebros, um bando estúpido de células criam a dopamina, um estimulante natural e depois a envia para várias regiões do cérebro quando alguém está apaixonado. E é a mesma região e a mesma área afetada quando alguém usa cocaína.

Oh, sim. Paixão! Sexo! Narcóticos!

Por que será que eu suspeito que isso não acaba bem?

Porque essas ligações químicas em seu cérebro não são feitas para durar, todas elas. A paixão que você alimenta é a paixão que você mata. O sentimento mais belo da humanidade, do qual ordinariamente se escreve todas as histórias… Não passa de um pico de narcótico, um estado temporal de mania.

Estar apaixonado, ter uma quedinha por alguém é lindo… Mas nossos corpos não podem ficar nesse estado o tempo todo. A serotonina, outro neurotransmissor associado com obsessão e depressão, é enormemente afetado – na verdade vai a níveis moleculares – com a chegada do romance e a dopamina. Pessoas recentemente apaixonadas e aquelas com desordem obsessivo-compulsiva demonstram os mesmos níveis dessas substâncias. Em outras palavras, a dopamina parece suprimir a serotonina, o que por sua vez dispara comportamentos obsessivo-compulsivos.

Ou seja, aquela coisinha chamada amor não irá salvar o seu dia.

Hoje, 28 de Junho, após gastar toda a minha manhã de domingo engrentando erros de importação do banco de dados, arquivos e arquivos finalmente consegui colocar o 1001 de volta! Claro, falta um milhão de pequenos ajustes mas o que importa é que já está no ar. Espero que para o bem

Prioridades

Se fosse numerar as prioridades de um sexo e as de outro poderíamos criar um outro blog. Mesmo que eu postássemos todos os dias, durante cem anos talvez ainda assim não esgotássemos o assunto. Quer ver uma diferença que se estabelece inclusive em plano lingüístico, com as mulheres e homens dando nomes diferentes para duas coisas que fazem juntos, cada um demonstrando a sua respectiva prioridade: homens fazem sexo, mulheres fazem amor.

Complexidade

Vamos encarar isso: Mulheres são animais extremamente complexos. Homens e mulheres em complexidade são como uma ameba e uma Brassica oleracea. Mulheres menstruam. Eu queria menstruar. Se eu menstruasse, eu não teria mais que lidar com calendários idiotas. Eu poderia apenas contar do meu período anterior. Além disso, eu ficaria mais em sintonia com a Lua e as marés. E também teria uma desculpa para qualquer situação: TPM. É um argumento sem defesa, deixa qualquer homem embaraçado e rendido.

Tópicos de Interesse

Por alguns anos meu “melhor amigo” era uma garota. Ela sempre me mostrava sua unha, o que tinha feito no cabelo. Mas eu só ia até a parte “Oh, ficou realmente bonito”. Mas ela sempre me perguntava coisas como “E se eu tentasse Aloe Vera dessa vez?”. Eu nem sei qual é a utilidade de condicionador e creme rinse. E qual q diferença entre os dois.

Aparência

Embora eu critique minha aparência eu não faço nada para melhorar. Visto a primeira que estiver lá, o que acrescenta um fator aleatório no meu estilo. Minha mãe compra todas as minhas roupas e não sinto falta de ter que comprá-las. Agora, se o mundo fosse exatamente como as mulheres pensam que é, 100% delas, cem por cento, seriam obesas. No vocabulário feminino, gorda varia de 500 gramas a 100 quilos.

Gostos

Aqui cairíamos em algo parecido com um assunto já abordado aqui antes: “A maioria dos neurocirurgiões é homem, a maioria dos professores é mulher”.

Massa Cerebral

Fato científico. Fazendo uma analogia, retirada da Wikipédia em Inglês,se fosse comprado com uma rede de computadores, a massa cinzenta seriam os computadores em si e a massa branca seria os cabos da rede que os conecta. Ou seja, homens podem possuir muito conhecimento mas as mulheres é que sabem interligá-los.

Uso do tempo e dinheiro

Acredito que a imagem dispensa explicações.

Limites

Um fator cultural que eu, se necessário, entraria em guerra para dar este direito às mulheres. Boobs.

O que os une?

Amor. Love. Liefde. Amour. Liebe. Amore. Simplesmente amor.

crédito: Lottery Monkey

Existem palavras ou expressões de certos idiomas que no caso de serem traduzidas jamais farão justiça às originais. Isto se deve à suas características particulares de descreverem emoções muito específicas ou que para serem melhores compreendidas precisam do contexto. Abaixo, um punhado dessas pérolas, há muitas mais por aí, se souber de uma, enriqueça essa postagem comentando.

Weltschmerz

A palavrinha aí em cima é alemão e descreve a “cavernosa tristeza de certos jovens”. Em, suma, descrevia aqueles jovens que se vestiam de preto, liam Byron, se matavam após terminar “Os Sofrimentos do Jovem Werther“, sofriam pelos cantos pelo amor e pela natureza passageira da vida. É uma pena que os representantes da classe romântica hoje em dia sejam os emos. Escolhem apenas o visual e a estética de tristeza, sem qualquer reflexão ou arte legada por eles. Mas quem na sua juventude não passou dias em dias com Weltanschauung (mesmo que nem consiga pronunciar isso)?

Truthiness

Criação de Stephen Colbert se refere a “verdades de dentro, verdades do coração”. Ele usa para fazer um contraponto à “verdade”, baseada em fatos, a “truthiness” não necessita ser amparada de fatos, apenas “vir de dentro”.

Wikiality

É outro neologismo de Stephen Colbert no programa “The Colbert Report” que descreve uma realidade consensual. “Uma realidade que todos concordemos que seja a realidade”. Ele a usa para propósitos humorísticos explicando que na Wikipédia qualquer usuário pode mudar uma entrada, e se usuários suficientes concordarem, então se torna verdade.

Petrichor

É a palavra para “cheiro de chuva”. Mais especificamente o cheiro de chuva após a chuva atingir o solo seco. Foi cunhada por dois pesquisadores da Austrália. “Eu adoro petrichor pela manhã”!

Schadenfreude

Sensação de prazer que a desgraça alheia lhe provoca. Não basta ser bem sucedido, os outros também devem fracassar. É o sentimento de prazer que temos ao saber que algum desafeto nosso se deu mal. Schopenhauer chamava de “emoção diabólica, sinal de coração perverso”.

L’esprit de l’escalier

Francês, cuja tradução literal seria algo como “O espírito da Escada”. A expressão se aplica às situações em que uma pessoa está em uma discussão e não consegue encontrar algo apropriado para dizer em resposta a algum argumento ou comentário do interlocutor. Depois de ir embora, (descendo as escadas – daí a origem da expressão) a pessoa encontra a frase justa que teria sido a resposta perfeita e deixaria seu oponente sem nenhuma reação possível. O espírito da escada é a frase que teria decidido a discussão se não fosse pelo fato de já ser tarde demais.

Como se diz 70, 80 e 90 em francês?

Não se diz. Em francês não existem as palavras para setenta, oitenta e noventa. O que existe é sessenta-e-dez (soixante-dix), quatro-vintes (quatre-vingts) e quatro-vintes-e-dez (quatre-vingt-dix). Setenta-e-cinco, portanto, é sessenta-e-quinze: soixante-quinze.

Shoeburyness

É a sensação vagamente desconfortável que se tem ao sentar-se em um assento que continua aquecido pelo traseiro do ocupante anterior. É um termo inventado por Douglas Adams, eu acrescentaria que é uma sensação totalmente desconfortável.

Saudade

Saudade descreve o sentimento de melancolia e falta que uma pessoa que não está presente nos traz. É único da língua portuguesa.

Razbliuto

Palavra russa que significa o sentimento que você tem por alguém que uma vez estava apaixonado e não está mais. É um misto de nostalgia, saudade de tudo o que poderia ter sido e desilusão.

crédito: [bastian.]

crédito: rjg329

Todo mundo morre. Alguns são repentinos e inesperados. Um carro que atravessou o sinal, o segundo errado no lugar errado. Uma pequena veia que se entope no cérebro. Outras vezes ela vem após uma longa e estafante doença que vai se arrastando e levando a pessoa em um lento desaparecimento. Mas chega a todos. Alguns no entanto morrem de formas extremamente incomuns, “coisa de filme” mesmo. Abaixo, uma pequena listagem das consideradas por mim as dez mortes mais incomuns e bizarras:

Ésquilo

O mesmo cara que nos legou “Édipo” (dando a Freud uma desculpa para muita coisa) também é um exemplo real de que a calvície também pode ser fatal. Uma águia, confundindo a sua cabeça calva com uma pedra, deixou cair uma tartaruga, com objectivo de partir a carapaça, matando Ésquilo. Mas fiquem aliviados, a tartaruga sobreviveu.

Crisipo de Solis

Foi um filósofo grego, da corrente dos estoicos. O sujeito morreu de rir. Eu já me imaginei morrendo de rir assistindo The Office ou It’s Always Sunny In Philadelphia, mas esse cara morreu de rir após ver seu burro bêbado tentando comer figos. O bizarro mesmo é a parte do “bêbado” se referindo ao burro dele… Aliás, morrer de rir não é apenas uma figura de linguagem ou hipérbole. De tanto rir as pessoas podem morrer de ataque cardíaco, asfixiamento, dentre outros. Olha quem já morreu de tanto rir: Martim I de Aragão, Pietro Arentino, Nanda Bayim, rei birmanês que morreu de rir após ouvir que de um visitante italiano que “Veneza era um estado livre sem um rei”, o que é realmente hilário. E todas essas nos anais da história, mas há casos recentes relatados: Em 1975, Alex Mitchell, um inglês de 50 anos morreu de tanto rir após ver um episódio de The Goodies, série de comédia surreal que passou por lá. Ole Bentzen, dinamarquês, morreu em 1989 assistindo Um Peixe Chamado Wanda, eu nunca assisti, mas fica aqui o aviso. Em 2003, um tailandês chamado Damnoen Saen-um também bateu as botas de tanto rir.

Marciana da Silva Barcelos

Já entrou para a história da humanidade como a única viúva morta pelo marido (ainda que seja homicídio culposo). Marciana saía da cidade de Tapes na madrugada de ontem, onde o casal residia, em um carro fúnebre, uma Toyota Hilux com placas de Porto Alegre. O caixão ia na traseira da caminhonete e a viúva sentou-se na cabine. Perto das 3h, quando a Hilux passava pelo km 10 da RS 717, foi atingida na traseira por um Alfa Romeo 164 com placas de Guaíba. Segundo o Comando Rodoviário da BM, com o impacto o caixão se desprendeu, entrou cabine adentro e acertou a nuca de Marciana.

James Cook

Navegador inglês, foi o pioneiro da navegação no Oceano Pacífico, entre outras coisas descobriu a Austrália e o Havaí. Neste último, ocorreu a sua morte, em condições…no mínimo bizarras. Quando aportou no que mais tarde seria o Havaí, ele havia chegado na estação que os locais dedicavam a Lono, deus da paz, que viria do mar. Foi saudado e tratado como uma divindade. As coisas mudaram quando a estação se passou e Cook continuou por lá. Pois a estação seguinte era do deus da guerra, Ku. Isso deixou a população local descontente com o “desequilíbrio” e a falta de tato e diplomacia, levou a uma agressividade maior que levou a população a matar Cook. Realmente esses caras levavam a sério as “estações de paz” e de “guerra”. Embora alguns acadêmicos duvidem, algumas fontes afirmam que ele chegou a ser devorado pelos nativos (quanto a ser desmembrado, sua carne retirada e seus ossos virarem relíquia é consenso).

Marcus Garvey

Alfred Nobel, o sujeito que dá nome ao prestigiado prêmio, teve uma infeliz surpresa ao abir o jornal certa vez. Havia sido publicado um obituário nada elogioso ao homem que deu a dinamite ao mundo. Disposto a limpar seu nome a consciência, criou uma fundação para premiar os maiores avanços em campos do conhecimento humano e pela paz. Marcus Garvey, herói nacional da Jamaica, foi outro que encontrou impresso no jornal o próprio obituário que dizia que ele morreu “falido, sozinho e impopular”. A leitura foi demais para ele que teve dois ataques cardíacos e morreu.

Jogo no Congo

Dez anos atrás, um raio matou instantaneamente todos os jogadores de um time visitante em uma partida de futebol realizada no Congo. A população local acredita que o time estava amaldiçoado e foi vítima de uma magia. Nota na BBC News.

O Homem Urso

Ator frustrado, Timothy Treadwell resolveu por contra própria e sem nenhum preparo acadêmico estudar e cuidar de ursos. Por treze anos ele se instalou na península do Alasca durante o verão, às vezes acompanhado, e, nos últimos anos, com uma câmera na mão, com a qual registrou aquilo que chamava de pesquisa. Os ursos pardos são considerados uns dos animais mais perigosos do mundo. E Treadwell acabou descobrindo isso do modo mais duro. Ele foi devorado por um de seus “amigos” em outubro de 2003. Essa foi a primeira agressão do tipo registrada no Parque Nacional e Reserva Katmai. Werner Herzog realizou um documentário com o destino de Timothy Treadwell chamado “O Homem Urso”.

Lee Seung Seop

Um sul coreano de 28 anos morreu de fadiga após jogar por 50 horas consecutivas o jogo StarCraft em um café internet.

Mr. Hands

Em Julho de 2005 é, anonimamente, deixado às portas do Hospital de Enumclaw, uma pequena cidade do estado de Washington nos Estados Unidos, um homem, com pouco mais de 40 anos, inanimado. Pouco tempo depois veio-se descobrir o seu nome, Kenneth Pinyan(conhecido como Mr. Hands) e de que, além de ser um chefe de família de Seattle, era um respeitado engenheiro da Boeing.

Depois de uma intervenção cirúrgica, soube-se também que não conseguiu escapar com vida das intensas hemorragias internas provocadas pelo rompimento do cólon. A polícia foi chamada a intervir no caso e esta conseguiu descobrir com alguma facilidade não só a causa da morte, como também onde tudo aconteceu: uma quinta localizada nos arredores daquela cidade. Neste local foram apreendidas várias cassetes de vídeo que continham imagens de, entre outras pessoas, Pinyan praticando sexo com cavalos. Foi não só o grande choque generalizado de uma pacata cidade mas de todo um país puritano e conservador, onde este tipo de episódios perversos já começa a fazer parte do quotidiano. O crime de bestialidade se tornou crime no estado de Washington após esse caso.

O Caçador de Tubarões

A morte de Steve Irwin não deixa de ter certa dose de ironia. Ele adquiriu fama mundial através de seu programa O Caçador de Crocodilos, co-estrelado por sua esposa, Terri Irwin. Com ela, ele também foi co-proprietário de um zoológico na Austrália fundado por seus pais. Em 4 de setembro de 2006, para filmar um documentário sobre animais marinhos, Irwin mergulhava na região nordeste da Austrália quando teve seu coração perfurado por um aguilhão de raia. John Stainton, produtor dos programas de Irwin, afirmou com lágrimas: “Ele segurou a raia e o barbilhão do animal entrou no peito dele, abrindo um buraco em seu coração. Provavelmente ele morreu na hora. Não acredito que tenha sentido dor”e