Exclusivo: Primeira Entrevista com Saddam Hussein APÓS o Enforcamento
Minha Glândula Pineal estava com um som diferente esta manhã, meditei horas e horas e consegui descobrir por que: Saddam Hussein estava tentando entrar em contato comigo, o único canal autorizado pela POEE a receber espíritos de famosos como o nosso adorável ditador com quem batemos um papo reproduzido a seguir.
CABALA: Como prefere ser chamado? Satan Hussein,Sadam husein, Saddam Hussein, Sadam Russein, Satã Rusein,como prefere?
SADDAM: Meus amigos me chamavam de Sa.
C: Sa, o que…
S: Meus amigos.Para você é Saddam mesmo.
C: Ok Saddam, o que achou de ser enforcado?
S:Com certeza não é algo que eu repetiria. Aliás eles deviam cancelar aquilo por violar os direitos humanos.
C: E todas as pessoas que você matou?
S: Matei? Eu não matei ninguém.Nunca desejei mal a nenhum xiita, pelo contrário, tomei medidas para que se encontrassem com Alá e tivessem uma ótima vida no paraíso.E outra, eles iam morrer mesmo, eu só acelerei o processo, evitei sofrimento, sabe como é. Eu devia ser encarado como o careca da India.
C:O que acha do empresário kuatiano que quer comprar a corda com que lhe enforcaram?
S: Mark Chapman pediu um autógrafo para Lennon antes de atirar nele, só porque o sacana queria ter o último autógrafo dele.Entende? aquilo ia valer muito. O que eu quero dizer é que a morte valoriza tudo.A corda por exemplo.Poderia ter amarrado um bode, mas não. Vai valer milhões porque me matou. E como ele vai saber que é a verdadeira.Hein? Meu agente de marketing estava vibrante após o julgamento.Contratamos esse cara dos Estados Unidos, ele trabalhou com a Cher e George Michael, parece que a Britney o contratou agora….Bem, ele estava radiante e eu querendo socá-lo na cara.Eles iam me enforcar, e ele saltando como uma gazela.Eu olhei nos olhos dele e pergunte-lhe por que toda aquela festa. “Você vai morrer! Mooorreer!” E eu disse, “Eu sei idiota, eu ouvi a sentença, eu não sou surdo”.Aí ele me disse o quanto minha imagem ia melhorar, de como ia gerar um buzz e valorizar minha imagem.Era uma matemática correta, quero dizer, o que eu podia dizer contra? Mas eu ia morrer.Morrer! Aí ele me disse: “Eu sou contratado para trabalhar com a imagem.Não há nada melhor para a sua imagem do que morrer”.
C: Algumas pessoas no Brasil, disseram que você aceitou Jesus e está do lado de Deus agora, isso é verdade?
S: Não. Não aceitei Jesus. E digo a eles que se estão contando com ele é melhor esquecer. Ele é um cara muito ocupado e não vai parar de fazer o que está fazendo para ajudar qualquer bosta.
C: E todo o papo sobre as 72 virgens.Procede?
S: Olha, é o que dizem. Eu ainda não vi nenhuma pois eles estão com falta de virgens no momento, mas assim que reporem os estoques acredito que vou receber a minha cota. Virgens são uma espécie em extinção.
C: Qual o recado que gostaria de mandar para Bush?
S: Tudo o que eu gostaria de dizer a ele é: Continue assim, pois nosso plano vai dar certo.
Para Saber Mais:
Saddam Hussein: Renascido das Cinzas
Saddam: o Amigo do Brasil
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Comments
Tais convocado amigo Ibrahim! Apenas, tome cuidado com a praga do Melo: http://www.doceshop.com.br/blog/?p=146
Estou empurrando ela com a barriga…
Um abraço do Beto.
[...] Ok, se você é uma mulher ou alguém com disfunção erétil, provavelmente você não consegue uma ereção mesmo vivo. O título é dirigido a todos os outros. Podem ocorrer sobre certas condições uma ereção post-mortem. Geralmente acontece quando o indivíduo morre em uma posição vertical ou de bruços (com o cadáver permanecendo nesta posição). Durante a vida, o bombeamento do sangue pelo coração assegura a distribuição do mesmo pelos vasos sanguíneos do corpo. Uma vez que este pára, apenas a força da gravidade irá agir sobre o sangue indo para as partes do corpo que estiverem mais abaixo. É especialmente relatada como resultado de enforcamentos. Você acaba de saber algo que provavelmente você não queria saber sobre a morte de Saddam Hussein. [...]
Boa!