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10 Curiosidades sobre o Petróleo
segunda-feira, 29 de setembro de 2008Em uma entrevista concedida a Glauber Rocha, Gabriel Garcia Márquez, autor de Cem Anos de Solidão falou sobre o nosso país:
Brasil, Brasil, que mundo fantástico. Vai ser o país imperialista da América Latina, terá uma Hollywood em Manaus, exportará automóveis, bolas de futebol, guaranás, tenho muito medo de que surjam guerras.
Não é por escrever um best seller que o sujeito vira profeta ou suas palavras são sempre acertadas. Por exemplo, ele não sacou que teríamos um Kuwait em Santos. Mas sobre ser imperialista na América Latina e as guerras ainda podemos esperar. Com a descoberta do petróleo, que dizem, “amaldiçoa” as nações em que é encontrado, é interessante tomarmos conhecimento de algumas curiosidades que cercam o tal. As curiosidades serão adaptadas do texto, em inglês, publicado no Neatorama com o título “10 Things You Didn’t Know About Oil“.
Petróleo = Óleo de Pedra
A palavra petróleo vem do grego “petros”, significando “pedra” e a palavra em latim, “oleum”, “óleo”. A palavra foi cunhada por Georg Bauer, um mineralogista alemão em 1556. Antes disso as pessoas simplesmente chamavam de “óleo de pedra”. Os chineses, que construíram o primeiro poço de petróleo em 347 antes de Cristo (240 metros com bambus na estrutura!) chamam de “shi you” que também significa “óleo de pedra”.
Combustíveis Fósseis são feitos de Dinossauros?
Eu lembro de ter feito essa pergunta para uma professora de ciências que tive no fundamental. Ela me disse que não. E estava certa. Eles acham que o petróleo é derivado de planctons unicelulares que cresceram, morreram e então se decomporam, milhões de anos atrás.
Alguns cientistas (a maioria russos e geólogos ucranianos) acreditam que o petróleo não foi produzido de organismos vivos. Esta hipótese abiótica da origem do petróleo afirma que o mesmo foi formado de profundos depósitos de carbono que remontam à formação da Terra. Um de seus defensores foi Dmitri Mendeleev (o cara que inventou a tabela periódica dos elementos).
Usos arcaicos do Petróleo
A civilização tem usado petróleo há um tempão. Asfalto foi usado na Babilônia como argamassa de prédios e para selar embarcações contra a água. Formas rudimentares de querosene foram usadas no século oito em Bagdá, onde já usavam alcatrão para pavimentar vias.
Ama as baleias? Agradeça ao Petróleo
No século dezenove a alta demanda de óleo de baleia sobrecarregava a indústria baleeira. O óleo de baleia também era muito usado para iluminar lampiões (ele queima lentamente e sem odor), cera para velas e lubrificante para relógios. Era usado por fotógrafos, ingrediente essencial para farmacêuticos, produtos de limpeza e cosméticos.
Agradeça à destilação do petróleo que a demanda para o óleo de baleia caiu tanto que não havia razões ecônomicas de caçá-las. Só existe atualmente uma coisa onde o óleo de baleia é usado: exploração espacial. A NASA descobriu que o 

óleo de espermacete não congela mesmo em temperaturas muito baixas (como no espaço), tornando o lubrificante ideal para equipamentos lançados ao espaço.
Quando a gasolina era muito barata, não valia nada
Durante o começo da Standard Oil (antes dos carros virarem populares), querosene era a grande vedete. A gasolina, um produto residual da destilação do petróleo para produzir o querosene, não tinha muita demanda. Era tão barata que o produto era usado para tratar piolho e remover manchas de roupas…A gasolina era tão barata que as companhias de petróleo costumavam jogá-la nos rios!
Zonas de Preço
Por que há diferença de preço entre regiões? É uma estratégia feita para cobrar mais ou menos dependendo do volume do tráfego, a renda média, força dos competidores e outros fatores.
A crise dos anos 70
É fácil pensar que a crise dos preços elevados é um problema novo, mas não é, e isso já aconteceu antes. Duas vezes.
Em 1973, em uma guerra durante o Yom Kippur, a OPEC anunciou que iriam cortar a produção e não enviar para os Estados Unidos, Europa e Japão por apoiarem Israel. Em essência, eles usaram o petróleo como arma para punir o Ocidente. O efeito foi imediato: o petróleo quadruplicou em preço (indo para $12 o barril – compare isso com os preço de hoje). A gasolina foi racionada em muitos lugares.
Em 1979, a segunda crise aconteceu quando o Aiatolá Khomeini tomou controle do Irã após a revolução. Pela segunda vez em seis anos, o preço do óleo cru aumentou e filas se formaram nas bombas.
As crises dos anos 70 foram seguidas por um consumo excessivo nos anos 80, que levaram os preços a diminuirem (mas nunca a níveis menores do que antes da crise)… e – surpresa! – causou a todos que esquecem que pagavam um preço exorbitante até a próxima crise.
A razão dos sauditas serem tão ricos
Extrair o petróleo do solo é complicado, mas já é uma ciência bem estabelecida. Dados da revista Forbes indicaram que eles gastam apenas $ 2 para produzir cada barril e vendem (na época) a $130. Tornando este, o mais lucrativo negócio.
Elevar o preço do petróleo leva a um aumento geral nos produtos
Por que se importar com o preço do petróleo se você pode ir de bicicleta para o trabalho? Bem, a vasta maioria dos produtos industrializados possuí petróleo em alguma parte de seu processo. Então, o aumento possuí reflexos econômicos para todos, sem excessões.
Chegamos ao pico do petróleo?
Os cientistas e homens de negócio se preocupam com a quantidade de petróleo produzida durante o tempo e a quantidade de petróleo que continua no solo que pode ser potencialmente explorada no futuro. Porquê? Pois o custo da produção começaria a subir assim que o mesmo se tornasse escasso (e ao mesmo tempo, a população mundial continua a crescer assim requerindo ainda mais petróleo).
Atingimos o pico do petróleo? Algumas pessoas argumentam que sim e certamente a elevação dos preços do petróleo levaram a dar suporte a este argumento (note que o declínio no valor do dólar também contribui para a elevação de seu preço), entretando outros argumentam que nós estamos ainda a uma década de atingir este ponto. É prudente notar que outos pesquisadores previram que o petróleo iria atingir seu pico no anos 90 e isso obviamente não aconteceu.
Mas uma coisa é certa: se a crise dos anos 70 servem de indicação, os preços elevados do petróleo vieram para ficar.
E tu, Brasil? Como é que vai ser, hã?
Que País é Este? : Bombas do Brasil
terça-feira, 3 de junho de 2008Não foi muito noticiado — pelo menos a informação não chegou até mim (que soube apenas através do editorial da Folha no domingo). Mas no dia 30 de Maio, 111 países reunidos em Dublin, Irlanda, assinaram um acordo que proíbe a fabricação e prevê a destruição do estoqque de bombas de dispersão, que representam grave ameaça à população civil.
Ficaram fora do acordo os Estados Unidos (surpresa para alguém?), Rússia, Índia, Paquistão, Israel, Colômbia e Brasil. Sim. O Brasil. Todos países com histórico recente de tensões e lutas armadas, com exceção do Brasil. O Itamaraty se desculpa que há “foros mais adequados para esse tipo de assunto”. Os nossos militares não fogem do assunto: esse tipo de armamento amplia o poder de fogo do Estado e desencoraja ações bélicas contra o país.
O Brasil fabrica e exporta bombas de dispersão — incluindo áreas de conflito como o Oriente Médio (e muitas pessoas acham que não tínhamos culpa nas mortes por lá…). Esse tipo de artefato possui um potencial de destruição que se prolonga muito além do conflito. Ele espalha centenas de microbombas por uma área igual a 2 ou mesmo 3 campos de futebol. Entre 10% e 40% dessas microbombas não chegam a explodir e passam a representar risco permanente à população local, em especial crianças e smurffs que podem eventualmente encontrá-las décadas depois e detoná-las.
Veja um vídeo, inclusive com direito a slow-motion dessas bombas:
Aqui o Press Release do evento que o Brasil não assinou:
E aqui, como remover as microbombas:
Não sei se o presidente foi questionado sobre essa, na minha opinião, estúpida decisão nacional. Claro, a imprensa prefere perguntar sobre dossiês que só são o circo da política nacional e não passará de vaidade, nada válido para o país. Enquanto isso o assunto das bombas de dispersão passam ignorados, e permitimos construir bombas em nossos solos que irão matar crianças e civis de outros. Que país é esse?
Fontes:
VOA NEWS, Cluster Bomb Resolution Approved in Dublin
FOLHA DO ESTADO DE S. PAULO, Editorial de Domingo, 1 de Junho, 2008

crédito: Fabio Costa
O Mundo e Nós
sexta-feira, 4 de abril de 2008Como o brasileiro vê a si próprio:
Sofredor (74,1%), trabalhador (69,4%), alegre (63,3%), conformado (61,4%), batalhador (48,0%), solidário (46,1%), revoltado (42,3%), pacífico (40,4%), honesto (36,2%), malandro (30,8%), violento (28,5%), preguiçoso (24,0%), egoísta (21,6%) e desonesto (17,2%)
São Paulo é tão populosa quanto cinco países juntos:
E isso é apenas a cidade, sem contar a região metropolitana possui tanta gente como Uruguai, Eslovênia, Bahamas, Timor Leste e Kuwait.
Algumas cidades brasileiras são tão violentas quanto países inteiros da Europa:
Limeira, cidade do interior de São Paulo, possui tantos homicídios quanto a Dinamarca.
Recife tanto quanto toda a Espanha. Salvador se iguala à Inglaterra. A cidade do Rio de janeiro possui tantos assassinatos quanto a Ucrânia. Brasília iguala-se à Bielo Rússia.
Toda a economia brasileira equivale ao estado americano da Califórnia. E a nossa economia, a 9ª no mundo, é tão grande que nossos estados equivalem sozinhos a alguns países:
São Paulo possui uma economia do tamanho da Argentina. Amazônia equivale ao Zimbábue (e deve ser muito mais explorada indevidamente). O Rio de Janeiro possui uma economia que a coloca lado a lado com a Dinamarca (com a diferença, de como antes citado, possui em todo seu território o mesmo número de homicídios que Limeira, cidade do interior paulista). O Pará se equipara com o Paraguai, Mato Grosso com a Bolíva, Espírito Santo com o Uruguai e o Distrito Federal com a Croácia.
O jardim do vizinho é sempre mais florido. O porquinho dele é sempre mais gordo. Em comunidades do orkut sobre minha cidade é comum ouvir reclamações em cima de reclamações. O mesmo a respeito do estado, do país. Não vou dizer que aqui é o melhor país do mundo para se viver. Descarto veementemente a idéia de existir tal conceito. Há muito a ser feito, coisas urgentes até. Por isso ficar criticando quem está fazendo alguma coisa, qualquer coisa, não é apenas tolo, como bem confortável.
Afinal aquele que apenas critica, não corre o risco de se expor, não corre o risco de cometer algum erro. Sua posição é apenas de analisar e apontar erros. Nunca construir nada. Quantos não são assim? Conheço dúzias desses. Muitos deles vivem reclamando da “falta de ação”, que não há “pessoas engajadas”. Que nas Diretas Já havia pessoas comprometidas com a mudança e isso não existe hoje. Os Beatles cantam cada dia melhor. Quem afirma qualquer frase que citei em suas diversas variações, posso dizer sem dúvida, não está comprometido com nenhuma organização social. Nem mesmo organização de bairro. Pois há uma grande massa lá fora desejando a mudança. E não são poucos. O crítico, poço de sabedoria que possui a receita para todos os males do Brasil, não sai de sua casa. Vê a própria apatia no espelho e declara isto regra universal.
Uma palavra, quatro letras: AÇÃO.

crédito: Iara Paula
Discordianas
quarta-feira, 20 de fevereiro de 2008Com o primeiro mês discordiano, Caos, quase chegando ao fim, é interessante fazer uma recaptulação do Discordianismo em 3174 YOLD (Ignore o Falso Calendário):
1. Foi lançando o “Discórdia Brasilis“, segundo alguns a reunião da nata discordiana nacional segundo outros, o de pior que temos (talvez por que eles não gostem da nata).
2. Fórum
Agora os discordianos contam com mais um fórum para debater. Tudo muito novo, ainda um pequeno recém nascido que pode morrer se não se mostrar forte e ter uma certa participação e atenção da comunidade dos adoradores de Éris.
3. Wiki
Sim, agora nós discordianos também teremos nossa própria Wiki. E vamos escrever lá sobre cada Papa, Reverendo e Cabala do Brasil assim como conceitos, acontecimentos, datas festivas e tudo mais. PS: Sejam extremamente legais comigo ou eu passo de ADDBV (Auto-Denominado Ditador Benevolente Vitalício) para ADDQCC (Auto-Denominado Ditador Que Corta Cabeças). Mas antes, e aqui entra a crueldade, farei o indivíduo passar pelas piores torturas imagináveis: ouvir funk sem parar, ter que conversar com meu vizinho surdo e ir às compras com minha tia em dia de liquidação.
4. Um fanzine
Isso mesmo, um fanzine. Ele até mesmo teria uma versão física que eu enviaria, a princípio, para o Rev. Tiago e Rev. Cekemp e depois entregaria pessoalmente ao Santaum (sem esquecer de Éris, é claro), mas onde eu levei para xerocar, o sujeito não teve a capacidade de xerocar exatamente como eu planejei então tive que pegar e escanear (ia ter uns lances como diagramação ao contrário, esse tipo de coisa).
Então, aqui eu vos apresento, Thundercats, GO!, o número 00001 do tal fanzine: Descarregue já!
5. Leia isso
Pérolas de Olavo de Carvalho
terça-feira, 19 de fevereiro de 2008Você sabia que…
A ONU apóia o terrorismo?
Há uma conspiração comunista global e o movimento gay é parte dela?
A Lei da Inércia é falsa e Isaac Newton era burro?
Há livros ensinando crianças fazer sexo oral com elefantes?
O Brasil hoje é uma ditadura comunista?
A mídia apóia os gays para promover o controle populacional?
O marxismo nasceu do satanismo?
Darwin é o pai do nazismo?
A web foi criada para combater o ateísmo?
O ser humano não precisa de cérebro pra viver?
O nazismo e o FMI são de esquerda?
Bill Clinton era um agente de Pequim?
Os EUA entraram no Vietnã para perder?
Há 40 milhões de comunistas no Brasil?
Não há diferença genética entre humanos e chimpanzés na gestação?
O empresariado nunca se organizou politicamente?
A ditadura foi branda e tinha eleições democráticas?
Che Guevara invadiu Angola 8 anos após a sua morte?
O PT é responsável pela morte de 50 mil pessoas por ano?
O General Geisel era comunista?
Lendo as pérolas de sabedoria de Olavo de Carvalho lhe dou razão. Ao menos em uma delas: O ser humano não precisa de cérebro pra viver. Eu sempre prefiro dizer que devemos atacar idéias e não pessoas, e ainda continuo com isso, mas há pessoas que simplesmente chutam o pau da barraca. Eu acho que não vivo no mesmo planeta que ele, talvez essa seja a explicação. Ele deve viver em alguma realidade alternativa.

Conferências da Juventude
segunda-feira, 18 de fevereiro de 2008A Conferência Nacional de Políticas Públicas de Juventude é um espaço de diálogo entre o poder público e a sociedade sobre os desafios do segmento juvenil e quais alternativas devem ser tomadas pelos governos para respondê-los. Realizada de dois em dois anos, ela é um processo no qual jovens e interessados na temática de todo o Brasil se reúnem para discutir a situação das pessoas que compõem esta faixa etária e apontar quais são as prioridades de ações e programas a serem desenvolvidos.
Este é a descrição apresentada no site do governo que está organizando o evento. Funciona de forma simplista assim: A juventude local se reúne em Conferências Municipais, as cidades se reúnem em Conferências Regionais, Estaduais e em última instância, Federal. O objetivo é apresentar ao governo federal os desafios da juventude para que o mesmo estabeleça públicas públicas para a juventude.
Entende-se por Políticas Públicas “o conjunto de ações coletivas voltadas para a garantia dos direitos sociais, configurando um compromisso público que visa dar conta de determinada demanda, em diversas áreas. Expressa a transformação daquilo que é do âmbito privado em ações coletivas no espaço público” (Guareschi, Comunello, Nardini & Hoenisch, 2004, pág. 180). E por juventude, o governo define as pessoas entre 15 e 29 anos.
No último sábado foi realizada a Primeira Conferência da Juventude aqui em Rio Claro, SP. Dificilmente saio de casa mas me motivei e acabei conhecendo muitas pessoas bacanas e intressantes de minha cidade que estão empenhadas e tentando criar um país melhor mesmo enfrentando n desafios impostos pelo poder público que em tese estaria ajudando a organizar o evento. Para se ter uma idéia, os cartazes de promoção do evento ficaram prontos na sexta-feira.
Acho muito importante medidas como essa e espero que na prática se saíam tão bem quanto na teoria. Em um mundo em que uma professora em um país islâmico foi quase que condenada à morte por ter dado o nome de Maomé a um ursinho de pelúcia e onde em um país próximo ao nosso, uma ditadura começa a aparecer no horizonte, me sinto bem ao saber que o Brasil avança para uma forma de democracia mais aberta e participativa. Estamos colocando o demo de volta à democracia (sem piadinhas aqui, por favor).
Primeira Conferência da Juventude de Rio Claro: Eu sou o primeiro da fila do fundo, o sujeito com um colete de lã verde em dia de 30 graus. Com a mão na cintura, de camisa azul claro.


Eu adorei participar e estarei atento às novas reuniões e formas de participar.
Veja também:
Portal Nacional da Juventude
13 Eixos de Discussão, cada um é possível baixar um guia que vale o download
Estudos e Pesquisas que revelam sobre a juventude do país
Esqueça a polícia e a justiça, o PCC resolve todos seus problemas
domingo, 17 de fevereiro de 2008Foi assaltado, violentado ou alguém lhe deve alguma coisa? Seus problemas acabaram. Acione o PCC para que, sem burocracia nem perda de tempo, o culpado seja encontrado, julgado (a la Bope — do jeito que o povo gosta) e condenado.
Embora o Terra tenha tentado não ser explícito, qualquer um percebe que a justiça do PCC funciona de forma bem mais eficiente que a convencional e o incrível é que a matéria não critica o fato dos julgamentos, trata o PCC é uma ONG ou algo do tipo que está prestando serviço a comunidade. O maior problema pros policiais não é o fato de alguém estar fazendo justiça no lugar deles e dos tribunais convencionais, mas que “Isso está entupindo nossas escutas, que cada vez menos captam conversas sobre grandes assaltos e ações do PCC”.
Pena que não tem PCC aqui, porque quando minha bicicleta foi roubada eles teriam me ajudado bem mais que a polícia (liguei 190, um cara quase dormindo atendeu, não me deu bola nenhuma e pediu pra eu registrar um boletim de ocorrência — nunca mais recebi notícias).
Leia a matéria completa, vale a pena.
Herar é umanu i brazilero: Placas e Folhetos de todo o Brasil
quarta-feira, 6 de fevereiro de 2008Esta postagem é do tipo em que as imagens irão falar por si mesmas. Porém o formato é experimental aqui no 1001 Gatos de Schrödinger já que iremos explorar a mesma em múltiplas páginas. Então se não for possível acessar dos feeds por favor, nos avisem. O formato será explorado com o objetivo de não deixar a página principal muito carregada de imagens e não existir a necessidade de começar uma série ou algo assim.

Aproveitem que a corretora está de plantão.

Confusão entre os sexos é uma batalha freqüente da modernidade.
Previsões para o ano 2008
segunda-feira, 12 de novembro de 2007A 10ª postagem do 1001 Gatos de Schrödinger escrita a quase um ano atrás foi “Previsões para 2007″, a fim de criar e ao mesmo tempo manter uma tradição de sintonizar a Glândula Pineal para prever 10 acontecimentos sobre os 366 dias (por que 2008 será bissexto).

Elvis aos 92 anos finalmente morrerá.

Teremos mais um escândalo envolvendo parlamentares e corrupção. Haverá passeatas, postagens iradas e até mesmo uma CPI, sigla para Comissão Parlamentar Inútil, mas como sempre em duas semanas outro assunto ocupará as manchetes. Antônio, dono da pizzaria que venceu a licitação para ser fornecedor exclusivo de pizzas terá a empresa entre as 100 mais do Brasil. Lembrando que cada parlamentar representa em média mais 8 funcionários. É muita pizza.

O Corinthias Futebol Clube voltará à primeira divisão do Campeonato Brasileiro de Futebol, vulgo Brasileirão. Será um dia feliz para a maioria da população carcerária.

Aparecerão dúzias de blogs falando de blogs. Eles se reproduzem tão rápido quanto o Estreptococo Tipo A (existem ainda 80 ramificações conhecidas). Provoca a fascite necrosante, doença onde ele penetra na célula e destrói os tecidos com uma enzima mortal na impressionante velocidade de 3 centímetros por hora (não parece muito se não estamos falando de seu traseiro) . Como a vítima pode morrer entre 24 e 48 horas recebe o nome de bactéria assassina. Ah, vocês devem conhecer como a “bactéria [sic] comedora de [sic] carne humana”. O efeito é o mesmo pois ninguém se preocupa em criar conteúdo que não seja relacionado a blog o que torna tudo tão monótono e lentamente exauri a originalidade e a criação. Blogs metalinguísticos paranóicos obsessivos com o tema são o Estreptococo Tipo A (existem mais de 80 deles) dos blogs e em 2008 isso não será diferente (PS: Sim nós temos uma seção falando sobre blogs, o 1001 blogs, talvez a bactéria tenha nos atingido, mas é apenas uma seção).

Hugo Chávez rei presidente da Venezuela deixará de ser o vizinho chato e pé no saco para se tornar o vizinho Vogon com os dois pé no saco. Recado para Chávez: Cale-se!
Socialistas de plantão: Suas idéias são realmente ótimas no papel ms por que diabos sempre que alguém realmente quer colocá-las em prática tem que ser um maníaco egolatra e ditador? Escolham melhor com quem andam.

Em 4 de Novembro de 2008, os americanos irão eleger o 44º presidente dos Estados Unidos. Al Gore não vai disputar deixando a disputa entre Obama e Hillary (Clintom, não Duff). Obama irá ir bem, mas Hillarry (Clinton, não Duff) deve levar e ser a primeira mulher como Chefe de Estado dos Estados Unidos. Na festa de posse tocará Fall Out Boy e Hillary (Duff, não Clinton).
O primeiro ato como presidente será trocar todas as estagiárias por estagiários.
Segundo Futurama, mais especificamente o episódio “Space Pilot 3000″, será o ano em que serão criadas algo como “Cabines do Suicídio”. É como ir em um orelhão com a diferença de que você coloca a ficha ou o cartão para se matar. Muito útil para suicídio voluntário em sociedades super populosas. Tais facilidades aparecem também no animé Battle Angel Alita e no seriado Star Trek. Muitos escritores de ficção científica também o usaram incluindo Kurt Vonnegut.
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De acordo com a ONU, 2008 será o Ano Internacional do Planeta Terra e da Batata. Também entraram em domínio público as obras de H.P. Lovecraft (Sim, o Grande Cthulhu será de todos nós!) e J.M. Barrie (Peter Pan sairá finalmente do armário). Desde 1913 a Páscoa nunca aconteceu tão cedo como será em 2008: Em 23 de Março.

Superbad ganhará alguns prêmios no MTV Movie Awards. Um deles será de melhor equipe e nos previews mostrará Fogell mostrando a identidade falsa com o “McLovin” (clássico instantâneo) e as declarações de amor entre Evan e Seth.
Há apenas mais 3 previsões para 2008 que são realmente do balacobaco: A primeira, infelizmente, eu não sei. A segunda eu esqueci e a terceira…Ah, essa é segredo.
NOTA PARA OS USUÁRIOS DE VIDA 2008 : Recomenda-se que realmente use-o. O aplicativo que todos querem obter o Fel.ici.dade vêem em caixas escrito “baterias não inclusas”. E mais importante, viva cada dia como se fosse o último pois mais cedo ou mais tarde você acabará acertando.










