Posts com a Tag ‘fotos’

Wall E: Melhor Filme do Ano

sexta-feira, 11 de julho de 2008

Não assisti todos os filmes do ano, mas para mim, Wall E já deveria ser indicado ao Oscar de Melhor Roteiro. Criou um personagem extremamente carismático que não solta nenhuma frase de efeito (na verdade nem uma frase completa), uma história sólida, comovente, crítica (sem fazer discursos), cheia de referências (O Co-piloto é HAL, por exemplo) e isso em uma animação, gênero que depende muito mais de um bom roteiro (em produções com atores de carne e osso, há espaço para improvisações, mudanças nos diálogos, idéias que surgem no decorrer do processo, em animação, voltar atrás é uma perda monumental de tempo e dinheiro).

Wall E é a criatura mais fofa que já existiu no mundo. Desculpe, Nemo e Dory. Vocês eram meus preferidos com sua nadadeira menor e com seu jeito “Dory de ser” respectivamente, mas como não gostar mais de um robô que tem uma barata de estimação, grava músicas para ouvir depois e tudo o que quer é pegar na mão de sua garota (I Wanna Hold Your Hand! I Wanna Hold Your Hand!).

O filme é do balacobaco, mas há uma parte que em minha seção foi completamente negligenciada pelos espectadores que foram saindo sem nem prestar atenção, mas que foi completamente genial, cuidado, THERE WILL BE SPOILERS: Os créditos de encerramento mostram o que aconteceu após os humanos chegarem na Terra, como eles reconstruíram o mundo com a ajuda dos robôs e isso vai se desenrolando na tela do mesmo modo como a evolução da arte! Começa-se com ilustrações no estilo “pinturas na caverna”, passa pelos egípcios, afrescos, murais, Van Gogh! É absolutamente interessante.

Gostei também de que, mesmo o planeta estando lotado de lixo, os seres humanos em nenhum momento são mostrados como vilões ou com más intenções. Pelo contrário, são criaturas pacíficas, enormes, quase bovinas. Bem, na verdade inteiramente bovinas. Estão apenas seguindo suas vidas e consumindo, consumindo, consumindo…

07.04.08 :: parties
Creative Commons License crédito: tamedblossom

EMEM: Revelando os Bastidores Do Blog

segunda-feira, 2 de junho de 2008

Primeiramente, EMEM é um MEME inverso. Ou melhor, é um MEME em sentido contrário. No mecanismo memético convencional criado por Richard Dawkins e bastante difundido na blogosfera, alguém te convida para fazer o MEME e depois – em geral – você convida outras pessoas. Nesse meio tempo, você segue as normas do MEME e tenta fazer da sua maneira o seu texto adaptado a essa regra seguindo, portanto, a corrente.

No caso do EMEM, o sentido é contrário. No meu caso, não convidarei ninguém, mas irei revelar quem me convidou, mesmo este não tendo feito o EMEM. Em linhas gerais, o mecanismo ememético é nada mais do que um mecanismo memético dawkiniano funcionando no sentido contrário. Pode ser confuso a princípio, mas é justamente essa a intenção. Fazer um breve mindfuck, hã? Por que não?

Tudo que está escrito em itálico se refere às instruções do EMEM. O que não estiver em itálico é o EMEM propriamente dito.

Santaum | EMEM: Revelando os Bastidores Deste Blog

Primeiro, tenho que discordar da descrição. Richard Dawkins não criou “memes”. Ele os batizou e descreveu. Segundo embora “memes” sejam realmente memes, por serem agentes replicadores culturais, qualquer postagem também o é. Blogs, assim como livros, são veículos meméticos. Mas deixando de lado esse detalhe, o propósito deste EMEM é mais nobre:

Finalmente, se por acaso (será?) esse mecanismo ememético der certo, farei n horas de trabalho voluntário anuais durante os próximos 5 anos, desde que n seja o número de participantes desta corrente contrária. O máximo de horas anuais será 115 (23X5). Por exemplo: se participarem 115 pessoas, cumprirei com 115 horas anuais. Se participarem 235 ou 333 ou qualquer valor de n maior que 115, também cumprirei o máximo de 115 horas. Entretanto, se participarem somente 23 pessoas, cumprirei 23 horas anuais de trabalho voluntário. A participação do pessoal será correspondente ao meu banco de horas para n menor que 115. Espero eu que chegue a 115.

Agora os bastidores do 1001 Gatos de Schrödinger, em fotos (clique para ampliar):

Carol Peters

Tiago Madeira

Ibrahim Cesar (que inclusive um blogueiro disse se tratar do “blogueiro do Estadão” só perpetuando preconceitos e falácias)

Em um loop temporal, eu fui convidado por Giseli.

Miss Brasil 2008 foi descoberta no Orkut

terça-feira, 15 de abril de 2008

Do G1:

A gaúcha Natália Aderle, 22 anos, eleita neste domingo (13) Miss Brasil 2008, foi descoberta para participar do concurso nacional por meio da página de relacionamentos Orkut. O “caçador de talentos” foi o responsável pela seletiva no Rio Grande do Sul, Evandro Hazzy. A informação foi confirmada pela assessoria do Miss Brasil.

Natália venceu outras 26 candidatas na cerimônia que aconteceu em São Paulo. Ela leva para casa o prêmio de R$ 200 mil, além de um automóvel zero quilômetro, uma jóia de ouro e um relógio de porcelana com brilhantes. Em julho, Natália representará o Brasil no concurso Miss Universo, que acontecerá no Vietnã.

Dois pensamentos me saltam à cabeça ao ler tal notícia. Um, o Evandro Hazzy é um probisbilhotador de orkut. Sim, porque há milhares de bisbilhotadores de orkut que fazem isso apenas por que gostam, por solidão e n outros motivos. Esse cara é um pro! Ta aí uma lição para as garotas que colocam o maldito cadeado nos álbums: você pode estar perdendo a chance de ser descoberta e ser miss brasil.

Segundo pensamento: O orkut, tal como uma rede social, possui o valor que seus membros tiverem e as relações entre eles. Ou seja, muitos criticam o orkut, têm preconceito com o lugar, citam o nome inclusive de forma pejorativa, reclamam dos [sic] “miguxos”. Mas o problema, talvez, seja no tipo de amigos que eles tem usando a rede e no tipo de discussão que eles entram. O orkut é um meio. Antes de criticar ele, analise a forma como você o está usando, afinal a Natália foi descoberta e virou miss brasil, um conhecido meu arrumou namorada séria, alguns conseguiram contatos profissionais…


Creative Commons License crédito: Brett L. Vejam o Orkut na natureza, animal (da raça homo sapiens) foi inspiração para o nome da rede social

Plugin para Wordpress: Photo Dropper, utilize fotos Creative Commons em seu blog

sexta-feira, 29 de fevereiro de 2008

Não costumo abordar assuntos relacionados a blogs pois acredito que há uma tonela de gente por aí que pode fazer melhor do que eu ou simplesmente copiar os bons. Mas este novo plugin para Wordpress alia uma das bandeiras defendidas por este blog então acho interessante compartilhar com todos e trazer o conhecimento para quem possui um blog, pensa em ter um ou quem sabe sabe ainda terá.

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O que faz?

O Photo Dropper permite que através do painel de edição do Worpress você busque fotos licenciadas como Creative Commons no Flickr e as acrescente na sua postagem com um link de atribuição (parte integrante de quase toda obra licenciada nestes termos). Torna o trabalho de atribuir autoria muito mais simples, assim com a busca por tais fotos. Permite que você não use fotos protegidas por copyright sem autorização dos donos.

Quando se vê fotos em blogs na maioria das vezes não existe autoria, e eu mesmo já usei muitas e muitas fotos desta forma, ou às vezes há um link para um daqueles sites/blogs que publicam dezenas de fotos todos os dias, mas quase nunca os tais são donos das fotos, são apenas mais um na cadeia de violação dos direitos.

Importante notar que se você usa um blog comercial, isto é, possui links de afiliados, anúncios UOL, Adsense ou qualquer forma de obter renda, você deve usar apenas as fotos que permitem o uso comercial das mesmas, bastando clicar nesta opção na aba de opções do plugin.

Como funciona?

Muito simples. Para quem usa Wordpress não há mistério. Basta colocá-lo na pasta /plugins, seja através de FTP ou o OneClick Install, ativá-lo e já deve estar na sua aba de edição de postagens bem acima do uploader de imagens.

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Basta digitar as palavras-chaves, em inglês será infinitamente mais fácil encontrar, escolher a foto e o tamanho entre os três disponíveis. Simples, indolor e tudo dentro da legalidade.

O problema de se usar fotos sem permissão é um pouco cultural e de responsabilidade social. Acredito que esse plugin ajudará a educar mais os criadores de conteúdo no sentido de que facilitará a todos o uso justo de fotos.

Recomendo aos interessados que assinem o feed do plugin pois o autor promete novidades para a primeira semana de Março.

Todas as fotos apresentadas nesta postagem possuem Copyright © 2008 Photo Dropper.

Vida em Marte?

domingo, 27 de janeiro de 2008

Realmente não entendi muito bem a sensação causada pela foto que mostrava um possível indício da existência de vida em Marte. Se você não sabe do que estou falando, aqui a foto:

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Se por “vida” você quer dizer “rocha”, então eu também digo sim.

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Ou talvez apenas seja a Virgem Maria.

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Por sorte, Grissom a pedido da NASA (Não Agüenta Siglas Sendo Abertas?, nem eu, qual é a utilidade da maldita sigla se todo mundo sempre tem que dizer para que ela serve, afinal?), utilizou seu computador poderoso, usando software open source a propósito, e desvendou a identidade do sujeito. Contemplem o marciano:

180px-tuskenraider.jpg


O fotografo, uma versão robô de Messias Jardan que não deve ter 1/8 do talento e técnica do mito, somente disse:

“Foi o máximo que eu pude fazer. Infelizmente não cumpri a missão para qual fui designado, que era conseguir ao menos uma foto de algum alienígena sem calcinha ou de topless. O que eu acho da existência de vida em Marte? Bem, não sabia que sombras eram consideradas formas de vida. É claro que um robô é uma forma de vida! Ei, eu mesmo sonhei um dia desses e…”

Após dizer isso, Jack Bauer levou o simpático robô para um passei na pacata e ensolarada Los Angeles.

Se eu acredito na possibilidade de vida em Marte? Certamente senhor. Tenho até uma foto em minha carteira, olhe:

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Mais sobre esta foto (em inglês)

Oh e sem esquecer a canção de Bowie, “Life on Mars?“:

[youtube]ueUOTImKp0k[/youtube]
[link para o vídeo]

Para saber mais: Pareidolia ou A Realidade é o borrão Rorschach original. Ou eu estou totalmente enganado e uma das provas de existência de vida alienígena foi flagrada tomando Sol em Marte à moda das celebridades. Ao menos não houve sexo público desta vez.

Cristianismo Ateu

quarta-feira, 9 de janeiro de 2008

De vez em quando alguém surge com uma idéia nova. Ou melhor, junta várias boas idéias em uma coisa só. Como o iPod ou os celulares de última geração. Pois esse sujeito em Londres, todo domingo monta piquete no Speaker’s Corner e, sem dizer uma palavra, faz o marketing do “cristianismo ateu”: SIGA JESUS, REJEITE DEUS.

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Olha, gostei da idéia. Sempre achei Jesus um cara bem legal e sábio. Como um Buda magro coberto de cabelo.

fonte: Boing-Boing

O Fenômeno Suplex

segunda-feira, 7 de janeiro de 2008

ATCHUNG! As fotos foram colhidas aleatoriamente pela internet em sua maior parte reunidas por maníacos entusiastas do fenômeno. As fotos foram incluídas após uma longa reflexão de onde chegamos a conclusão de que seria impossível ao leitor compreender o fenômeno em sua totalidade sem tal acompanhamento visual. Se você está retratada nas fotos e se sentiu ofendida e deseja que retiremos a foto ao ar, por favor, entre em contato. Não esqueça de dizer o estado civil. Obrigado.

Ah, a ciência discordiana. Sempre com sua abordagem reta através dos anos, abordando de frente assuntos que a ciência de jaleco branco ignora. O tema deste artigo procura descrever um fenômeno social que está acontecendo na região sul do país e está ligado a dois tópicos antes abordados: “Teoria das Calças” e “Armas de Sedução em Massa”.

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O Fenômeno Suplex: Aqui, uma usuária da roupa faz o numeral V.

DEFINIÇÃO

Ao que parece, Suplex é um tecido com propriedades parecidas ao da lycra. Ambos provavelmente são marcas registradas. Ao que indica é mais leve e macio que a citada e se adapta mais naturalemnet ao formato do corpo. É uma lycra melhorada no sentido em que se adaptada morfologicamente melhor (fonte: minha imaginação, Orkut).

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USO

Eu não estou certo de que seja inteiramente aprovado pelos pais, isto é, se os mesmos são conscientes dos efeitos de tal vestimenta na imaginação de garotos (piscinas de hormônio que pensam basicamente em “coito”, “sexo” e “transar”). A faixa etária das usuárias é entre 10 e 25 anos (entre o ilegal e o fértil). Mas não há barreiras para o uso, como um entusiasta comenta:

Segundo, C.U.M. (15 anos), retirado do Orkut: “ATE QUE MNAO TEM BUNDA USA, FIKA PAIA PRA CARAIO HEHEHEHE MAS USAN”. E Caps Lock é a mãe.

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GEOGRAFIA

O comércio de Suplex não é proibido no Brasil (ainda), mas segundo observações de um sujeito no Orkut (empiricas e locais), geograficamente as usuárias do mesmo se concentram mais no Rio Grande do Sul. Citando:

“É interessante que olhando o orkut das gurias de outros estados, é dificil encontrar fotos delas usando esse tipo de tecido, normalmente elas usam calça jeans, lycra, mini saia, etc. O fênomeno suplex é particularmente aqui do Rio Grande do Sul, algumas de Santa Catarina até usam, porém em quantidade, nem se compara com o Rio grande”.

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É por motivos como este que eu entendo por que o Rio Grande do Sul sempre quis ser independente do Brasil.

SUPLEX BRANCO

Depoimento de A.S.S. (16 anos), retirado do Orkut: “não a nada igual do que ver as gatinhas mais lindas usando uma calça branca de suplex, é inacreditááável!! E se com a calça preta já se consegue ver a calcinha, imagina com uma calça branca!?????? Fica completamente TRANSPARENTE e adivinha que tipo de calcinha elas costumam usar!??? Que dúvida, claro que fio-dental!! Nos shoppings de Porto Alegre é comum vê-las vestidas assim principalmente nos finais de semana.”

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NAS ESCOLAS

Ainda não é proibido nas escolas. O dia que for, estudos mostrarão que o tempo dos garotos gastos no banheiro diminuirá consideravelmente.

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Pensamento transcrito de um professor (reproduzido sem consentimento): “De que sérias elas são?…Oh…Por favor, Deus, que tenham 18 anos! De qualquer forma, qual é a pena para abuso de menor, mesmo?”

POSE PATOLÓGICA: “REVISTE-ME, POR FAVOR”

Usuárias acabam dividindo hábitos na hora de registrar o auge de sua fertilidade. O objeto da foto, implícito e não verbalizado, é o mesmo da propaganda. Mostrar aos machos em idade reprodutiva que seus corpos estão moldados e esperando por “coito”, “sexo” e “transar”. Entre os hábitos divididos se encontram:

Tendência de ficar de costas para o foco da câmera, mostrando a região glútea, notoriamente privilegiada pelo suplex, mas que denuncia parte de nosso passado ancestral e derruba “Adão & Eva”. Evoluímos de um ancestral em comum com o macaco, o que significa que não fomos sempre eretos. Desta forma, nos reproduziamos com o macho montando a fêmea pelas suas costas. Ou seja, as “nádegas”, evolutivamente são o atrativo das mulheres para o coito embora culturalmente passamos a adotar outras posições (veja o Kama Sutra para maiores informações neste tópico).

Tendência de fazer a pose “Reviste-me, por favor” que é apenas uma exploração do tópico anterior adicionando o fator submissão na equação, que os homens gostam tanto.

Abaixo uma amostragem da patologia:

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É ou não é fascinante conhecer melhor nosso país?

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E que Éris abençoe as câmeras digitais.

Entenda o Aquecimento Global a.k.a Mudanças Climáticas em uma imagem

quinta-feira, 22 de novembro de 2007

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“Que bonitinho o Urso Polar foi nadar e subiu no gelinho!” Falso. Ele dormiu em uma planície com pelo menos 45 cm de gelo. Isso que eu chamaria de “surpresa desagradável pela manhã”. Como ele é um urso eu não tenho certeza, mas se ele fosse um gato e se chamasse Garfield com certeza seria Segunda-Feira.

Como se tornar uma super-top model de sucesso – Guia prático com lições simples

quarta-feira, 7 de novembro de 2007

Considere isso como “O Segredo” de Gisele Bündchen, Tyra Banks, Adriana Lima ou qualquer outra super-modelo milionária e bem sucedida que só o 1001 gatos dá exclusivamente para você!

Se tornar uma top-model é muito simples para quem cumpre os seguintes requisitos:

  • Ser mulher (ou você já viu algum modelo viadinho rico?!?)
  • Nem pensar em manequim maior que 36!!
  • Mais de 1,70m de altura (pois modelos que só servem para fotos comerciais não ganham tanto)
  • Rostinho bonito ajuda bastante :)

Com tudo em ordem você poderá dar início a sua carreira.

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Passo 1: o nome

Escolha um nome bom e que marque. Um que as pessoas lembrem e pareça conhecido. A fórmula básica e mais eficaz para o “nome artístico” é:

nome simples + sobrenome forte

Pense nas modelos famosas que você conhece e seus nomes (Carol Trentini, Isabele Fontana…) e em todos os rostos que você já viu dos quais nem sabe o nome.

Nota: Por mais que existam modelos internacionais chamadas Suvi, Oxana e Viada, você já ouviu falar nesses seres? Não! Então siga a dica e use um nome comum (;

Passo 2: seja vista e comentada

Vá às festas mais badaladas e saia com caras famosos. Quando todos estiverem falandonão precisará procurar uma agência, olheiros virão até você (só como informação, algumas das maiores do mundo são Mega, Elite, L’Equipe, Ford e, Marilyn)

Passo 3: início da ascenção

Recuse estratégicamente alguns trabalhos para pensarem que você tem uma agenda hiper lotada. Nos backstages e em conversas em geral solte nomes (nunca sobrenomes!!) aleatórios de grandes estilistas e faça parecer que vocês são íntimos.

ex: “..Então eu estava lá e John (Galliano) – que é uma gracinha! – falou…” ou “Por que você acha que este vestido valhe tudo isso? Se eu tivesse mais tempo ligaria para Giorgio (Armani) e ele me enviaria um especialmente!”

Você começará a ser mais procurada e a ganhar dinheiro, mas ainda não é um fenômeno.

Passo 4: agora você se torna a Brazil’s next top model sem precisar armar barraco na TV a cabo

As coisas começaram a funcionar, mas você ainda precisa alcançar o topo antes que chegue aos 25 e seja velha demais para isso. É momento para um grande golpe publicitário. Há duas opções eficazes:

  • Número 1: Publicar aninimamente um vídeo pornô com seu ex-namorado na internet e processá-lo.
  • Número 2: Enviar anonimamente para jornais e revistas (e blogs!) de grande circulação fotos e vídeos seus usando drogas.

Fatos conhecidos:

  • Antes de 1 night in Paris, Paris Hilton era apenas a “neta-do-dono-dos-hotéis-Hilton”, hoje ela faz dinheiro com música sem nem saber cantar
  • Da Cicarelli e seu famoso vídeo na praia nem se fala! Ela deu no mar e ganhou mais programas na MTV!
  • Kate Moss (a Gisele Bündchen da Inglaterra) perdeu vários contratos após o “escândalo da cocaína”, mas logo depois fechou vários outros e acabou por retornar boa parte dos antigos

Passo 5: o grande final

Após a fama, uma aposentadoria sossegada. Aos 30 anos você se casa com um empresário rico que tem metade da sua altura e o dobro da sua idade. Você desfilará carregando seu filho recém-nascido para uma grife de roupas de bebê e dará entrevistas para contar como perdeu o peso da gravidez.

A melhor propaganda de serviço funerário que você irá ver

quarta-feira, 10 de outubro de 2007

Venha um pouco mais perto

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