6. Ló fica bêbado e faz sexo em uma caverna. Com suas filhas

Gênesis, 19 versículos 30-36

“30 E subiu Ló de Zoar, e habitou no monte, e as suas duas filhas com ele; porque temia habitar em Zoar; e habitou numa caverna, ele e as suas duas filhas.
31 Então a primogênita disse à menor: Nosso pai já é velho, e não há homem na terra que entre a nós, segundo o costume de toda a terra;
32 Vem, demos de beber vinho a nosso pai, e deitemo-nos com ele, para que em vida conservemos a descendência de nosso pai.
33 E deram de beber vinho a seu pai naquela noite; e veio a primogênita e deitou-se com seu pai, e não sentiu ele quando ela se deitou, nem quando se levantou.
34 E sucedeu, no outro dia, que a primogênita disse à menor: Vês aqui, eu já ontem à noite me deitei com meu pai; demos-lhe de beber vinho também esta noite, e então entra tu, deita-te com ele, para que em vida conservemos a descendência de nosso pai.
35 E deram de beber vinho a seu pai também naquela noite; e levantou-se a menor, e deitou-se com ele; e não sentiu ele quando ela se deitou, nem quando se levantou.
36 E conceberam as duas filhas de Ló de seu pai.”

Quanto vinho um sujeito precisa beber para não ter noção de que suas filhas “deitaram-se” com ele? Quanto vinho tem que beber para não ter noção de que está fazendo sexo com alguém? Como recriminar sexo antes do casamento? Nota para os gays: Usem essa! Digam: “Pelo menos eu não faço sexo com meus pais como as filhas de Ló no Gênesis!”.

5.Jacó, duas irmãs, e diabos, uma serva

Gênesis, 29 versículos 21 a 28

“21 E disse Jacó a Labão: Dá-me minha mulher, porque meus dias são cumpridos, para que eu me case com ela.
22 Então reuniu Labão a todos os homens daquele lugar, e fez um banquete.
23 E aconteceu, à tarde, que tomou Lia, sua filha, e trouxe-a a Jacó que a possuiu.
24 E Labão deu sua serva Zilpa a Lia, sua filha, por serva.
25 E aconteceu que pela manhã, viu que era Lia; pelo que disse a Labão: Por que me fizeste isso? Não te tenho servido por Raquel? Por que então me enganaste?
26 E disse Labão: Não se faz assim no nosso lugar, que a menor se dê antes da primogênita.
27 Cumpre a semana desta; então te daremos também a outra, pelo serviço que ainda outros sete anos comigo servires.
28 E Jacó fez assim, e cumpriu a semana de Lia; então lhe deu por mulher Raquel sua filha.”

Jacó teve um emprego onde ele foi pago inteiramente em mulher (olhe, que interessante moeda de troca, não feministas?). Seu chefe, Labão, prometeu sua filha Raquel por troca de sete anos de trabalho. Após o período, no entanto, Labão voltou atrás e trocou pela mais feia.

A não ser que elas fossem muito parecidas, não há razão para Jacó ter feito o “serviço completo” e não notado a troca. Depois ele ofereceu mais sete anos de trabalho só para ter a Raquel. Ela deveria ser incrivelmente linda.

4. Deus dá dicas de como segurar a ejaculação

Gênesis 38, versículos 8 a 10

“8 Então disse Judá a Onã: Toma a mulher do teu irmão, e casa-te com ela, e suscita descendência a teu irmão.
9 Onã, porém, soube que esta descendência não havia de ser para ele; e aconteceu que, quando possuía a mulher de seu irmão, derramava o sêmen na terra, para não dar descendência a seu irmão.
10 E o que fazia era mau aos olhos do SENHOR, pelo que também o matou.”

Se você já ouviu falar de masturbação como “onanismo”, descobriu a quem culpar. Este versículo fala de uma cara que fazia coito interrompido e segundo muitos, masturbação. E mostra que deus o matou por desperdiçar sêmen. O que gera um interessante paradoxo sobre masturbação: Por que as mulheres são então proíbidas de se masturbarem, afinal elas não desperdiçam óvulos no processo.

Se deus continuasse a matar pessoas que se masturbam talvez o Japão teria deixado de existir em 2005.

3. “Eu achie que ela era uma prostitua, mas era minha nora!”

Gênesis 38, versículos 15 a 16

“15 E vendo-a Judá, teve-a por uma prostituta, porque ela tinha coberto o seu rosto.
16 E dirigiu-se a ela no caminho, e disse: Vem, peço-te, deixa-me possuir-te. Porquanto não sabia que era sua nora. E ela disse: Que darás, para que possuas a mim?”

Quantas vezes a Bíblia usa a desculpa de ter sexo com alguém por causa de um véu, ou álcool, certo Ló? Sabem o que torna tudo mais bizarro? Judá é o pai de Onã! Isso mesmo, Tamar, a moça envolvida deve ser a mulher mais sexualmente ativa na Bíblia.

2. Salomão gosta dos gêmeos

Cânticos 1:13, e 2:6, e 4:5, e 4:16, e 5:4, e 7:7-8 … e 8:10, desisto, a coisa toda.

“1 :13 O meu amado é para mim como um ramalhete de mirra, posto entre os meus seios.”

“4:5 Os teus dois seios são como dois filhos gêmeos da gazela, que se apascentam entre os lírios.”

“4:16 Levanta-te, vento norte, e vem tu, vento sul; assopra no meu jardim, para que destilem os seus aromas. Ah! entre o meu amado no jardim, e coma os seus frutos excelentes!”

“7:7 A tua estatura é semelhante à palmeira; e os teus seios são semelhantes aos cachos de uvas.
8 Dizia eu: Subirei à palmeira, pegarei em seus ramos; e então os teus seios serão como os cachos na vide, e o cheiro da tua respiração como o das maçãs.”

“8:10 Eu sou um muro, e os meus seios são como as suas torres; então eu era aos seus olhos como aquela que acha paz.”

Se os Cânticos de Salomão fossem passados para linguagem coloquial, pareceria com uma canção do 50 Cent, do Eminem ou qualquer outra cheia de “piiiii” da censura. “O meu amado pôs a sua mão pela fresta da porta, e as minhas entranhas estremeceram por amor dele” por exemplo, em Cânticos 5:4 gerou todo um gênero de filmes, conhecido como “fisting fuck“. Mas a coisa toda poderia ser resumida em “Peitos, melões, gêmeos, boobs. Eu amo peitos!”

Quando Salomão nos Salmos diz: “O Senhor é meu pastor e nada me faltará”, ele quer dizer “e peitos não me faltarão”.

1. Deus e garotas

Gênesis 6, versículo 4

“4 Havia naqueles dias gigantes na terra; e também depois, quando os filhos de Deus entraram às filhas dos homens e delas geraram filhos; estes eram os valentes que houve na antiguidade, os homens de fama.”

Não vou falar sobre genitálas gigantes pois isso pode ser apreciado por algumas mulheres, mas pense naquelas mulheres dando a luz à bebês gigantes!

A única forma de acreditar que elas não tiveram um sofrimento horrível é imaginar que elas tiveram tantos intercursos sexuais com os giagantes e suas genitálias gigantes que isso fez com que suas vaginas ficassem mais eláticas, o que é um bocado estranho de se pensar (pense em anões e jogadoras de basquete).

Esses foram as 6 mais depravadas e olha que não foi nem preciso procurar muito…

Este artigo é quase uma cópia de um artigo do Cracked.com, devidamente linkado. Quase pois a maior parte do texto não foi usada e muitas piadas surgiram expontaneamente enquanto lia essas bizarrices e digitava. Todos os trechos bíblicos foram retirados da Bíblia Online.

Lendas. Quem as começa? Algumas tem algum fundo de verdade ou todas são como a história da concepção imaculada? Ao clicar na imagem, uma reprodução artística baseada em fortes evidências forenses revelará que unicórnios, provavelmente a criatura mais gay de todas, realmente existiram e o que selou o destino deles. E como bônus, ainda poderá ver que a teoria de que um meteoro matou os dinossauros é pura papo-furado, como caras andando sob a água — Nem bêbado se acredita numa história dessas!

História real.

10. Kit ACME Faça-Você-Mesmo Tornado

Olhe que sensacional: Você compra ele na comodidade de seu lar e assim que os correios entregarem, você pode criar seus próprios tornados.

9. Pílulas Terremoto

Continuando no modo de pensamento “destruição em massa”, que tal essa pílulas de terremoto? Embora não dê para ler, as letras miúdas explicam que elas são ineficazes com “papa-léguas”.

8. Tônico ACME para aumentar a velocidade

Provavelmente o grande segredo do Flash. Além de conter as vitaminas RPM (sacou?), ele eleva sua velocidade instantânea. Altamente recomendado para idosos, altamente não aconselhável para homens que irão ter intercursos sexuais nas próximas 12 horas.

7. Garota Instântanea

Salvação de nerds, geeks e blogueiros que fingem pegar todas quando seu hino é “I Touch Myself“.

6. Acme Motor a Jato

Mais decepção com o século 21: Onde estão os carros voadores? Onde está o meu jet-pack? Somente a ACME para pensar em criar um motor a jato para que nós possamos voar sentados em cima deles. Definitamente para alguém que gosta de um pouco de adrenalina.

5. Escola por Correspondência ACME de Boxe

Afinal você é um homem ou um rato? Você consegue aprender a se defender sozinho em apenas 10 lições! Se a moça do “Garota de Ouro” soubesse desse serviço, toda a metade do filme que ela fica insistindo para ser treinada nem precisaria estar lá.

4. Arma ACME de Tempo-Espaço

Com um tiro e o alvo ou evoluí ou volta para uma versão mais primitiva. Precisa de outra prova para a Teoria da Evolução de Darwin? Incontestável. A arma foi testada com pitboys e parece que ela só funciona os mandado para o futuro (veja Morlocks), quando a versão primitiva funciona eles voltam a ser coacervados.

3. Tinta Invisível

Se Harry e Frodo podem, por quê não você? E a tinta é bem melhor do que uma capa e um anel, itens no mínimo suspeitos para a masculinidade dos usuários. Pense nas possibilidades.

2. Pistola Re-Arranjadora Atômica ACME

Parece não haver nada que a ACME não possa oferecer no formato “pistola”. É muito mais prático, você aponta, saí um raio colorido de lá e pronto. Como nenhum gênio do marketing aproveitou essa idéia ainda? Mas essa pistola é sensacional: Com um tiro, ela rearranja os átomos de algo. O que deveria resultar em uma massa disforma de componentes básicos, na verdade faz uma maçã virar um abacaxi, um pato virar uma vaca e assim por diante. Seria o fim de pessoas feias e chatos. Ou vai me dizer que aquele cara chato não daria um bom peso de papel?

1. Pistola Desintegradora ACME

Tradicional produto ACME. Revolucionaria o mundo, já que não seriam necessárias demolições com explosivos ou mandar caras para detonar bombas dentro de cometas. Mas dificultaria muito o trabalho do CSI. “O que acharam na cena do crime?”, “Pó, apenas pó”, “E onde ele está?”, “Sabe o que é, Grisson, eu tenho rinite alérgica e…”. Pensando melhor, o mundo não terminaria como Gandhi previra, “cego e banguela”, mas “em pó”. Mas apenas em casos de mau uso, ou amigos que resolvem espiar dentro do cano por curiosidade e apertam o botão por acidente, é interessante encomendar junto a Pistola Integradora ACME.

Para conhecer mais produtos ACME e ver de onde estes vieram visitem o Catálogo Ilustrado de Produtos ACME.

Devo admitir que nem eu. Quem será mais que existe? Dom Quixote? Jesus Cisto?

E a Wiki diz:

O gato Garfield é estrela de uma das tirinhas mais famosas da história, sendo publicado em 2570 jornais de todo o mundo (só perdendo para Peanuts). Os outros personagens principais são Odie, um cão estúpido, e Jon Arbuckle, um cartunista, dono dos dois. Garfield é criação de Jim Davis, que tirou o nome de seu avô James Garfield Davis (este teve seu nome inspirado pelo presidente americano James Garfield).

Garfield estreou em 19 de Junho de 1978. Tinha traços disformes, bochechas enormes e olhos pequenos. Já mostrava sarcasmo:

Jon – Oi, eu sou Jon Arbuckle, e esse é meu gato, Garfield.
Garfield – Oi, eu sou Garfield, sou um gato, e esse é meu cartunista, Jon.

A tira ironiza pessoas que transformam os animais de estimação nos “donos da casa”. Também mostra um gato atuando como homem (inclusive, andando em 2 patas) e enfrentando problemas humanos (dieta, tédio, aversão às segundas-feiras, etc.).

Em 1980, Jim Davis redesenhou Garfield, com olhos ovais e barriga menor, dando como justificativa uma dieta forçada.

Em 1982, Garfield estrelou um especial de TV chamado Aí vem Garfield. Outros onze especiais foram feitos até 1991; uma série animada, Garfield e Seus Amigos, foi produzida entre 1988 e 1995. O gato fora dublado no Brasil por Carlos Marques.

Em 7 de Junho de 1999, a tirinha tornou-se colorida.

Em 2004, foi lançado Garfield, o Filme, que usou um Garfield criado por computação gráfica e dublado por Bill Murray (a versão brasileira é dublada pelo ator Antônio Calloni). Um segundo longa-metragem, Garfield 2, foi lançado em 2006.

Em 2007 foi lançado um filme chamado Garfiel Cai na Real (Garfield Gets Real) em desenho de computação gráfica, baseado nos quadrinhos.

Via: Neatorama

E a Wiki traduzida diz:

Seth Rogen (nascido em 15 de Abril em 1982) é um ator, comediante e escritor canadense.

Rogen começou sua carreira fazendo comédia standup for quatro anos durante sua adolescência, ficando com o segundo lugar no Vancouver Amateur Comedy Contest quando tinha dezesseis anos. Após se mudar para Los Angeles, Rogen conseguiu papéis de suporte em Freaks and Geeks e Undeclared (e mais tarde também foi contratado como membro da equipe de roteiro).

Após conseguir um trabalho como membro da equipe de roteiro da temporada final de Da Ali G Show, pelo qual ele e os outros escritores receberam uma indicação ao Emmy nomination, Rogen foi guiado pelo diretor Judd Apatow para uma carreira no cinema. Rogen foi escolhido para o elenco em um grande papel de suporte, e creditado como um co-produtor, no primeiro filme de Apatow, O Virgem de Quarenta Anos. Após receber boas críticas por sua perfomance, a Universal aceitou em lhe dar o papel principal para o próximo filme dirigido por Apatow, Ligeiramente Grávidos.

Rogen tem participações nos filmes Donnie Darko, Dois é Bom, Três é Demais e o tão aguardado Fanboys, em adicção às comédias produzidas por Apatow, O Âncora e Superbad (uma comédia semi-biográfica que Rogen originalmente pretendia estrelar anos atrás, co-escrita por Rogen e Evan Goldberg). Rogen também escreveu o roteiro para outra comédia que Apatow ajudou a co-produzir, o filme de Owen Wilson, Meu Nome é Taylor, Drillbit Taylor.

Já falei aqui de Superbad e da forma como eu me identifiquei com o filme. Eu gosto dos atores, mas sempre gosto de aprender algo sobre os roteiristas afinal ele é sempre o cara, de equipes gigantescas, com a conexão mais pessoal com a história. Ele faz parte de uma new wave de comédia que eu particularmente aprecio muito e como um estudante de comédia eu vejo como um sopro revigorante que precisamos importar ao invés de investir apenas no produto nacional de humor que basicamente se limita a debochar ou usar bordões.

crédito: Philkon

Feliz Aniversário, Seth Rogen!

crédito: super.heavy

crédito: craftiestminx

Beijos e mais beijos

Beijinho é meu “doce de festa” favorito. Compro latas de moça fiesta só para ganhar calorias extras. No Brasil temos a Banda Beijo e nos estados unidos também. Só que como lá até mendigo fala inglês chama-se Kiss. Há alguns filmes bem legais que tem no título o gesto de carinho: “Beijos e Tiros”, esse é sensacional, um policial bem divertido cujo título original é “Kiss Kiss bang Bang”.

“Um Beijo a Mais” eu legendei para todos os piratas do Brasil. Saiu recentemente “Um Beijo Roubado” que é legal mas enche o saco. Nas histórias infantis, um sapo se torna principe com um beijo. Uma moça que caiu no sono acorda. Um outra envenenada por uma Bruxa sai da catarse.

Números

Sou um pensador lógico, por extensão busco informações técnicas sobre tudo. Aqui vão algumas informações sobre o beijo:

Na cavidade oral existem 200 tipos de micróbios (o que significa múltiplas espécies de bactérias, vírus, fungos, germes gram-positivos e gram-negativos), que são trocados com quem beijamos. Somente nas fendas gengivais existem 1012 colônias de bactérias, isto é, 1.000.000.000.000 (!), o que nos leva a pensar em alguns cuidados:

Observe o cheiro e o gosto do fluido salivar. Mau hálito não é saudável, indica no mínimo que os cuidados com a higiene oral são deficientes.

A saliva tem um gosto neutro, já que é composta principalmente por água. Outros sabores, principalmente o amargo e o azedo podem significar doenças da cavidade oral, como candidíase oral, ou lesões de dente ou do periodonto.

Preste atenção na pele do parceiro, principalmente ao redor da cavidade oral: pequenas vesículas inflamadas, vermelhidão, fissuras (rachaduras) nos lábios são um mau sinal. Na dúvida, pergunte o que significam.

Composição da saliva: água e enzimas (principalmente amilase salivar). Minerais: cálcio, fósforo, sódio e potássio. pH: de 6,75 a 7,44 (fisiológico), tende a manutenção de um equilíbrio para a flora bacteriana bucal.

Algumas doenças que podem ser transmitidas através da saliva: hepatite A, de etiologia viral; herpes oral (na fase de contágio), mais conhecida como herpes simples não genital, de etiologia viral, que pode se manifestar em gengivo-estomatite herpética primária, eczema herpético e herpes labial recorrente – podendo apresentar sintomas como hiperemia (vermelhidão), e pequenas vesículas inflamadas; candidíase (ou candidose) oral, de etiologia fúngica – apresenta-se na forma de placas branco acinzentadas, destacáveis na língua, mucosa gengival e palato, podendo apresentar reação inflamatória e fissuras nas comissuras labiais

[Fonte destes dados: Blog da Organização Não Governamental "Beijo Livre". Sério, há uma ONG para isso, cujo objetivo nas palavras deles é promover este tão singelo e lúdico ato de "beijar" na boca, como um carinho geral e irrestrito a quem se gosta]

crédito: :: a r d e n t ::

crédito: jesjon87

De qualquer forma, bons beijos para todos, mesmo que seja os em lata de Moça Fiesta como serão os meus.

Comecei com a infância da raça. Um homem, um tacape. Você acertava a jovem na cabeça e a arrastava pelo cabelo [fonte: diversos desenhos animados]. Acredito que a característica genética que dava cabelos tão fortes para elas devia ser recessivo. Hoje em dia as garotas não deixam que você nem mesmo toque no maldito cabelo delas. Fazem tratamentos e mais tratamentos para eliminar células mortas e tratar a pele, logo deveriam raspar o cabelo. Isso não passa de um monte de célula morta, supere mulher!

Mas como são elas que possuem a vagina, temos que jogar de acordo com as regras. Método um, descartado. Então me deparei com outro método old school. Na verdade, old testament. Não apenas um, mas 14. É agora que eu me caso!

Encontre uma prisioneira de guerra atrativa, leve ela para sua casa, raspe o cabelo dela (afinal, é apenas células mortas), corte as unhas delas, e lhe dê novas roupas. Então ela é sua (isso provavelmente faz Netinho com seu “dia de princesa”, dono de um verdadeiro harém). Deuteronômio 21:11-13

Encontre uma prostituta e se case com ela (a mesma pode resolver contar a vida em livro e ganhar um bom dinheiro com isso). Oséias 1:1-3

Faça como Moisés, impressione seu futuro sogro dando àgua para o rebanho. Êxodo 2:16-21

Ou seja tão esperto como Boaz, compre um pedaço de propriedade, e pegue uma mulher como parte do acordo (mas pechinche para conseguir a mais esbelta). Rute 4:5-10

Você vai a festas e tenta impressionar as garotas dançando? Tendo um bom papo? Provavelmente a resposta é “sim” pois você está sentado aqui lendo um blog enquanto poderia estar fazendo seu bebê gorpar. Faça como Benjamim, vá para um festa e se esconda. Quando a mulher for dançar, pegue ela  a carregue para ser sua esposa. Simples assim. Juízes 21:19-25

Mas os sortudos mesmo nem precisam se preocupar. Se for contemplado no sorteio, deus lhe criará uma mulher enquanto você dorme. Gênesis 2:19-24

Concorde em trabalhar sete anos a fim de ganhar a mão de uma mulher. Seja enganado para se casar com a irmã errada. Então trabalhe mais sete anos para se casar com a mulher que você originalmente planejava. Soa complicado, leva um bocado de tempo, mas sempre dá certo, pergunte a Jacó. Gênesis 29:15-30

Corte 200 prepúcios de seus inimigos e presenteie seu sogro para conseguir a esposa. 1 Samuel 18:27

Mesmo quando não há mais ninguém, apenas ande por aí que você definitivamente acha ninguém. Caim fez isso e deu certo. Gênesis 4:16-17

Meu predileto: Torne-se o imperador de uma grande nação e faça um concurso de beleza. Essa eu garanto sucesso. Ester 2:3-4

Quando você ver alguém que goste, vá para casa e conte a seus pais, “Eu vi uma…mulher; agora a consigam para mim”. Se seus pais questionarem a decisão, simplesmente diga “Pegue-a para mim. Ela agrada aos meus olhos” (embora sinceridade seja muito apreciada, não é sábio usar “ela me deu uma ereção” como argumento). Juízes 14:1-3

Mate algum cara casado e pegue sua esposa (afinal mulheres que precisam de consolo são mais atraentes que as resolvidas). 2 Samuel 11

Espere seu irmão casado morrer, a esposa dele será sua. Prática comum, há no Deuteronômio, Levítico e um exemplo em Rute.

Não seja seletivo demais. Prefira quantidade a qualidade. Salomão, segundo alguns um dos caras mais sábios que existiram, fazia isso. Ele é o autor dos Salmos, não pode estar errado. 1 Reis 11:1-3

Fonte

crédito: sizumaru. Do “alto” dos meus 1,67, se eu fosse realmente me casar um dia, a probabilidade de isso acontecer seria “alta”. Estou orgulhoso com meu recorde, para debochar de minha altura usei dois trocadilhos. Que beleza, não acham?

Acabei comprando dois: um do Woody Allen, que já havia lido ao pegá-lo empretado da biblioteca. Tive vontade de nunca mais devolver, mas meu senso cívico sempre vence (ainda planejo doar um volume do meu livro para essa mesma biblioteca). E o outro foi um livrinho que sempre ouvi falar mas não havia lido, nem mesmo nada do autor: “Matadouro 5″, de Kurt Vonnegut.

Hoje eu sei que eu continuaria sem ler ele até aquele momento. Aprendi isso com Billy e o pessoal de Trafalmador.

Um dos resultados imediatos de ler o livro: “Coisas da Vida”, uma expressão usada repetidas vezes ao longo do livro, já faz parte até mesmo do meu pensamento.

Billy aprende o modo de enxergar a vida e a morte dos tralfamadorianos. Para eles, uma pessoa não morre, só parece morrer. Ela está morta apenas naquele momento. Em todos os outros, em seu passado, está viva. Então ninguém fica triste por uma morte – são apenas coisas da vida (uma expressão repetida por todo o livro). Basta olhar para trás, para outro episódio da vida, e se transportar para lá. A vida é não-linear em Tralfamador. Billy é um dos poucos terrestres que compartilham essa capacidade, e ele passa toda a vida (e o livro) viajando no tempo. Sabe como vai morrer. Sabe que vai sofrer um acidente de helicóptero e sobreviver, e que sua mulher vai morrer envenenada. Se quiser fugir do sofrimento, basta fechar os olhos e se transportar pra um momento feliz. É a grande sacada do livro, uma alfinetada naqueles que buscam maneiras de aplacar o pesadelo da morte. (daqui)

Um livro sensacional. Meu personagem predileto foi o escritor de ficção científica com suas tramas mirabolantes, Kilgore Trout, que pelo que li aparece em outras obras do autor. Um trecho hilário é o encontro entre Kilgore e Maggie. O autor resolve inventar uma trama sem pé nem cabeça sobre algum livro que ele escreveu. Veja o trecho:

- Isso realmente aconteceu? – perguntou Maggie White.
Ela era uma pessoa sem graça, mas um convite sensacional para se fazer um filho. Os homens olhavam para ela e queriam enchê-la de filhos imediatamente. Ela ainda não havia tido um bebê. Usava métodos anticoncepcionais.
- Claro que sim – Trout lhe disse. – Se eu escrevesse uma história que não aconteceu de verdade e tentasse vendê-la, iria preso. Isso é fraude.
Maggie acreditou nele.
- Nunca pensei nisso antes.
- Pense nisso agora.
- É como propaganda. É preciso dizer a verdade na propaganda, senão dá problema.
- Exatamente. É o mesmo tipo de lei que se aplica em ambos os casos.

Espero encontrar outros livros do Vonnegut, que dia 11 de Abril completará um ano de falecimento. Fica aqui a dica de leitura.

crédito: 1f2frfbf. Kurt Vonnegut (1922-2007)

Acometido de um ataque cardíaco aos 67 anos, recebeu um coração de Terry Cottle de 33 anos que deu um tiro em si mesmo. Grato pelo novo coração, Graham começou a escrever cartas para a família do doador para agradecê-los. Em Janeiro de 1997 encontrou-se com a viuva do doador, Cheryl Cottle, então com 28 anos.

“Eu senti como se a conhecesse a anos,” Graham contou na época. “Não consegui tirar meus lhos dela”.

Para mim a parte de se casar com a esposa do doador do coração já era bizarra o suficiente. Mas a Terry Cottle conseguiu levar o mesmo coração a se matar duas vezes. Ela sim merece o título de “arrasadora de corações” e com honra.

Não há informações se o coração será doado ou se a viúva espera casar-se de novo.

Fonte

crédito: shanghaibarista

Sanal mostrou que é realmente um homem de coragem: Desafiou o sujeto a matá-lo. O tantrik, termo para o praticante da magia negra (devemos usar “tântrico”? Alguém sabe?), proclamou suas palavras mágicas: “Om lingalingalinalinga, kilikili….”. E então, na frente de toda a audiência indiana (que deve ser enorme) o inesperado aconteceu: Nada. Passados cinco minutos, a mesma coisa. Após duas horas de espera, o apresentador do programa declarou a falha do tantrik. O sujeito, pelo contrário, não queria admitir sua falha. Até por que ele sabia o que havia dado errado: Sanal era devoto de algum deus muito poderoso que o havia protegido.

“Não,” disse Sanal. “Eu sou ateu”

O tantrik não soube o que fazer. Ele poderia tentar uma magia mortal de nível mais alto mas só poderia realizá-la de noite. Que pena que era de dia! Ao que parecem, eles marcarão uma apresentação em horário noturno onde o charlatão poderá tentar mais uma vez. Só tomem cuidado para ele não levar uma pistola escondida na roupa.

Fontes:
Neatorama: Om lingalingalinalinga, kilikili: Atheist Pwns Black Magic Guru
RATIONALIST INTERNATIONAL: The Great Tantra Challenge

Na segunda há diversas imagens do programa e do “método” para matar. Se o sujeito precisa ficar tão perto do outro, por que ele não esfaqueia de uma vez??? Acho que para a maioria dos Ocidentais, a idéia de alguém se proclamar com poderes de matar alguém já soa estranha, por que não achamos o mesmo do batismo pelo Espírito Santo ou da Ressurreição no terceiro dia? A teologia de um homem é o riso incontrolável de outro.

crédito: Anxious K!