Posts com a Tag ‘mulheres’

As diferenças entre homens e mulheres

quarta-feira, 11 de março de 2009

Passados alguns dias após o Dia das Mulheres é interessante notar o papel cada vez mais de destaque que elas ganham. A Filosofia sempre foi um pouco cruel com elas. Alguns a chamavam de diabo, outros que calada e vestida de negro toda mulher parece inteligente e um certo filósofo ainda acrescentou que mulheres pensam com o sofá. Mas elas estão demonstrando seu valor. Só não percam tempo buscando a igualdade entre os sexos, pois pessoalmente não quero colocara silicone, vamos celebrar as diferenças. A espécie humana é responsável por mais de 6 bilhões de seres na face deste planeta e com pequenas variações e exceções, pode-se dizer que eles se dividem entre homens e mulheres. Aqui uma pequena lista da diferença que existe entre homens e mulheres:

Prioridades

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Se fosse numerar as prioridades de um sexo e as de outro poderíamos criar um outro blog. Mesmo que eu postássemos todos os dias, durante cem anos talvez ainda assim não esgotássemos o assunto. Quer ver uma diferença que se estabelece inclusive em plano lingüístico, com as mulheres e homens dando nomes diferentes para duas coisas que fazem juntos, cada um demonstrando a sua respectiva prioridade: homens fazem sexo, mulheres fazem amor.

Complexidade

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Vamos encarar isso: Mulheres são animais extremamente complexos. Homens e mulheres em complexidade são como uma ameba e uma Brassica oleracea. Mulheres menstruam. Eu queria menstruar. Se eu menstruasse, eu não teria mais que lidar com calendários idiotas. Eu poderia apenas contar do meu período anterior. Além disso, eu ficaria mais em sintonia com a Lua e as marés. E também teria uma desculpa para qualquer situação: TPM. É um argumento sem defesa, deixa qualquer homem embaraçado e rendido.

Tópicos de Interesse

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Por alguns anos meu “melhor amigo” era uma garota. Ela sempre me mostrava sua unha, o que tinha feito no cabelo. Mas eu só ia até a parte “Oh, ficou realmente bonito”. Mas ela sempre me perguntava coisas como “E se eu tentasse Aloe Vera dessa vez?”. Eu nem sei qual é a utilidade de condicionador e creme rinse. E qual q diferença entre os dois.

Aparência

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Embora eu critique minha aparência eu não faço nada para melhorar. Visto a primeira que estiver lá, o que acrescenta um fator aleatório no meu estilo. Minha mãe compra todas as minhas roupas e não sinto falta de ter que comprá-las. Agora, se o mundo fosse exatamente como as mulheres pensam que é, 100% delas, cem por cento, seriam obesas. No vocabulário feminino, gorda varia de 500 gramas a 100 quilos.

Gostos

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Aqui cairíamos em algo parecido com um assunto já abordado aqui antes: “A maioria dos neurocirurgiões é homem, a maioria dos professores é mulher”.

Massa Cerebral

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Fato científico. Fazendo uma analogia, retirada da Wikipédia em Inglês,se fosse comprado com uma rede de computadores, a massa cinzenta seriam os computadores em si e a massa branca seria os cabos da rede que os conecta. Ou seja, homens podem possuir muito conhecimento mas as mulheres é que sabem interligá-los.

Uso do tempo e dinheiro

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Acredito que a imagem dispensa explicações.

Limites

Um fator cultural que eu, se necessário, entraria em guerra para dar este direito às mulheres. Boobs.

O que os une?

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Amor. Love. Liefde. Amour. Liebe. Amore. Simplesmente amor.

Se as Distros Fossem Mulheres…

sexta-feira, 6 de fevereiro de 2009

É sabido que o Linux apresenta vários ‘‘sabores’’ ou ‘‘personalidades’’, tecnicamente chamadas ‘‘distribuições’’, ou ‘‘distros’’. O rev. Peterson Spaceport me deu a Fantástica Ideia de criar uma postagem transformando as distros em mulheres. Usei as mais populares segundo o DistroWatch, mas filtrando com aquilo que tenho alguma experiência. Vamos ver no que dá!

Ubuntu

Ubuntu-2-WallPaper
Creative Commons License crédito: klkodak

O Ubuntu é como uma garota Danete: pronta para comer. Possui um arsenal de posições muito vasto, muito dos quais você provavelmente não vai usar. Se já definiu seu estilo, vai acabar descobrindo que, apesar de uma carinha simples, por trás ela é uma Grande Perua, cheia de joias pra tudo quanté lado, o que vai te enjoar.

Costuma ser lentinha pra fazer as coisas, mas geralmente as faz sem grandes problemas. O fato dela estar sempre no comando muitas vezes vai fazer você querer pular a cerca, mas, não se preocupe – ela não tem ciúmes. Para muitos, o casamento perfeito, mas para quem gosta de se sentir no comando, provavelmente ela é um pouco egocêntrica.

Grande parte da moral dela com as outras garotas provém da sua incrível capacidade de fazer marketing pessoal, que é, de fato, muito bom, indo até atender o cliente em sua própria casa, sem custo adicional.

openSUSE

how to escape from your own thoughts?
Creative Commons License crédito: marimoon

É uma garota meio blasè, irmã ‘‘dada’’ da SUSE Linux Enterprise (que, por sua vez, é a vendida aos homens de negócios), muito atrativa, mas quando abre a boca só fala merda. Por isso mesmo, tornou-se modelo, onde tem que ficar de boca bem fechada.

Pelo YaST é referenciada como a ‘‘garota peituda’’ do mundo do Linux: apreciada, porém nem sempre bem utilizada. Gosta de te dar a sensação de que você tá por cima, mas logo acaba te surpreendendo com você em baixo.

Fedora

Ezequiel, Ana Augusta  Rocha e Heloisa Vasconcellos (SP)
Creative Commons License crédito: III Encontro Nacional do Germinar – 2008

O Fedora é aquela garota, jornalista, sempre antenada nas novidades, sempre se enfiando onde o futuro parece mais próximo, mesmo que se quebre & fique com uns hematomas depois. Do tipo ‘‘bonita, mas perigosa’’, sempre vai ser uma boa companhia para quem tem paciência com suas excentricidades.

Slackware

an old lady with an umbrella in Ravangla market!
Creative Commons License crédito: Sukanto Debnath

Sra. Slackware. É a velha sábia, respeitada na comunidade, bem como aqueles que sabem conversar com ela são respeitados. Faz tudo na mão; não gosta de modernices. Você até pode dar uma roupa nova pra ela, mas o coração velho ainda vai pulsar com força. Com ela, nada de carro: se quiser chamar pra sair, venha com a carroça mesmo.

Apesar de velha, não se engane: é com ela que vai aprender & se iniciar nos Mistérios da Arte.

Debian

Rosalie in Jasmine Hill Gardens, Alabama about 1987
Creative Commons License crédito: Old Shoe Woman

É a mãe de muita gente. ‘‘Filho do Debian!’’ é um antigo xingamento geek. Conhecida por sua estabilidade e rigidez, deu muitos bons frutos, exatamente por seu humor singular. Não costuma causar grandes problemas se você andar na linha e souber o que está fazendo, nem gosta muito de novidades, a não ser quando elas provam sua utilidade.

Novamente, não cometa erros antes de experimentar: é uma das primeiras no ramo, mas tá com tudo em cima.

Gentoo

Girl in a field of grass I
Creative Commons License crédito: Bill Liao

O Gentoo é uma garota novinha, chata de entender, que você tem que ensinar tudo, inocentezinha, mas extremamente flexível. Quando ela cresce e você olha pra ela, toda formosa, dá até orgulho de pensar ‘‘puxa, eu fiz isso!’’.

Fica do jeito que você quiser, é pau pra toda obra, e desenvolve uma relação toda especial contigo. Mas, escute bem: ela também tem as exigências dela, como tempo & atenção. Uma garotinha adorável do começo ao fim. Mas, por favor, só tente algo ousado quando ela crescer, ok?

Como conseguir uma esposa (Estilo Velho Testamento)

terça-feira, 8 de abril de 2008

Confesso que não gosto muito dos métodos atuais empregados para arrumar uma namorada/noiva/esposa (essas são as evoluções do pokémon mulher). Primeiro você tem que ter um carro, falar coisas como “E aí, mina, tudo em cima?”, “Que pernas! A que horas abrem?” ou “Eu não sou ginecologistas, mas posso dar uma olhada”. E então você engravida ela e se casam. Não gosto desse método usado por 80% dos casais. Foi pensando em novas metodologias que fui atrás de métodos old school.

Comecei com a infância da raça. Um homem, um tacape. Você acertava a jovem na cabeça e a arrastava pelo cabelo [fonte: diversos desenhos animados]. Acredito que a característica genética que dava cabelos tão fortes para elas devia ser recessivo. Hoje em dia as garotas não deixam que você nem mesmo toque no maldito cabelo delas. Fazem tratamentos e mais tratamentos para eliminar células mortas e tratar a pele, logo deveriam raspar o cabelo. Isso não passa de um monte de célula morta, supere mulher!

Mas como são elas que possuem a vagina, temos que jogar de acordo com as regras. Método um, descartado. Então me deparei com outro método old school. Na verdade, old testament. Não apenas um, mas 14. É agora que eu me caso!

Encontre uma prisioneira de guerra atrativa, leve ela para sua casa, raspe o cabelo dela (afinal, é apenas células mortas), corte as unhas delas, e lhe dê novas roupas. Então ela é sua (isso provavelmente faz Netinho com seu “dia de princesa”, dono de um verdadeiro harém). Deuteronômio 21:11-13

Encontre uma prostituta e se case com ela (a mesma pode resolver contar a vida em livro e ganhar um bom dinheiro com isso). Oséias 1:1-3

Faça como Moisés, impressione seu futuro sogro dando àgua para o rebanho. Êxodo 2:16-21

Ou seja tão esperto como Boaz, compre um pedaço de propriedade, e pegue uma mulher como parte do acordo (mas pechinche para conseguir a mais esbelta). Rute 4:5-10

Você vai a festas e tenta impressionar as garotas dançando? Tendo um bom papo? Provavelmente a resposta é “sim” pois você está sentado aqui lendo um blog enquanto poderia estar fazendo seu bebê gorpar. Faça como Benjamim, vá para um festa e se esconda. Quando a mulher for dançar, pegue ela  a carregue para ser sua esposa. Simples assim. Juízes 21:19-25

Mas os sortudos mesmo nem precisam se preocupar. Se for contemplado no sorteio, deus lhe criará uma mulher enquanto você dorme. Gênesis 2:19-24

Concorde em trabalhar sete anos a fim de ganhar a mão de uma mulher. Seja enganado para se casar com a irmã errada. Então trabalhe mais sete anos para se casar com a mulher que você originalmente planejava. Soa complicado, leva um bocado de tempo, mas sempre dá certo, pergunte a Jacó. Gênesis 29:15-30

Corte 200 prepúcios de seus inimigos e presenteie seu sogro para conseguir a esposa. 1 Samuel 18:27

Mesmo quando não há mais ninguém, apenas ande por aí que você definitivamente acha ninguém. Caim fez isso e deu certo. Gênesis 4:16-17

Meu predileto: Torne-se o imperador de uma grande nação e faça um concurso de beleza. Essa eu garanto sucesso. Ester 2:3-4

Quando você ver alguém que goste, vá para casa e conte a seus pais, “Eu vi uma…mulher; agora a consigam para mim”. Se seus pais questionarem a decisão, simplesmente diga “Pegue-a para mim. Ela agrada aos meus olhos” (embora sinceridade seja muito apreciada, não é sábio usar “ela me deu uma ereção” como argumento). Juízes 14:1-3

Mate algum cara casado e pegue sua esposa (afinal mulheres que precisam de consolo são mais atraentes que as resolvidas). 2 Samuel 11

Espere seu irmão casado morrer, a esposa dele será sua. Prática comum, há no Deuteronômio, Levítico e um exemplo em Rute.

Não seja seletivo demais. Prefira quantidade a qualidade. Salomão, segundo alguns um dos caras mais sábios que existiram, fazia isso. Ele é o autor dos Salmos, não pode estar errado. 1 Reis 11:1-3

Fonte


Creative Commons License crédito: sizumaru. Do “alto” dos meus 1,67, se eu fosse realmente me casar um dia, a probabilidade de isso acontecer seria “alta”. Estou orgulhoso com meu recorde, para debochar de minha altura usei dois trocadilhos. Que beleza, não acham?

Amanhã é um grande dia!

sexta-feira, 7 de março de 2008

dia-da-mulher

José Roberto Peters – mar/91

É homenagem, não é “cópia”

quarta-feira, 27 de fevereiro de 2008

“The Office” é provavelmente meu seriado predileto. A greve dos roteiristas deve ter sido a primeira greve que realmente me afetou, pois ficar longe de novos episódios de “The Office” é realmente muito complicado. No vídeo acima, Jim, que adora pregar peças, se veste de Dwight e o imita. No final do episódio, Dwight o imita em retribuição, para quem não conhece o programa (ninguém é perfeito) ou não sabe inglês, abaixo a transcrição dos diálogos:

Jim imitando Dwight

Jim: “Está um pouco embaçado…Assim é melhor. Pergunta: Que tipo de urso é o melhor?”
Dwight: “Esta é uma pergunta rídicula…”
Jim: “Falso. Urso Preto”.
Dwight: “Isso é discutível…Existem duas linhas de pensamento…”
Jim: “Fato: Ursos comem beterrabas. Ursos. Beterrabas. Battlestar Galactica”.
Dwight: “Ursos não…O que está acontecendo…? O que você está fazendo!?”

Jim: “Semana passada, eu estava em uma farmácia, e eu vi esses óculos. Quatro dólares. E só me custou 7 dólares para recriar o resto do conjunto. E isso dá um total de…Onze dólares”.

Dwight: “Quer saber, imitação é forma mais sincera de elogio, então eu lhe agradeço”.
Dwight: “Roubo de identidades não é uma piada, Jim! Milhões de famílias sofrem todos os anos!”
Jim: “Michael!”
Dwight: “Oh, isso é engraçado…Michael!”

Dwight: “Pam…”
Pam: “Hey Dwight, você está bem bonito hoje”.
Dwight: “Oi Karen”.
Karen: “Hey Dwight, parecendo elegante!”
Dwight: “Sim, isso é porquê eu sou o seu namorado, Jim Halpert. Karen, quer que ficamos juntos mais tarde, e ter um intercurso sexual pois você é minha namorada…?”
Jim: “Você quer?”
Karen: “Não. Estou bem. Obrigada”.
Jim: “Olha só!”
Dwight: “Eu sou Jim Halpert”.
Jim: “Correto”.
Dwight: ” Ah-luh-luh, um pequeno comentário. Muh”.

Esse vídeo somente foi para introduzir a The Asylum, uma produtora de cinema americana que se nunca assinou um grande blockbuster ou hit do verão mas pelo menos ela trabalhou com enredos similares. Saca só pelos pôsteres:

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“Alien versus Hunter”, se o dos grandes estúdios é fezes no coloquial, eu não quero nem saber sobre esse.

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Vamos ver: Pirata em destaque, casal e ao que parece o fidalgo maligno, então é o quarto “Piratas do Caribe”? Não, mas quase. É “Piratas da Ilha do Tesouro” com um dos slogans mais divertidos: “Uma aventura de pirataria no alto mar como você nunca viu“.

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Duvido que tenham uma Megan Fox. Se você não gosta de robôs, nem de caros, nem de filmes de ação mas gosta de mulheres, então “Transformers” é um filme que você deve assistir.

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“Snakes on a motherf**** train!”

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Só queria saber se esse possui o título correto. Pois o “Eu sou a Lenda”, deveria se chamar “Ele é a Lenda” ou era já que ele morre no final após ter conseguido a cura. Ah, há um spoiler nesse parágrafo.

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Nem Cloverfield escapou…Duvido que tenham uma Odette Yustman. Se você não gosta de filmes com câmeras que tremem, personagens que morrem no final, filmes de monstro gigante, mas gosta de mulheres, então “Cloverfield” é um filme que você assistir.

Engraçado que muitos blogs fazem a mesma coisa…Esta postagem mesmo é uma cópia homenagem à uma postagem do Dúvida Cruel.

Discordianos sobre…A diferença entre homens e mulheres (guia ilustrado)

terça-feira, 23 de outubro de 2007

A espécie humana é responsável por mais de 6 bilhões de seres na face deste planeta. Com pequenas variações e excessões, pode-se dizer que eles se dividem entre homens e mulheres. Aqui uma pequena lista da diferença que existe entre homens e mulheres:

Prioridades

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Se fosse numerar as prioridades de um sexo e as de outro poderíamos criar um outro blog. Mesmo que eu postassemos todos os dias, durante cem anos talvez ainda assim não esgotássemos o assunto. Quer ver uma diferença que se estabelece inclusive em plano lingüístico, com as mulheres e homens dando nomes diferentes para duas coisas que fazem juntos, cada um demonstrando a sua respectiva prioridade: homens fazem sexo, mulheres fazem amor.

Complexidade

botoes.jpg

Vamos encarar isso: Mulheres são animais extremamente complexos. Homens e mulheres em complexidade são como uma ameba e uma Brassica oleracea. Mulheres menstruam. Eu queria menstruar. Se eu menstruasse, eu não teria mais que lidar com calendários idiotas. Eu poderia apenas contar do meu período anterior. Além disso, eu ficaria mais em sintonia com a Lua e as marés. E também teria uma desculpa para qualquer situação: TPM. É um argumento sem defesa, deixa qualquer homem embaraçado e rendido.

Tópicos de Interesse

carro.JPG

Por alguns anos meu “melhor amigo” era uma garota. Ela sempre me mostrava sua unha, o que tinha feito no cabelo. Mas eu só ia até a parte “Oh, ficou realmente bonito”. Mas ela sempre me perguntava coisas como “E se eu tentasse Aloe Vera dessa vez?”. Eu nem sei qual é a utilidade de condicionador e creme rinse.

Aparência

espelho.jpg

Embora eu critique minha aparência eu não faço nada para melhorar. Visto a primeira que estiver lá, o que acrescenta um fator aleatório no meu estilo. Minha mãe compra todas as minhas roupas e não sinto falta de ter que comprá-las. Agora, se o mundo fosse exatamente como as mulheres pensam que é, 100% delas, cem por cento, seriam obesas. No vocabulário feminino, “gorda” varia de 500 gramas a 100 quilos.

Gostos

leitura.jpg

Aqui cairíamos em algo parecido com um assunto já abordado aqui antes: “A maioria dos neurocirurgiões é homem, a maioria dos professores é mulher”.

Massa Cerebral

massas.jpg

Fato científico. Fazendo uma analogia, retirada da Wikipédia em Inglês,se fosse comprado com uma rede de computadores, a massa cinzenta seriam os computadores em si e a massa branca seria os cabos da rede que os conecta. Ou seja, homens podem possuir muito conhecimento mas as mulheres é que sabem interligá-los.

Uso do tempo e dinheiro

missoes.jpg

Acredito que a imagem dispensa explicações.

Limites

[youtube]fuixgMt6K8I[/youtube]

O que os une?

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Amor. Love. Liefde. Amour. Liebe. Amore. Simplesmente amor.

[tags]lista,discordianismo,erisianismo,homens,mulheres[/tags]

A mulher mais sexy viva: Charlize Theron

quarta-feira, 10 de outubro de 2007

A religião pop adora rankings. Saber quem está no topo ou não está funciona como uma bússula e um guia estético e moral de seus seguidores. Como saber como se vestir ou se portar quando não se sabe quem é a melhor bem vestida? É uma coisa realmente muito complicada essa de, vocês sabem, tomar decisões sobre a própria vida e ser você mesmo. Não queremos pensar, e é por isso que revistas como a Esquire determinam quem é a mulher mais sexy viva. E daí que eles não conhecem nem, digamos 20% das mulheres vivas, se não são conhecidas não são importantes, não podem ser sexy. É científico.

E ela não é só um rostinho bonito. Ela tem um Oscar e um Globo de Ouro e que pernas! Fiquem com as fotos.

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[tags]Mais sexy viva, Charlize Theron,Esquire,Fotos[/tags]

Mulheres!

quinta-feira, 8 de março de 2007

Qual a diferença que um dia faz?

Aproveitem bem hoje o dia internacional das mulheres. Amanhã quando voltar aos outros 364 dias internacionais do homem (365 em anos bissextos) vocês terão que voltar a cozinhar, passar, ter jornada dupla e tudo mais sem nem mesmo ter direito a ganhar a flor que muitas receberam hoje.

John Lennon já dizia que a mulher é o negro do mundo.

Se as mulheres nunca criaram nenhuma grande lei científica ou uma inovação tecnológica isto se deve não ? sua incapacidade para tal mas antes pelos anos de subjulgação intelectual e moral com que sofreram.

[tags] dia internacional da mulher, questão[/tags]

Dica de Mulher – Eva

domingo, 10 de dezembro de 2006

    picture.pngDa Folha: “‘Não me chamem de bondgirl’,alerta a bondgirl Eva Green”

Ela disse recentemente em entrevista que tem orgulho de se ver nua.Nós também!,e em Sonhadores você pode conferi-la assim.Os pais da moça, um dentista e uma ex-atriz, realmente merecem um prêmio: Eva têm uma irmã gêmea.

Para Saber Mais:
Compare preços de Sonhadores

Dica de Mulher – Johansson

sábado, 9 de dezembro de 2006

    picture.pngScarlett Johansson:”Pega meu melhor ângulo,tá?”

comment.pngPode deixar Charlotte!

Para Saber Mais:
Compare preços dos filmes dela!

Mais fotos dela!