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Nuvens são OVNIS

sexta-feira, 22 de fevereiro de 2008

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“Todas as grandes verdades começam como blasfêmias” já disse George Bernard Shaw. E é como um blasfêmia que soa ao ouvido de todos a verdade pregada por alguns bravos indivíduos que pretendem desafiar o senso comum e abrir os olhos de todos. E a afirmação deles é simples: “Nuvens são OVNIS”!

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C.U.N.T. (19 anos), diz que seu avô por exemplo, ao lembrar de sua infância nunca se referiu a “nuvens”. Motivo: Elas são um fenômeno recente e as pessoas simplesmente não conseguem dizer desde quando as nuvens existem. Afinal, como as nuvens sendo apenas gotas d’água como prega o sistema educacional neo-fascista se parecem com algodão doce ou “chovem” ao mesmo tempo se são apenas um monte de gotas? Como se explicar racionalmente isso. Um membro de governo que não pode se identificar (eu disse que te protegeríamos, Romildo, nós cumprimos nossa palavra), associa ainda as nuvens com as canetas BIC:

É muito raro ver ou conhecer alguém que já viu uma caneta BIC acabar a carga e, na maioria das vezes, quando conhece, o dono da caneta não é normal, tem alguma coisa de estranho nele e ele continua se achando normal.

As canetas têm o estranho costume de sumir e quando aparecem, costuma ser em locais inimagináveis.

Aquele pequeno orifício que se encontra nela nunca foi visto em qualquer outra caneta, sendo algo de aparente inutilidade.

É possível encontrar essa caneta em qualquer lugar mesmo tendo parado de ter propagandas há tanto tempo.

Depois que você usa a caneta, é possível observar que alguma parte do seu corpo está suja de tinta, utilizada para coleta de dados corporais e pessoais.

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Algumas pessoas foram até mesmo abduzidas e relatam a experiência de passar por tal acontecimento e sua falta de inadequação que se segue:

“FOI HORRIVEL EU ACHEI QUE IA MORRER, ESTOU TRAUMATIZADO ATE HJ…

mas eu nao lembro de nada que aconteceu… Só sei que depois desse dia, eu nao sou mais o mesmo…

Depois que eu como (verbo comer)… eu perco a fome. Isso acontece tambem quando eu bebo, cago, mijo, etc. Depois de praticar alguma dessas açoes eu perco a vontade de preticá-la e só fico com vontade de novo depois de algum tempo…

Triste nao eh mesmo? Ta dificil continuar na sociedade sendo tao diferente…”

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Há algo que devo reportar: Após ler este depoimento comecei a me sentir confuso com a minha própria identidade. Pois os efeitos descritos acima aconteceram sempre comigo. Isso mesmo! Começo a achar que sou alguma espécie de ser híbrido ou ainda um changeling alien.

Eu sei o que está pensando. Nem deve estar levando a sério, mas é como George Bernard Shaw disse: “Todas as grandes verdades começam como blasfêmias”

Pérolas de Olavo de Carvalho

terça-feira, 19 de fevereiro de 2008

Você sabia que…

A ONU apóia o terrorismo?

Há uma conspiração comunista global e o movimento gay é parte dela?

A Lei da Inércia é falsa e Isaac Newton era burro?

Há livros ensinando crianças fazer sexo oral com elefantes?

O Brasil hoje é uma ditadura comunista?

A mídia apóia os gays para promover o controle populacional?

O marxismo nasceu do satanismo?

Darwin é o pai do nazismo?

A web foi criada para combater o ateísmo?

O ser humano não precisa de cérebro pra viver?

O nazismo e o FMI são de esquerda?

Bill Clinton era um agente de Pequim?

Os EUA entraram no Vietnã para perder?

40 milhões de comunistas no Brasil?

Não há diferença genética entre humanos e chimpanzés na gestação?

O empresariado nunca se organizou politicamente?

A ditadura foi branda e tinha eleições democráticas?

Che Guevara invadiu Angola 8 anos após a sua morte?

O PT é responsável pela morte de 50 mil pessoas por ano?

O General Geisel era comunista?

Lendo as pérolas de sabedoria de Olavo de Carvalho lhe dou razão. Ao menos em uma delas: O ser humano não precisa de cérebro pra viver. Eu sempre prefiro dizer que devemos atacar idéias e não pessoas, e ainda continuo com isso, mas há pessoas que simplesmente chutam o pau da barraca. Eu acho que não vivo no mesmo planeta que ele, talvez essa seja a explicação. Ele deve viver em alguma realidade alternativa.

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10 Passos Para Parar de Beber em uma Festa

segunda-feira, 11 de fevereiro de 2008

Não! Eu não estou bêbado!

Se você der esta resposta após alguém afirmar que você está bêbado, bem, você está bêbado. Primeiro, a negação. Negamos ter qualquer problema que seja. Segundo, bêbado sua capacidade de julgamento está seriamente comprometida, já começa a achar que a festa está cheia de garotas perfeitas ou fala em um tom acima do normal. Ou simplesmente o mundo de repente entrou em câmera lenta. Se você quer parar de beber, deve ser forte e lutar contra os demônios da bebida, siga nossos 10 passos e nos vemos do outro lado! (PS: Não dirija! Se não nós realmente nos veremos do outro lado!)

Passo 1: Assuma que você tem um problema

Este é o primeiro passo. Quando você assumir que precisa parar com a bebida, é quando tudo começa.

Passo 2: Beba mais

Provavelmente você assumiu que tem um problema. Que precisa parar de beber. Como um espécime saudável da raça [sic] inteligente do planeta terra. Você sabe exatamente o que fazer, certo? Errado. Neste passo, as pessoas bebem mais.

Passo 3: Largue o copo

Ajuda muito. Sem o copo na mão a compulsão por enchê-lo e levá-lo à boca cai para praticamente 4 em uma escala de 1 a 10.

Passo 4: Um brinde a…

Você largou seu copo. Aí alguém têm a brilhante idéia de que tomar uma quantidade de álcool após levantar o copo honra paz, amor e felicidade, ou qualquer outra merda que esteja sendo brindada. E como você não pode fazer essa desfeita, você pega novamente o copo. Só um brinde, não é mesmo.

Passo 4: Um brinde a…

Quando você começa a se repetir é sério, você precisa parar de beber.

Passo 5: Flash back

Agora é a recaída. Após o brinde, o copo ficou na sua mão e alguém simplesmente o encheu. Você ri e pensa “Eu não deveria beber, mas já que estamos aqui…”. Errar é humano, mas para errar tanto só estando bêbado…

Passo 6: Desligue o celular

Um passo muito importante. Pois você sob o efeito do álcool pode sabotar a si mesmo ligando para sua ex-esposa, ex-namorada ou simplesmente alguém aleatoriamente de sua lista de contatos. Você pode ser um sujeito extremamente legal quando bêbado, o que eu duvido, mas ninguém têm muita vontade de bater papo às 3 da manhã, na verdade a pessoa que for atender vai fazer com o coração acelerado achando que aconteceu algum desastre. Não o desastre de você ligar, algum realmente importante. Desligue o maldito telefone.

Passo 7: Cuidado onde pisa!

Após tantos passos você deve estar um pouco confuso e com ânsia de vômito. Respire fundo. Não! Use o banheiro e não esse vaso de plantas, estúpido.

Passo 8: Coma

Procure por doces. Comer salgados pode te deixar com sede e você cairá novamente na bebida. Pois sempre que se diz que quer um copo de água, em festas as pessoas geralmente te trazem cerveja. O que é, claro, um erro perfeitamente comum de se fazer.

Passo 9: Reze

Simplesmente não funciona.

Passo 10: Última Prova dos programas de desafio

Sabe aqueles programas tipo “Neura MTV”, “Passa ou Repassa”? Então, sempre há vários blocos de programa em que os competidores passam o tempo todo somando pontos e fazendo provas ridículas, só para chegar na última prova que vale 90% de todos os pontos do programa e torna todas as outras simplesmente irrelevantes. Um time pode estar sendo surrado até a morte, mas se ganha essa prova, ele é o grande vencedor. Todos já vemos algum programa deste. Pois bem, este passo é o equivalente a esta prova que vale tudo.

Quer parar de beber? ENTÃO, SIMPLESMENTE PARE.

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O Dia Que Meu Rim Virou Matemático

sábado, 9 de fevereiro de 2008

Pretendo elaborar aqui minhas experiências desta semana. O Rev. Tiago, publicou a postagem “Nota” onde falava sobre a minha internação. Notem que a URL é /nota-2/, pois a /nota/ se referia ao começo de 2007 quando eu fui “atropelado” (na verdade eu quebrei apenas o braço pois instintivamente quis “segurar” o carro que já estava freiando, ou seja, ele não passou por cima de mim, nem nada, mas doeu muito – pode ter certeza) e também fui internado.

Desta vez a coisa foi diferente. Não foi um problema externo que se eu tivesse prestado atenção eu teria visto o carro vindo e ficado sem engessar o braço. Desta vez foi um problema interno. Meu rim formou um cálculo. Ou como eu prefiro dizer a todos, “tornou-se matemático, para meu desgosto que tanto queria que cursasse biologia”. Pela dor que eu senti naquela manhã, aniversário da Carol inclusive, eu calculava por cima que o tamanho dele deveria ser algo em torno de um Boeing 747. Mais tarde o doutor me disse que era do tamanho de um grão de arroz. Como era ele quem controlava minha medicação resolvi concordar.

Como era carnaval eu o hospital estava meio-lotado (Abre aqui um parêntese bem grande: Havia cinco pessoas com cirurgias urgentes de ortopedia que iam segurar um médico pelo dia e a noite inteira. Eu sei disso por que eu presto muita atenção à conversa das enfermeiras. Também devo frisar de que sei que eu sou muito, mas muito sortudo. Não fui para o hospital público pois lá certamente eu não teria 20% do que tive ao ser internado onde estive. Uma vez eu, fui atropelado quando ia para o trabalho e o Raio X teve que ser tirado no hospital público e posso dizer que a diferença é apenas igual a da calculadora com o computador), e fiquei em um quarto com outro sujeito que estava lá antes de mim. E esse cara se considerou dono da televisão. Estava com tanta dor que nem liguei. Melhor, achei que não ia ligar.

Ele passou o dia todo assistindo a “Canção Nova” e a “Rede Vida”. Para quem não conhece são televisões religiosas. Meu pensamento naquele momento de dor e sofrimento foi: “Eu tenho certeza, agora eu tenho certeza. Deus realmente não existe. Quando chegar em casa vou trocar no Orkut de ‘agnóstico’ para ‘ateu’”. Se inferno não passasse de ficção seria mais ou menos aquilo: Dor, calor (uma das enfermeiras sempre injetava um dos remédios tão rápido que eu sentia meu braço queimar, outras eram mais sutis). No dia seguinte…Mais tv religiosa, eu tentava dormir, olhar para o outro lado ou ler um jornal que tinha arrumado. Neste dia eu senti muita náusea. As enfermeiras me disseram que era por causa dos remédios, eu queria dizer que na verdade era por causa do canal, mas desisti. Ao final do dia eu só podia dizer: “Universo, você venceu”.

Ah, algo importante: Eu cresci assistindo “Animaniacs”, portanto ao pensar em hospital uma hora ou outra eu penso em “Olaaaaá Enfermeira!”. Esse tipo de enfermeira que os homens acreditam existir não foram contratadas em Rio Claro. Merda.

O sujeito saiu no segundo dia mesmo. Eu quase saí nesse mesmo dia, mas meu médico passou por volta das 10 da noite e como as visitas tinham se encerrado às 9 eu não quis ganhar alta e fazer minha mãe ter de voltar para o hospital. Foi nessa noite, com menos remédios do que no dia anterior, sem sono, com o incômodo do soro e um quarto grande vazio que pensei nessa coincidência:

- Eu estava no quarto 18. O número de John Lennon (1+8=9). E também, 9 = 3^2…

- Meu pai morreu em 2003. Naquele mesmo hospital, naquele mesmo corredor. No quarto 23.

- Eu fui internado em 2008. De 2003 para cá, são…5 anos!

- Do meu quarto para o dele são 5!

- Ganhei alta no dia 5 de Fevereiro.

É claro, eu não acredito em nada disso. Números, não dizem nada, certo? O que essas 5 coincidências iriam querer dizer?

Continuo com o cálculo no meu corpo, morrendo de medo de sentir uma dor horrível na hora de que for sair…E caso não saía vou ter que passar por mais coisas…Universo, você venceu.

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Figura 1: imagem completamente aleatória que não têm nada a ver com o assunto abordado no texto. 

Pequeno Guia para Fingir Inteligência – Parte Dois

quinta-feira, 24 de janeiro de 2008

Resolvi completar a postagem anterior graças aos comentários dos leitores. Está certo que era uma “pequeno guia”, mas são itens de suma importância para se fingir inteligência. Obrigado a todos que comentaram!

Literatura

Ninguém hoje em dia escreve tão bem quanto qual qualquer clássico. Lembre isso a qualquer pessoa mesmo que ela nem queira saber. Ignore o fato de que os escritores clássicos diziam a respeito de sua própria época e escreviam em uma linguagem que espanta qualquer leitor moderno, mas que para a época era o padrão. Se um livro é best seller ele logicamente não presta. Cuidado! Se você for visto com um best seller na mão poderá ser muito ruim para a sua reputação. Se ganhar algum de presente pergunte para quem lhe presenteou se você pode trocá-lo. Claro que não precisa, mas você tem uma reputação a zelar.

Dica: Goste do cânone, lógico. Mas invista em literatura marginal, subversiva. Por quê? Se o cânone quase nenhum deles leu, imagina e literatura subversiva…Então aprecie os beats como Kerouak, Burroughs. Ou algum tipo muito específico de literatura. Japonesa (Haruki Murakami), Hebraica (Amos Oz), etc.

Você DEVE fingir ter lido: James Joyce, Kafka, Proust, Machado de Assis, Cervantes, Hemingway, Orwell.

Política

Esta se divide basicamente em duas formas de ser um idiota politizado:

Direita

O Governo Lula é mal e traiu sua ideologia (ignore o fato de que ele seguisse sua ideologia você igualmente iria odiá-lo, talvez odiar mais). O presidente é um bêbado (falácia ad hominem). O FHC salvou o mundo e ainda ficou com a garota no final.

Entrar na comunidade: “LUTO! Lula foi eleito”. E se esquecer de que vive em uma democracia.

Você DEVE gostar de: Casamento, deus, Capitalismo, mercado livre, Estados Unidos.

Sonho de consumo: viagem para Disney

Esquerda

Como a esquerda era melhor há 30 anos atrás. Lembram-se das diretas já? As pessoas lutavam pelos seus direitos, hoje em dia ninguém liga para nada. Che Che Che Che Che. O Capital. Marx. Che Che Che Che Che. Maio de 68, anarquismo. Hakim Bey. Libertário. Che Che Che Che Che.

Se você for jovem entrar na comunidade “Comunista não come criancinha”, cuja descrição é: “Somente garotas maiores de dezoite anos e consensual”.

Você DEVE gostar de: Marx, Trotsky, Feminismo, Reforma Agrária, Creative Commons, sexo livre.

Sonho de consumo: viagem para Cuba

Esportes

Futebol é para idiotas. Esportes inteligentes incluem: Xadrez, Esgrima e críticas destrutivas ao que quer que sua mente brilhante analise. Você também pode estar propenso a gastar 300 reais para ver uma corrida de Fórmula 1 e ficar sentado no Sol para ver só uma imagem borrada passando na sua frente e um barulho que quase estoura seu tímpano.

Você DEVE gostar: Zico (Pelé é para idiotas), Futebol Europeu (lá eles realmente tem inteligência no esporte – mas de onde saem os jogadores deles mesmo?), Ayrton Senna.

Gastronomia

Só por usar “gastronomia” para se referir a “comida” é uma grande passo que o diferenciará de 80% das outras pessoas. Você nem precisa saber fazer um miojo. Se dominar o vocabulário e o nome de alguns ingredientes já está valendo.

Você DEVE gostar de: Foie Gras, Vitela, Escargot, Champagne (Espumante é para os fracos), Vinho, Filé Mignon.

Dica: Nunca diga que está cheio. “Estou satisfeito” ou “Estava simplesmente fabuloso!”. Pessoas com etiqueta aparentam ser inteligentes. Invista nisso.

Blogs

Uma pessoa tão inteligente como você deve ter um veículo de expressão de suas idéias. O mundo não pode ser privado de seus pensamentos. Seria um desperdício. E nesses tempos de ecologia e politicamente correto não há nada pior do que desperdício. Crie um blog! Claro que isso é só um antes de você escrever o livro definitivo, depois do qual ninguém nunca mais precisará ler coisa alguma.

Use uma linguagem diferente da que usa no dia a dia. Escreva como Machado de Assis. Seja contra o “miguxês”, em suas palavras, “um atentado contra a última flor do lácio!”. Sei que espera ansiosamente por cada comentário, mas uma vez que os tenha – e será algo como “rox!!!!”, “um bjo para o Rafinha do BBB! fuuuuuuuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii…..”, você vai fazer uma postagem malcriada a respeito da “imbecialidade” que assola nossos país. Você, o ápice, o zênite, a epítome, o cume, o clímax da inteligência vivendo nesse país de iletrados! Você é um oásis em um deserto.

Você DEVE postar sobre: O vídeo “Dancem Macacos, dancem”, qualquer coisa da Apple (mesmo talvez 5% sendo Apple, dá a você um status cool e inteligente), trechos de livros de filosofia, opinião política e por último mas não menos importante, Pequeno guia para fingir inteligência (assim, através da ironia você se passará por inteligente).

E se nada disso der certo, saia com uma loira.

cérebro da loira

As Cores & Você

segunda-feira, 21 de janeiro de 2008

A menos que você seja cego, as cores estão presentes na sua vida (se você é daltônico não todas, certamente). Sempre se houve falar da forma como as cores nos influenciam psicologicamente etc e tal. Até a cor dos remédios é influenciada por isto. Mas você sabe dizer o que cada uma delas significa?

Preto
Preto é a cor de autoridade e poder. É bem popular na moda por que faz as pessoas parecerem mais magras (embora isso obviamente não funcione se sua circunferência começa a gerar um campo gravitacional próprio). Preto também implica submissão. Padres usam preto para demonstrar sua submissão a deus. Alguns experts dizem que uma mulher de preto implica submissão ao homem (Nietzsche levou isso ao extremo quando disse que calada e vestida de preto toda mulher parece inteligente). Por esta interpretação, as pessoas usam preto durante o luto para demonstrar a submissão ao acontecimento e se guardarem na dor. Alguns vilões usam preto a fim de demonstrar seu poder, como Drácula. Também, impossível não notar, você pode sujar bem mais uma roupa preta do que digamos um vestido branco.

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Prova: Quando ficou mais forte, mas submisso ao simbionte alienígena, Peter Parker se vestiu de preto.

Branco
Noivas usam branco para simbolizar [sic] inocência e [sic] pureza. O branco reflete a luz e é considerado uma cor de verão. É popular na decoração pois é leve e neutro. Médicos e enfermeiras usam branco a fim de demonstrar esterilidade já que o branco é mais fácil de mostrar a sujeira, o que está diretamente relacionado ao conceito de pureza. É geralmente a cor de analgésicos e antibióticos.

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Prova: Toda mulher que casa-se de branco é pura e inocente. Adversus solem ne loquitor.

Vermelho
A mais emocionalmente intensa cor, o vermelho estimula um batimento cardíaco mais rápido e acelera a respiração. E é também a cor do amor. Roupas vermelhas são rapidamente notadas e fazem a pessoa parecer mais pesada do que é. Já que é uma cor extrema, não ajuda muito em confrontações e negociações já que por acelerar a respiração e os batimentos cardíacos pode ser um catalisador de sentimentos de raiva. Nos EUA, a maioria dos carros roubados são vermelhos. Também é a cor relacionada ao desejo sexual. É usado em drogas estimulantes do sistema nervoso e do metabolismo.

O rosa, ao contrário, é tranquilizador. Alguns times pintam as paredes do vestiário usadas pelos times rivais pois desta forma, eles irão perder energia e concentração.

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Prova: Vermelho é sexy. Qualquer um de vermelho é sexy, isso inclui você.

Azul
É de longe, uma das mais populares. É uma cor que se opões ao vermelho. O espectro do azul pode desde causar paz e tranquilidade como ser depressivo. Recomenda-se usar azul em entrevistas de emprego por que isto simbolizará lealdade. As pessoas são mais produtivas em salas azuis. Um estudo em uma academia demonstrou que as pessoas até mesmo levantam mais peso em salas azuis.

Geralmente é a cor de medicamentos para ansiedade.

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Prova: Vestido de azul você vai estar sempre tranqüilo. Sempre. Ou o seu dinheiro de volta.

Verde
Verde simboliza a natureza. É uma cor refrescante e calmante. As noivas na Idade Média se vestiam de verde a fim de demonstrar fertilidade. A CIA pesquisando armas não-letais, resolveu criar uma espécie de lanterna para “cegar” o oponente. Eles descobriram que o verde é a cor do espectro que mais “irrita” o cérebro humano. É usado geralmente em tranqüilizantes.

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Prova: Quando Keira Knightley usa seu vestido verde em “Desejo e Reparação” (Atonement – grande filme), ela demonstra por que o verde significa “fértil”.

Amarelo
É considerada uma cor otimista, porém as pessoas tendem a perder sua animação em salas amarelas, assim como bebês irão chorar mais. É a cor que o olho menos consegue se concentrar nela, o que faz o cérebro prestar menos atenção no ambiente, o que ironicamente, aumenta a concentração. Amarelo também acelera o metabolismo.

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Prova: Você não consegue se concentrar em nada amarelo. Fato. Haud ignota loquor.

Real Heroes: Conheça Super-Heróis de verdade

sexta-feira, 18 de janeiro de 2008

“Um herói é parte humano e parte sobrenatural; Um herói nasce de uma infância traumática ou de um desastre que precisa ser vingado. Todos nós temos um herói em nossos corações”

Dwight K. Schrute

Quem nunca quis ser um super heroí? Quero dizer, ter algum poder além das nossas limitações e ser alguém realmente muito especial e não simplesmente um babaca fracassado que escreve esse blog…Ok, as coisas ficaram pessoais demais. Vamos voltar aos heróis: Algumas pessoas quiseram isso tanto, mas tanto, que ignoraram o fato das roupas serem horríveis e se declaram heróis. Embora se houvesse algum criminoso de verdade ou eles o matariam de rir ou saíram correndo. É um pequeno movimento de idiotas entusiastas que estão levando o cosplay um pouco além da conta. Não sei, por aqui simplesmente mandariam internet. Aqui uma pequena amostra deste “heróis de verdade”. Santa Tartaruga! Eles têm até mesmo bordões! Sigam-me os bons…

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The Owl
Homem, 16 anos
Bordão: “Eu não ouço o que está sendo dito, mas o que está escondido”
Luta por: Algo que realmente vá ajudar os outros, sejam eles humanos, ou mesmo animais (Nota minha: clássimo especismo, humanos são animais)
Onde: Gilbert, Arizona
“Eu sou bem jovem, e baixo”
MySpace do sujeito

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Master Legend
Homem, 41 anos
Bordão: PELOS DEUSES!
Luta por: “…salvar o mundo do mal que o está devorando”.
Onde: Winter Park, Florida
“Eu então lhe apliquei um golpe de judô contra o urinol. Tenha em mente que isso aconteceu em micro-segundos. Eu sou bem rápido”
A encarnação da humildade no MySpace

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Masked Bird
Homem, 37 anos
Bordão: “Se a vida lhe fechar uma porta, use suas habilidades para abri-la. Pois se não o fizer, não irá avançar. Se falhar, procure por outra”
Luta por: o direito de usar máscaras em público.
Onde: Linden, New Jersey
Eu me lembro de caminhar em direção ao moleque, de uma maneira bem calma. E então repentinamente eu puxei sua camiseta enquanto o esmurrava com a minha mão direita. Bem em sua face. E eu não parei ao menos por três minutos.
MySpace do sujeito de 37 anos que espanca garotos

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Entomo, the Insectman
Homem, 30 anos
Bordão: “Eu injeto justiça”
Luta por: O balanceamento entre entalpia e entropia.
Onde: Nápoles, Itália
Por quê as novas gerações de garotos não gastam seu tempo procurando por namoradas decentes?

MySpace do super herói italiano

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Dr. Presenza
Homem, 99 anos
Bordão: O reflexo no espelho. EU ESTOU LÁ. (o melhor de todos em minha opinião)
Luta por: pessoas honestas e seus direitos esquecidos. Meio-período.
Onde: Nápoles, Itália
Eu estou entre um excelente pensador e um lutador rudimentar
MySpace deste que têm uma GRANDE chance de ser outro personagem do mesmo cara do anterior.

Eu posso dizer que sou um super herói embora não combata o crime. Eu tenho um poder especial: Invisibilidade Social. Meu bordão seria algo como “Meu nome é (qualquer coisa), mas você não pode dizer isso!” ou “Eu sou a luz das estrelas…Eu sou a cor do luar…Eu…”. Não, eu não ia conseguir sair por aí com essas roupas. E vocês, teriam coragem? Ah…Visitando os perfis listados acima você vai acabar encontrando dezenas de outros que partilham a mesma doença!

“Vocês sabem quem são os verdadeiros heróis? Os caras que acordam todas as manhãs e vão para seus empregos comuns, recebem um chamado de um comissário, tiram os óculos, colocam capas e voam por aí combatendo o crime. Esses são os verdadeiros heróis. Sabe quem é um herói de verdade? Hiro dos ‘Heroes’, aquilo é um herói. E Bono também”

Dwight K. Schrute

[inspiração]

Prazeres Culpados

quinta-feira, 17 de janeiro de 2008

It’s wrong, wrong, wrong, but we’ll do it anyway

Arctic Monkeys, “Balaclava”

Definição: É aquele tipo de coisa que você adora, mas acaba fazendo escondido longes do amigos por vergonha ou que você acha estúpido, bobinho mas que adora do mesmo jeito. Uma diferença crucial entre um “prazer culpado” e o uso de drogas (que poderia se encaixar na primeira definição), é que um prazer culpado age apenas na culpa enquanto consciência do indivíduo e não implica culpa no sentido legal do termo.

Grey’s Anatomy

Eu poderia dar dez motivos para não assistir Grey’s Anatomy. É melodramático demais, usa a mesma fórmula: as doenças e problemas dos pacientes são apenas um espelho do que acontece com eles e sempre eles têm uma lição para a pessoa resolver sua situação. Lembra muitos jogos de RPG nesse sentido. É melodramático e fica dando voltas nos assuntos. Mas eu não consigo deixar de assistir.

Cantoras Pop! & BoyBands

Em alguma parte do livro não-escrito dos homens se encontra uma cláusula pétrea: “Estão excluídos do domínio da apreciação masculina BoyBands assim como a qualidade música das Cantoras Pop! ainda que um homem deve as achar gostosa (Veja caput do artigo 5 a respeito de Direitos SOBRE as mulheres)”.

Eu nunca coloco essas músicas n meu mp3 ou ouço próximo a algum amigo meu pois sei que surgira alguma crítica, piadinha ou mesmo culpa social de ser um elefante rosa no meio de elefantes normais.

JoJo

[youtube]TzFsiDteIiQ[/youtube]

Nicole Scherzinger

[youtube]Xd_nYP5JQeo[/youtube]

Backstreet Boys

[youtube]MeIAU46Tis8[/youtube]

É engraçado, a respeito das cantoras pop! você pode ver mas não pode ouvir. Este é um prazer culpado que tenho mais pela pressão social apenas.

Débi & Lóide

Uma parte de meu cérebro diz que esse filme devia ser muito, muito ruim. Mas acontece que eu dou risada a cada cena do filme não importa quantas vezes eu assista. Um dos passatempos que tenho com um certo amigo é recontar cenas do filme. E o fazemos rindo sem parar, chega a dar dores de tanto rir.

Mas uma parte de mim continua me dizendo que eu devia achar esse filme muito ruim.

Comédias Românticas

Eu e a torcida do flamengo sabe como vai ser. Tem um rapaz e uma garota. Os dois cm algum momento da primeira parte do filme têm o que se chama tecnicamente de meet cute; Normalmente em um filme não se tem o tempo necessário para expolarar relações de casualidade da vida real. Deixe-me explicar melhor: Na ida real você vê as pessoas e depois as vê de novo. Troca palavras outro dia e por aí vai. Ou é simplesmente introduzido por alguém e sua proximidade vai se sedimentar aos poucos. Em filmes isso é pulado com o meet cute, um evento catalizador que une os personagens. Pode ser uma cena engraçada ou a situação incomum em que eles se encontram. É uma parte clássica desses filmes.

Depois teremos uma briga, reconciliação, etc. Mas se há digamos, um filme de ação, um filme de drama (que eu adoro) e uma comédia romântica no cinema eu geralmente fico com a comédia romântica. Filme de ação eu geralmente passo. Drama eu geralmente assisto em casa. “Desejo e Reparação” que ganhou o Globo de Ouro, por exemplo, eu já assisti. É baseado em um escritor interessante e é um ótimo filme. Realmente corta o coração saber que eles estavam mortos e a irmã dela simplesmente inventou que eles ficam juntos só para enganar os telespectadores, não é mesmo?

Stifler

Ele é tudo o que eu abomino. O típico macho-alpha que age como se tivesse direito de propriedade sobre as mulheres e que tudo o que procura é sexo. Também se aproveita dos fracos e não cansa de usar sua metralhadora verbal que funciona com a seguinte munição: Artigo+Substantivo+Palavrão+Verbo, Palavrão.

Mas eu adoro ele. “American Pie 3″ é um dos meus melhores filmes de comédia. Um prazer extremamente culpado.

Ler Revistas Femininas

Toda vez que eu vou ao médico eu as leio com particular atenção. Eu não entendo muita coisa. Há termos alienígenas para mim, mas eu sempre saio com algumas palavras a mais no vocabulário para impressionar meus amigos ou alguma teoria do tipo: “Sabe o que é bom para cólica menstrual?”.

Como minha mãe vai no mesmo médico que eu, e marca as consultas em seguida, sempre pego as revistas e finjo desinteresse.

Chocolate

Isso lhe dá acnes. Não posso dizer que eu não tenha acne sem comer chocolate. Eu tenho. Mas basta eu me saciar com uma caixa de bombons e em dois, três dias, ela vai aumentar consideravelmente. É um prazer culpado que me dá alguns problemas. Mas eu sempre penso: “É só vaidade, uma luta contra o vento”. Aí lá vou eu para o dilema existencial: “Lacta ou Nestlé?”

Bisbilhotar Perfis

Afinal para que serve o MySpace, Facebook, Orkut dentre outros?

X-Bacon

Para mim seria muito fácil ser um vegetariano se não existissem duas coisas:hambúrger e bacon. Como os dois se reúnem no lanche conhecido simplesmente como “X-Bacon”, eu tenho que levantar as minhas duas e me render. Sim, senhor, eu sou culpado.

Alterar a Wikipédia com propósitos cômicos

Eu iria escrever: “Quem já não fez isso?”, mas não estou certo. Eu confesso que muitas vezes agi como o tipo de pessoa que faz a Wikipédia ter menos credibilidade. Por exemplo, eu já editei o artigo “Cristianismo” de religião monoteísta para politeísta, ou tirei a data da morte de Elvis, já que ele não morreu. E inúmeras outras alterações com propósitos cômicos.

Ou quando disse para uma garota que uma banda que ela gostava tinha influência do Death Cab For Cutie, mas na Wikipédia não dizia nada. Bem, não dizia, agora, se não editaram, certamente diz.

Eu sei, é errado. É um pecado digital. Mas eu fiz.

E você, quais são seus prazeres culpados? 

O mundo é um terrível cliché

terça-feira, 15 de janeiro de 2008

Existem dois tipos de romances: Os que o casal tem tanta harmonia e semelhanças mas não fica junto e os em que os personagens são extremos opostos mas vivem “felizes para sempre”.

Na vida real, há dois tipos de relacionamento: Pessoas que dividem algumas afinidades e vivem felizes por um longo tempo e, se vierem a terminar, será por consenso mútuo e pode até dar lugar a amizade; e aquelas pessoas nada a ver uma com a outra, que quando O parar de tocar vão passar por uma separação difícil e traumática depois de brigas ou máguas não compartilhadas.

Homens e mulheres acabam sendo divididos em para e para-não casar. Se você não é um romântico, isso faz de você um cafajeste.

As idéias que hoje se tem de Romantismo são obsoletas. Romance não é uma utopia. É um processo diário que poucos compreendem. Não é montar um cavalo branco para tomar a moça em seus braços – isso se chama segundas intenções – é saber que a pessoa certa não existe, mas você encontrará várias tão legais quanto, com quem poderá passar bons momentos se se esforçar um pouco.

De repente, um estalo. Você passa a notar aquela pessoa em quem nunca reparara ou nunca vira mais gorda. Livros e filmes diriam que é amor a primeira vista, estudiosos, que é limerância. Esse é exatamente o problema dos “românticos-contos-de-fadas”: esperam eternamente que o inexistente apareça. Caem de ‘amores(?)’ pela primeira princesa que vêem na frente pra descobrir se tratar de uma sapa. O sentimento é banalizado.

Podemos chamar de cliché um roteiro tão incomum à vida real? Como temos tão forte em nossas mentes que se uma mulher séria e dedicada a carreira encontra um príncipe incuravelmente romântico e inconsequente, então eles deveriam passar o resto de suas juntos em um castelo enorme tendo dúzias de filhos? Essas certezas vêm de experiência própria?

Opostos de fato se atraem, mas permanecem juntos por quanto tempo? Por que tanta gente insiste em procurar princesas e sapos e esquece de investir tempo em seus relacionamentos para se apaixonar dia após dia, e quem sabe, alcançar amor verdadeiro? Será o medo de amar maior que o de se machucar, ou só não temos tempo para nenhum dos dois?

Talvez Holly Golightly tenha razão qundo diz não querer “possuir nada até achar um lugar que possa chamar de meu” (uma vertente do “amar a si antes de poder amar o outro”). Para saber, só nos resta experimentar e tomar cuidado para não perder a oportunidade por não reparar que já possui seu lugar, como a personagem de Audrey Hepburn fez.

E para o caso das coisas ficarem realmente ruins e você passar por um “mean red”, como se tivesse medo mas não soubesse do que, há duas lojas da Tiffany em São Paulo, na frente das quais você pode tomar seu café-da-manhã e tentar se sentir melhor ;)

ps: Se você não assistiu Bonequinha de Luxo, está perdendo um dos melhores filmes de todos os tempos e sugiro que conserte isso já!