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10 Curiosidades sobre o Petróleo

segunda-feira, 29 de setembro de 2008

Em uma entrevista concedida a Glauber Rocha, Gabriel Garcia Márquez, autor de Cem Anos de Solidão falou sobre o nosso país:

Brasil, Brasil, que mundo fantástico. Vai ser o país imperialista da América Latina, terá uma Hollywood em Manaus, exportará automóveis, bolas de futebol, guaranás, tenho muito medo de que surjam guerras.

Não é por escrever um best seller que o sujeito vira profeta ou suas palavras são sempre acertadas. Por exemplo, ele não sacou que teríamos um Kuwait em Santos. Mas sobre ser imperialista na América Latina e as guerras ainda podemos esperar. Com a descoberta do petróleo, que dizem, “amaldiçoa” as nações em que é encontrado, é interessante tomarmos conhecimento de algumas curiosidades que cercam o tal. As curiosidades serão adaptadas do texto, em inglês, publicado no Neatorama com o título “10 Things You Didn’t Know About Oil“.

Petróleo = Óleo de Pedra

A palavra petróleo vem do grego “petros”, significando “pedra” e a palavra em latim, “oleum”, “óleo”. A palavra foi cunhada por Georg Bauer, um mineralogista alemão em 1556. Antes disso as pessoas simplesmente chamavam de “óleo de pedra”. Os chineses, que construíram o primeiro poço de petróleo em 347 antes de Cristo (240 metros com bambus na estrutura!) chamam de “shi you” que também significa “óleo de pedra”.

Combustíveis Fósseis são feitos de Dinossauros?

Eu lembro de ter feito essa pergunta para uma professora de ciências que tive no fundamental. Ela me disse que não. E estava certa. Eles acham que o petróleo é derivado de planctons unicelulares que cresceram, morreram e então se decomporam, milhões de anos atrás.

Alguns cientistas (a maioria russos e geólogos ucranianos) acreditam que o petróleo não foi produzido de organismos vivos. Esta hipótese abiótica da origem do petróleo afirma que o mesmo foi formado de profundos depósitos de carbono que remontam à formação da Terra. Um de seus defensores foi Dmitri Mendeleev (o cara que inventou a tabela periódica dos elementos).

Usos arcaicos do Petróleo

A civilização tem usado petróleo há um tempão. Asfalto foi usado na Babilônia como argamassa de prédios e para selar embarcações contra a água. Formas rudimentares de querosene foram usadas no século oito em Bagdá, onde já usavam alcatrão para pavimentar vias.

Ama as baleias? Agradeça ao Petróleo

No século dezenove a alta demanda de óleo de baleia sobrecarregava a indústria baleeira. O óleo de baleia também era muito usado para iluminar lampiões (ele queima lentamente e sem odor), cera para velas e lubrificante para relógios. Era usado por fotógrafos, ingrediente essencial para farmacêuticos, produtos de limpeza e cosméticos.

Agradeça à destilação do petróleo que a demanda para o óleo de baleia caiu tanto que não havia razões ecônomicas de caçá-las. Só existe atualmente uma coisa onde o óleo de baleia é usado: exploração espacial. A NASA descobriu que o óleo de espermacete não congela mesmo em temperaturas muito baixas (como no espaço), tornando o lubrificante ideal para equipamentos lançados ao espaço.

Quando a gasolina era muito barata, não valia nada

Durante o começo da Standard Oil (antes dos carros virarem populares), querosene era a grande vedete. A gasolina, um produto residual da destilação do petróleo para produzir o querosene, não tinha muita demanda. Era tão barata que o produto era usado para tratar piolho e remover manchas de roupas…A gasolina era tão barata que as companhias de petróleo costumavam jogá-la nos rios!

Zonas de Preço

Por que há diferença de preço entre regiões? É uma estratégia feita para cobrar mais ou menos dependendo do volume do tráfego, a renda média, força dos competidores e outros fatores.

A crise dos anos 70

É fácil pensar que a crise dos preços elevados é um problema novo, mas não é, e isso já aconteceu antes. Duas vezes.

Em 1973, em uma guerra durante o Yom Kippur, a OPEC anunciou que iriam cortar a produção e não enviar para os Estados Unidos, Europa e Japão por apoiarem Israel. Em essência, eles usaram o petróleo como arma para punir o Ocidente. O efeito foi imediato: o petróleo quadruplicou em preço (indo para $12 o barril – compare isso com os preço de hoje). A gasolina foi racionada em muitos lugares.

Em 1979, a segunda crise aconteceu quando o Aiatolá Khomeini tomou controle do Irã após a revolução. Pela segunda vez em seis anos, o preço do óleo cru aumentou e filas se formaram nas bombas.

As crises dos anos 70 foram seguidas por um consumo excessivo nos anos 80, que levaram os preços a diminuirem (mas nunca a níveis menores do que antes da crise)… e – surpresa! – causou a todos que esquecem que pagavam um preço exorbitante até a próxima crise.

A razão dos sauditas serem tão ricos

Extrair o petróleo do solo é complicado, mas já é uma ciência bem estabelecida. Dados da revista Forbes indicaram que eles gastam apenas $ 2 para produzir cada barril e vendem (na época) a $130. Tornando este, o mais lucrativo negócio.

Elevar o preço do petróleo leva a um aumento geral nos produtos

Por que se importar com o preço do petróleo se você pode ir de bicicleta para o trabalho? Bem, a vasta maioria dos produtos industrializados possuí petróleo em alguma parte de seu processo. Então, o aumento possuí reflexos econômicos para todos, sem excessões.

Chegamos ao pico do petróleo?

Os cientistas e homens de negócio se preocupam com a quantidade de petróleo produzida durante o tempo e a quantidade de petróleo que continua no solo que pode ser potencialmente explorada no futuro. Porquê? Pois o custo da produção começaria a subir assim que o mesmo se tornasse escasso (e ao mesmo tempo, a população mundial continua a crescer assim requerindo ainda mais petróleo).

Atingimos o pico do petróleo? Algumas pessoas argumentam que sim e certamente a elevação dos preços do petróleo levaram a dar suporte a este argumento (note que o declínio no valor do dólar também contribui para a elevação de seu preço), entretando outros argumentam que nós estamos ainda a uma década de atingir este ponto. É prudente notar que outos pesquisadores previram que o petróleo iria atingir seu pico no anos 90 e isso obviamente não aconteceu.
Mas uma coisa é certa: se a crise dos anos 70 servem de indicação, os preços elevados do petróleo vieram para ficar.

E tu, Brasil? Como é que vai ser, hã?

10 Passos Para Parar de Beber em uma Festa

segunda-feira, 11 de fevereiro de 2008

Não! Eu não estou bêbado!

Se você der esta resposta após alguém afirmar que você está bêbado, bem, você está bêbado. Primeiro, a negação. Negamos ter qualquer problema que seja. Segundo, bêbado sua capacidade de julgamento está seriamente comprometida, já começa a achar que a festa está cheia de garotas perfeitas ou fala em um tom acima do normal. Ou simplesmente o mundo de repente entrou em câmera lenta. Se você quer parar de beber, deve ser forte e lutar contra os demônios da bebida, siga nossos 10 passos e nos vemos do outro lado! (PS: Não dirija! Se não nós realmente nos veremos do outro lado!)

Passo 1: Assuma que você tem um problema

Este é o primeiro passo. Quando você assumir que precisa parar com a bebida, é quando tudo começa.

Passo 2: Beba mais

Provavelmente você assumiu que tem um problema. Que precisa parar de beber. Como um espécime saudável da raça [sic] inteligente do planeta terra. Você sabe exatamente o que fazer, certo? Errado. Neste passo, as pessoas bebem mais.

Passo 3: Largue o copo

Ajuda muito. Sem o copo na mão a compulsão por enchê-lo e levá-lo à boca cai para praticamente 4 em uma escala de 1 a 10.

Passo 4: Um brinde a…

Você largou seu copo. Aí alguém têm a brilhante idéia de que tomar uma quantidade de álcool após levantar o copo honra paz, amor e felicidade, ou qualquer outra merda que esteja sendo brindada. E como você não pode fazer essa desfeita, você pega novamente o copo. Só um brinde, não é mesmo.

Passo 4: Um brinde a…

Quando você começa a se repetir é sério, você precisa parar de beber.

Passo 5: Flash back

Agora é a recaída. Após o brinde, o copo ficou na sua mão e alguém simplesmente o encheu. Você ri e pensa “Eu não deveria beber, mas já que estamos aqui…”. Errar é humano, mas para errar tanto só estando bêbado…

Passo 6: Desligue o celular

Um passo muito importante. Pois você sob o efeito do álcool pode sabotar a si mesmo ligando para sua ex-esposa, ex-namorada ou simplesmente alguém aleatoriamente de sua lista de contatos. Você pode ser um sujeito extremamente legal quando bêbado, o que eu duvido, mas ninguém têm muita vontade de bater papo às 3 da manhã, na verdade a pessoa que for atender vai fazer com o coração acelerado achando que aconteceu algum desastre. Não o desastre de você ligar, algum realmente importante. Desligue o maldito telefone.

Passo 7: Cuidado onde pisa!

Após tantos passos você deve estar um pouco confuso e com ânsia de vômito. Respire fundo. Não! Use o banheiro e não esse vaso de plantas, estúpido.

Passo 8: Coma

Procure por doces. Comer salgados pode te deixar com sede e você cairá novamente na bebida. Pois sempre que se diz que quer um copo de água, em festas as pessoas geralmente te trazem cerveja. O que é, claro, um erro perfeitamente comum de se fazer.

Passo 9: Reze

Simplesmente não funciona.

Passo 10: Última Prova dos programas de desafio

Sabe aqueles programas tipo “Neura MTV”, “Passa ou Repassa”? Então, sempre há vários blocos de programa em que os competidores passam o tempo todo somando pontos e fazendo provas ridículas, só para chegar na última prova que vale 90% de todos os pontos do programa e torna todas as outras simplesmente irrelevantes. Um time pode estar sendo surrado até a morte, mas se ganha essa prova, ele é o grande vencedor. Todos já vemos algum programa deste. Pois bem, este passo é o equivalente a esta prova que vale tudo.

Quer parar de beber? ENTÃO, SIMPLESMENTE PARE.

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Tendências Cognitivas ou Enganado Por Si Mesmo

quinta-feira, 15 de novembro de 2007

Algumas pessoas têm medo da psicologia evolutiva. Medo mesmo, com m maiúsculo. Explico: A psicologia evolutiva deixa o homem nu e desarmado de qualquer filosofia, crença ou civilidade e mostra os nossos limites em conhecer, entender e interagir com o mundo. O que essas pessoas têm, na verdade, é que a psicologia evolutiva nos mostra nossos limites. Temem que isso acabe acabando com nossa esperança no progresso da humanidade, dias melhores, etc. Eu gosto da psicologia evolutiva exatamente por nos mostrar nossos limites. Conhecer nossos próprios limites é conhecer o campo onde o jogo é travado. Algumas pessoas entendem limites, regras e leis como sistemas que aprisionam e tornam quem os segue “escravos”.

Ferramentas

O alfabeto ocidental possui 26 letras. Esse é o seu limite. E usamos eles para comunicar literalmente bilhões de coisas diferentes e recombiná-las em sentenças de tal forma que criamos verdadeiras obras de arte em nosso gênero. Nesse exatmo momento estou usando esse sistema para comunicar isso e nem ao menos usei todas as letras disponíveis ou precisei me utilizar de gigantescas combinações da mesma. Seu computador está transformando zeros e uns no que você lê. Toda a internet e tudo mais feito em um computador não passa em seu âmago de zeros e uns. 0 e 1? Isso não seria uma limitação?

É que eles são ferramentas. Ferramentas para nos comunicarmos. Mas eu poderia estar falando de martelos ou facas. O ponto é o seguinte: Por conhecer as limitações de sua ferramenta e dominá-la um chef de cozinha faz aqueles cortes milimetricos e em uma velocidade enorme. Enquanto um idiota como eu apenas cortaria os dedos. Tudo isso para torná-los conscientes de que conhecer nossa natureza é a melhor coisa que podemos fazer para ter alguma paz de espírito.

Tendência 

- Talvez tenha sido involuntário. Algo semelhante a uma predestinação. Como poderia dizer? Não consigo encontrar s palavras adequadas…

- Tendência? – sugeri.

- É isso mesmo: TENDÊNCIA. É o que eu penso. Mesmo que você refaça sua vida, com certeza haverá de repetir as mesmas coisas. Isso é o que se chama propensão. E quando ela atinge um limite, já se torna impossível voltar atrás.

Trecho de “Dance Dance Dance” de Haruki Murakami.

Tendências Cognitivas

Então aprenda algumas tendências cognitivas inerentes ao ser humano (o que significa que você não é imune ou está fora da lista, nem eu)  que podem atingir um certo limite e se tornar impossível voltar atrás. Estar conscientes de desvios de rota faz o caminho ser menos surpreendente em um mal sentido.

Efeito do rebanho — É a tendência a fazer (ou acreditar) em algo por que muitas pessoas fazem ou acreditam naquilo. Não vou citar Nietzsche e a óbvia conexão com a religiã, façam por si mesmos, mas vou citar algo que demonstra a validade disso: Muitas pessoas deixam de comer manga e depois beber leite porque acreditam ser uma mistura fatal.

Tendência da confirmação — Quase 100% dos estudos patrocinados pela indústria do fumo a fim de estudar os efeitos nocivos nas pessoas de seus produtos tendem a amenizar os danos ou desacreditar algumas pesquisas. Tirando o fato óbvio deles pagarem o salário dos cientistas, existe a tendência de procurar ou interpretar as informações de uma maneira tal que confirme os pré-conceitos de alguém. É o grande bicho papão da ciência que a própria ciência busca ignorar.

Déformation professionnelle — É quando as pessoas passam a ver as coisas de acordo com suua profissão, excluindo qualquer outro ponto de vista. É muito comum acontecer isto. Sabe aquele cara que trabalha o dia todo e quando sai para se divertir só fala do trabalho? Minha convivência com estudantes da área de Exatas me levou a ter contato direto com isso: Quem faz Física acha que o mundo todo é objetivo da Física a fazendo uma espécie de rainha da ciência, já que ela estuda os átomos e, por Newton!, tudo é feito de átomos. O pessoal da química já gosta de lembrar que esses átomos estão em constantes transformações e processos e portanto, a Química é quem seria coroada rainha. Mas os matemáticos gostam de lembrar que tanto físicos como químicos descrevem tudo com matemática, que é a propósito, a rainha da ciência.

Tendência da Informação —  Procuramos informações a respeito de algo mesmo que o conhecimento da mesma não afete a ação.

Tendência da Omissão — A tendência a julgar ações danosas como piores, ou menos morais, que omissões igualmente danosas. Como você se sente a respeito desses dois cenários: 1) Eu enveneno uma pequena garotinha lhe dando uma bala envenada ou 2) eu vejo uma criança colocando na boca algo que eu sei ser mortal mas me omito por qualquer motivo. Qual é pior?

Tendência do Status quo —  É a tendência que temos de gostar mais de coisas ou pessoas que permanecem o mesmo.

Tendência do Consumo — Essa é o que move a publicidade: As pessoas tendem a gostar, e logo consumir, produtos que elas conheçam.

Tendência do Estereótipo — É a tendência cognitiva de julgar possuir conhecimento sobre um indivíduo sabendo o grupo social, filiação partidária, etc do mesmo. Afinal mulheres dirigem mal.

Ilusão da transparência — Tendemos a subestimar a capacidade dos outros em nos conhecer e em nossa capacidade em conhecer os outros. Quantos corações essa aqui não quebrou?

Tendência da homogeneidade grupal — Individuos  vêem membros de seu próprio gupo como sendo relativamente mais variados que membros de outros grupos. É por isso que estranhamente esteriótipos sempre funcionam com os outros e nunca com nós mesmos. Afinal, todos os homens dirigem muito bem.

Este foi um pequeno Top 10. Eu nem sequer arranhei a superfície.

10 fatos científicos que você (provavelmente) não sabe

segunda-feira, 29 de outubro de 2007

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A muralha da China não pode ser vista da Lua

Em órbitas mais próximas da terra, a Grande Muralha da China pode certamente ser vista do espaço mas não é única neste sentido. Na verdade, em órbitas próximas da Terra muitas coisas podem ser vistas: estradas, navios, cidades, campos e até mesmo algumas construções em especial.

Agora o seu proclamado título de “única construção humana visível da Lua” não condiz com a realidade. Os astronaltas das Apollo que pousaram na Lua reportaram não poder distinguir nenhuma construção humana da Lua.

Você pode ter uma ereção mesmo morto

Ok, se você é uma mulher ou alguém com disfunção erétil, provavelmente você não consegue uma ereção mesmo vivo. O título é dirigido a todos os outros. Podem ocorrer sobre certas condições uma ereção post-mortem. Geralmente acontece quando o indivíduo morre em uma posição vertical ou de bruços (com o cadáver permanecendo nesta posição). Durante a vida, o bombeamento do sangue pelo coração assegura a distribuição do mesmo pelos vasos sanguíneos do corpo. Uma vez que este pára, apenas a força da gravidade irá agir sobre o sangue indo para as partes do corpo que estiverem mais abaixo. É especialmente relatada como resultado de enforcamentos. Você acaba de saber algo que provavelmente você não queria saber sobre a morte de Saddam Hussein.

Sua mão pode criar vida própria

A síndrome da mão alienígena (ou síndrome Dr. Strangelove) é uma desordem neurológica incomum no qual uma das mãos do afetado parece ter criado vida própria.

É uma síndrome bem documentada em casos onde uma pessoa teve os dois hemisférios cerebrais separados cirurgicamente, um procedimento utilizado para aliviar casos extremos de epilepsia. Também ocorre após outros tipos de cirurgia cerebral, batidas ou infecções. No episódio “Haunt You Every Day” (referência a uma música do Weezer) da quarta temporada do seriado Grey’s Anatomy apareceu um paciente com um caso vagamente familiar só que no caso não era uma mão e sim um pé alienígena.

Você pode morrer de tanto rir. E isso é totalmente sério

A Hilaridade Fatal é a morte em conseqüência de muito riso. No século três o filósofo grego Chrysippus morreu, literalmente, de tanto rir após ter visto um burro comendo figos (Muito engraçado)

Em 24 março de 1975 Alex Mitchell, um pedreiro britânico de cinqüenta anos morreu de rir ao ver episódio dos The Goodies. De acordo com sua esposa, Mitchell era incapaz de parar de rir enquanto via um episódio da série onde um personagem vestido com um “kilt Escocês” usava a gaita de fole para se defender de um pudim preto psicopático. Após vinte e cinco minutos de riso contínuo Mitchell caiu no sofá com um enfarto fulminante. A viúva, depois de um tempo, enviou uma carta aos produtores do The Goodies agradecendo por ter dados momentos finais agradáveis ao marido (se fosse nos Estados Unidos ela os teria processado e ganhado milhões).

Uma bomba que desmunheca

A Bomba Gay é um nome informal para uma arma química com potencial não letal, que um laboratório de pesquisa da força aérea dos EUA especula produzir. Em uma parte do documento oficial sugere-se jogar um forte afrodisíaco nas tropas inimigas, de preferência uma que cause também o comportamento homosexual (é assim que eles esperam prender Osama e sua trupe?)

Não é apenas mulheres e Arnold Schwarzenegger que podem amamentar

O fenômeno da lactação masculina nos seres humanos tornou-se mais comum em anos recentes devido ao uso dos medicamentos que estimulam as glândulas mamárias do homem. A lactação é causada, em geral, pelos tratamentos hormonais feitos por homens que sofrem de câncer de próstata. Assim como para mulheres, é possível induzir a lactação com massagem constante (simular o sugamento) do mamilo por um período de tempo.

É possível criar Tomaco!

Um tomaco é originalmente uma fruta híbrida ficcional, meio tomate e meio tabaco, que apareceu nos Simpsons no episódio “Homer, o Fazendeiro” da décima primeira temporada, sexto episódio. O método usado para criar o tomaco no episódio é ficcional.
O tomaco tornou-se real quando foi alegadamente produzido em 2003. Inspirado pelos Simpsons, um agricultor do Oregon, enxertou com sucesso um pé de tomate nas raízes de uma pé de tabaco. Isso só foi possível porque ambas as plantas vêm da mesma família.

Saturno NÃO é o único planeta com anéis

Júpiter, Urano e Netuno também possuem anéis ainda que os de Satuno sejam mais facilmente discernidos.

A eletricidade NÃO viaja na velocidade da luz

Muitos livros didáticos dizem que a eletricidade (elétrons) nos fios viajam a uma velocidade próxima (ou mesmo alguns, exatamente) a da velocidade da luz. Falso. É verdade que a velocidade da energia elétrica é bem veloz (mas mesmo “bem veloz” continua menor que a velocidade da luz). Os elétrons, que possuem massa, nunca poderiam viajar na velocidade da luz devido a teoria da relatividade. A velocidade de mudança das correntes elétricas é extremamente devagar, algo em torno de centímetros por hora.

Limpar o salão e comer a caca é nojento, mas ainda assim saudável

Mucofagia é o consumo do muco nasal, do “tatu” ou de outro detrito qualquer obtido do interior do nariz. Algumas pesquisas sugerem que a mucofagia pode ser uma atividade natural e até mesmo saudável, que expõe o sistema digestivo às bactérias acumuladas no muco, desse modo ajudando o sistema imunológico a criar defesas.

Baseado em partes daqui.

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4 Coisas

segunda-feira, 23 de julho de 2007

Esta é a última postagem como o velho 1001 Gatos de Schrödinger. Pensem nessa mudança como Sandman se tornando Daniel.

Fui convidado pelo Luiz Aquino a participar desta corrente do bem, como ele mesmo define.

4 Trabalhos:
Encarregado de Loja
Fico devendo outros 3

4 Filmes
Brilho Eterno de Uma Mente Sem Lembranças
Clube da Luta
Adaptação
Procurando Nemo

4 Livros
Dance Dance Dance
Ecce Homo
Tábula Rasa
Musashi

4 Pessoas
Nanci Ap.
Raudinei Barbosa
Tiago Madeira
Compania Quanta de Teatro

4 cantores ou bandas
Mika
Queen
David Bowie
DCFC

4 Músicas
“What Sarah Said”, DCFC
“Mr. Brightside”, The Killers
“Your Ex-Lover Is Dead”, Stars
“Pop! Goes My Heart”, PoP

4 Ídolos
Napoleão Bonaparte
Schopenhauer
Nietzsche
Alexandre, o Grande

4 Esportes
Futebol
Maratona
Vôlei
Queimada

4 dos melhores Feeds

Abro aqui para 4 pessoas que quiserem participar. Basta dar um passo à frente, levantar a mão ou comentar.

[tags]Quatro Coisas, 4 Coisas, Corrente do Bem[/tags]

Os músicos campeões de popularidade no Brasil

domingo, 22 de julho de 2007

Não sou um desses que criticam o país ou “os brasileiros” como se um país fosse um indivíduo ou como se não fosse brasileiro. A despeito disso também não vejo motivos para ninguém em nenhum lugar do mundo ser patriota. Devemos sim preservar a unidade jurídica e legal de nosso país, lutar pela democracia, etc mas não amar por bem ou por mal uma unidade política delimitada por linhas imaginárias. Eu sempre me debati com uma crítica pessoal: 70% do que eu penso é americano. Ou, de alguma forma, associado com a América. Não foi apenas uma vez que eu me identifiquei como anti-americano, embora para ser justo, algo assim é rídiculo. Você pode ser contra as políticas americanas e algumas de suas decisões históricas e não contra o povo americano ou o país, seria o mesmo que ser anti-semita ou qualquer anti-alguma coisa.

A Folha divulgou os artistas brasileiros mais ouvidos, o Zeitgeist musical nacional para ser mais exato e notei, novamente essa distância que possuo do lugar ao qual geograficamente estou atado:

Calypso (14%)
Zezé Di Camargo e Luciano (12%)
Bruno e Marrone (10%)
Nenhum (10%)
Roberto Carlos (8%)
Daniel (7%)
Leonardo (7%)
Ivete Sangalo (6%)
Calcinha Preta (5%)
Não Sabe (5%)
Amado Batista (4%)
Aviões do Forró (3%)
Jota Quest (3%)

Eu não conheço alguns (Calcinha Preta? Aviões do Forró?), de outros sou ignorante de quais sejam suas músicas (Bruno e Marrone, Amado Batista, Daniel e Leonardo). Embora seja difícil alguém no país, por mais alienado que seja, não conhecer Calypso, eu juro que toda vez que eu ouço o nome da banda me vêem o seu episódio na mitologia grega ou a personagem dos quadrinhos dos X-Men, achei que pelo menos a mitológica havia sido inspiração. Que nada. Segundo uma pesquisa o nome vêm do estilo de música que também se chama Calypso.

Eu nunca assisti Ídolos, mas um dos jurados de nome Eduardo Miranda, faltou dizer que a banda é o nosso equivalente a Wagner: “A Calypso é a verdade do povo brasileiro. O Chimbinha é um guitarrista genial. Ao mesmo tempo em que são musicalmente interessantes, eles têm uma coisa super brega, que é a cara do Brasil” (NOTA: Wagner se identifica com o povo alemão, daí a minha associação).

Meu perfil no Last-fm, denuncia a minha distância da tal “verdade do povo brasileiro”:

(NOTA: Devo avisar, no entanto, de que meu perfil no Last-fm não é verdadeiramente meu gosto musical visto que eu tenho uma sobrinha de 13 anos que também usa meu computador, computando o gosto musical dela junto com o meu, embora deva admitir que acabo ouvindo algumas das músicas dela)

Meu top 12 é este:

Death Cab For Cutie (americano)
The Killers (americano)
Klaxons (inglês)
Snow Patrol (escocês)
Fall Out Boy (americano)
The Beatles (inglês)
Stars (canadense)
Lily Allen (inglesa)
Radiohead (inglês)
Bloc Party (inglês)
Weezer (americano)
David Bowie (inglês)

É. Estou bem longe da verdade brasileira.

[tags]declínio & queda, zeitgeist, gosto musical, pesquisa[/tags]

5 dos meus Livros Favoritos

domingo, 15 de julho de 2007

Em outra ocasião eu já falei sobre meus 5 livros essenciais, desta vez estou aqui a fim de falar sobre meus 5 livros prediletos. Fui convidado pelo Henry Alfred e tenho também que convidar mais 5 pessoas. Resolvi escolher apenas livros de ficção (o que já deixa muita coisa boa de fora).

Aqui estão os 5, sem qualquer ordem especial:


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Norwegian Wood, de Haruki Murakami

É um livro tão especial para mim que muitas cenas dele me ocorrem quase como lembranças. Midori é definitivamente uma das melhores personagens que eu já li. Sei que vai soa estranho, mas eu meio que me apaixonei por ela, mesmo com sua estranha definição de amor, suas idéias loucas e sua fala sem rodeios. A cena na chuva perto do final do livro é antológica. Sensacional.
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Sandman, escrito por Neil Gaiman

Talvez ainda exista um ou outro purista que torça o nariz para uma história em quadrinhos ser incluída em uma lista de livros, mas Sandman é…Sandman. O nome deste blog saiu de uma de suas histórias e horas e horas de encantamento. A carreira literária de Gaiman é tão boa quanto.

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Discworld, Terry Prachett

Ele já foi comparado a Dickens. Confesso que já li mais Prachett do que Dickens e achei Dickens um Prachett esforçado. Talvez se deva ao fato das satíras de Pratchett serem mais próximas a fim pois além de ironizar com a sociedade ele coloca cada um dos clichés das histórias de aventura e fantasia de ponta cabeça. Se eu tivesse que falar sobre cada um dos livros eu perderia um bom tempo. Esboço um sorriso só de pensar. Para rir e rir alto.

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O Guia do Mochileiro das Galáxias, Douglas Adams

O senso de humor de um cara que trabalhou com o Monty Python é algo que não se deve questionar. Quem já leu todos os livros o que há naquelas páginas. Eu cito com freqüência muita coisa, mas nada que supere em número, “42″, “A Vida, o Universo e Tudo Mais”. Marvin é um dos meus personagens favoritos.

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Romance d´A Pedra do Reino e o Príncipe do Sangue do Vai-e-Volta, Ariano Suassuna

Melhor romance brasileiro que já passou pelas minhas mãos. É o grande épico nacional, metalínguistico e mostra um Nordeste diferente daquele sempre pintado, um Nordeste místico, de reis e rainhas. Ótima leitura.

E a corrente continua…
Ed, no Semiótica ou no Sententia
Carol & Tiago, no Mal Vicioso
Enio, no Reflexões e perda de tempo
Wagner Fontoura, do blog homônimo e editor do Boombust

Eu acho que por hoje é só.

[tags]corrente, livros prediletos, listas[/tags]

As 7 Maravilhas do Mundo

domingo, 8 de julho de 2007

Parece que deu certo o lobby brasileiro e o Cristo Redentor agora é uma das Sete Maravilhas do Mundo, confira a lista completa (não existe ordem particular):

Grande Muralha da China, China?
Cristo Redentor, Brasil
Macchu Picchu, Peru (eu votei nessa)
Taj Mahal, Índia
Coliseu, Itália
Petra, Jordânia
Chichén Itza, México

[tags]As Novas 7 maravilhas do mundo, lista[/tags]

10 Discos

domingo, 17 de junho de 2007

Isso me leva a pensar de vez em quando em quais são os discos que valem uma vida (aqueles de levar pra ilha deserta).

Foi assim que dudu tomaselli nos mostrou seus discos prediletos e aproveitou para bloguntar (eu sei, essa palavra nem existe ainda) para vários blogueiros, dentre os quais eu, quais seus discos prediletos.

Abaixo os meus mas já me adianto e digo que eu gosto antes de faixas individuais e que a venda de faixas individuais talvez algum dia acabe com os mesmos pelo menos da forma como o concebemos hoje. Em nenhuma ordem particular:

“Ok Computer”, Radiohead
“The Beatles”, The Beatles
“Rubber Soul”, The Beatles
“Pinkerton”, Weezer
“Myths Of Near Future”, Klaxons
“Funeral”, Arcade Fire
“Hunky Dory”, David Bowie
“Plans”, Death Cab For Cutie
“Sam’s Town”, The Killers
“The High Road”, JoJo

Hoje estes seriam 10 discos que eu levaria para uma desertas com menções honrosas para “Allright, Still” da Lilly Allen e “Help!” dos Beatles.

[tags] discos, seleção, lista, top 10[/tags]

Top 10 sinais de que você é um cristão fundamentalista

domingo, 3 de junho de 2007

Não há nada errado com o fundamentalismo, exceto que as pessoas tornam-se fanáticas com pensamento dogmático fazendo-as agirem com base em crenças criadas mais de um milênio atrás que são racistas, sexistas e todos os istas ruins. Não existem fundamentalistas apenas muçulmanos como os que jogaram aviões em um cartão postal de NY, existem fundamentalistas na ciência, nos esportes e no cristianismo. Esta lista de top 10 achei tão bacana que resolvi traduzir:

10. Você vigorosamente nega a existência de centenas de deuses clamadas por outras religiões, mas sente-se insultado quando alguém nega a existência do seu.

9. Você se sente insultado e “desumanizado” quando os cientistas dizem que as pessoas evoluíram de outras formas de vida, mas não tem problema com a afirmação bíblica de que viemos do barro.

8. Você ri de politeístas, mas não tem problema ao acreditar em um deus triuno.

7. Sua face torna-se roxa quando ouve as “atrocidades” atribuídas a allah, mas você nem mesmo se importa ao ouvir como deus/jeová massacrou todos os bebês do Egito em “êxodo” e ordenou a eliminação dos grupos étnicos inteiros em “joshua” incluindo mulheres, crianças e árvores. (Nota minha: séculos mais tarde Hitler inspirado nesse deus iria tentar eliminar um grupo étnico inteiro).

6. Você ri de hindus que deitificam humanos, e gregos que dizem que deuses dormiram com mulheres, mas você não têm problema em acreditar que o espírito santo engravidou Maria, que deu a luz à um deus-homem que foi morto, voltou à vida e ascendeu aos céus.

5. Você está querendo passar sua vida inteira procurando por pequenas brechas na idade estabelecida da Terra (alguns bilhões de anos), mas você não vê nada de errado em acreditar em datas estabelecidas por homens de tribos da Idade do Bronze sentados em suas tendas que achavam que a Terra tinha algumas gerações de idade.

4. Você acredita que a população inteira do planeta excluindo aqueles que compartilham suas crenças – e excluindo também aqueles que são seus rivais – irão gastar a eternidade em um infinito inferno de sofrimento. E mesmo assim você considera a sua religião “tolerante” e “amorosa”.

3. Mesmo que a ciência moderna, a história, geologia, biologia e física tenham falhado em lhe convencer do contrário, alguns idiotas rolando e falando em “línguas” podem ser toda a evidência que você precise para “provar” o cristianismo.

2. Você define 0,01% como “alta taxa de sucesso” quando isso se refere à preces atendidas. Você considera isso como evidência de que preces funcionam. E você pensa que os restantes 99.99% são simplesmente a vontade de deus.

1. Você atualmente sabe bem menos do que muitos ateístas e agnósticos sobre a bíblia, cristianismo e história da igreja, mas mesmo assim se chama de cristão.

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