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Orgulho Nerd: Natalie Portman

sexta-feira, 4 de janeiro de 2008

Eu sou nerd. A pouco tempo atrás foi criada uma liga que declarava a plenos pulmões seu desgosto com nerds. Estarei apresentando uma série de postagens sobre o Orgulho Nerd. E a primeira delas é apresentando uma das fêmeas mais queridas de nossa espécie: Natalie Portman.

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Quando ela, que já ganhou um Globo de Ouro por “Closer“, tinha 10 anos de idade, uma representante da Revlon a descobriu em uma pizzaria e a abordou para ser modelo, Portman recusou pois considerando tudo, ela preferia ser atriz.

Portman só tirava “A” no high school, e sempre estudou em escola pública. Quando interpretou a rainha Amidala em “A Ameaça Fantasma” da franquia über nerd Star Wars, ela não participou da premiere (a noite em que muitos vão simplesmente para aparecer, mesmo quando não tem nada a ver com o filme) a fim de estudar para seus exames finais. O que se mostrou ser uma escolha acertada pois ela conseguiu entrar em Harvard.

Portman foi assistente de pesquisa no laboratório de psicologia e trabalhou como assistente do professor jurídico mais jovem da história de Harvard, Alan Dershowitz que fazia parte do “dream team” jurídico que livrou O. J. Simpson de suas acusações de homicídio.

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Na próxima vez que alguém lhe disser que nerds não são atraentes, por favor, esfregue a foto de Natalie Portman em suas faces.

Ela já conseguiu seu diploma (a quem interessar, ela nasceu em 1981, faça a conta). Estudou quatro línguas em adição à sua língua nativa que é o hebreu. Publicou artigos em dois jornais científicos (quem conhece a mecânica da coisa, sabe o quão complexo é). Também matou alienígenas e roubou o coração de diversos caras ao redor do mundo.

Ela é uma das poucas atrizes jovens que teve bolas, embora o termo (anatomicamente) não se aplique, para raspar o cabelo e interpretar a aprendiz de anarquista Evey Hammond em “V de Vingança”. Com este papel ela foi convidada pela Universidade de Columbia para falar sobre terrorismo e anti-terrorismo. Ela é claro, com essa interpretação se condenou não apenas a ser amada e perseguida pelos fanáticos por Star Wars como os fanáticos por quadrinhos. Isso faz dela uma espécie de deusa nerd.

Ditunicos do mundo todo

segunda-feira, 24 de dezembro de 2007

Ditunicos são aquelas palavras ou expressões usadas em algum idioma que não existem contrapartes em nenhum outro. Um exemplo que eu sempre uso: Schadenfreude, palavra alemã para aquele sentimento de prazer que temos com a desgraça alheia ou Ubuntu que significa humanidade para os outros, ou algo assim. Ditunico é uma palavra que eu acabei de criar para me referir a estas expressões. Sua raíz vêm do português dito + único.

Alguns ditunicos usadas ao redor do mundo:

Jayus, poderia usar essa muito com um amigo meu, aliás vou chamá-lo de Jayus – acabei de me decidir. Essa palavra vêm da indonésia e se refere aquela pessoa que conta uma piada tão, mas tão sem graça que você nem mesmo consegue rir. Nota: algumas piadas sem graça provocam o riso principalmente por serem sem graça. Esse é um exemplo que as feministas devem achar muito sem graça, mas que acabam rindo: Como se chama aquela gordura ao redor da vagina? Resposta: Mulher.

Kamaki, é grego e sei que o Brasil é particularmente um lugar cheio deles. É uma expressão que designa aquele tipo de sujeito que vai à praia ou lugares com grande concentração de turistas somente para se dar bem com as turistas.

Dii-koyna, é usado em Ndebele na África do Sul e dá nome ao ato de destruir propriedade alheia em um ato de raiva.

Tartle, é a hesitação que temos ao encontrar com alguém que você não consegue lembrar o nome. Se isso fosse expandido para pessoas que você não tem certeza que se lembram de você, então eu poderia dizer que tartleio muito. Agradeçam aos escoceses por esta.

Vovohe Tahtsenaotse, vêm dos índios Cheyenne e serve para falar a respeito daquele pequeno ato de passar um lábio sobre o outro quando está se preparando para falar.

Hira Hira é o japonês e dá nome ao sentimento de andar por uma casa velha no meio da noite. E eu achando que era “cagar nas calças” mesmo.

Koi No Yokan, também japonês, mas este se refere a ter a impressão de alguém que se vê pela primeira vez irá evoluir para amor. Acho que só não é “amor a primeira vista” por um detalhes técnico. Você sabe que vai amar, mas no futuro.

Shoganai, significa que alguma coisa deu errado em japonês. É mais ou menos o nosso “Fazer o quê?”, é uma reclamação com um tom de dúvida.

Shnourkovat Sya, russo para aqueles malditos bastardos que ficam trocando de faixas sem dar seta.Um de meus amigos costuma chamá-los apenas de “Filhos da P*t*” que deve ser o equivalente em português.

Gadrii Nombor Shulen Jongu é tibetano e ilustra uma situação que os monges budistas (muitos vivem no Tibete) são especialistas: Dar uma resposta que não tem nada a ver com a pergunta original. Como alguns koans. Discípulo: Mestre, o que é Buda? Mestre: Três toneladas de linho. Ou por aqui em qualquer lugar: Traído: Você me traiu? Traidora: Que isso bebê, você sabe que eu e ele só somos amigos.

Pisan Zapra é uma expressão da Malásia e refere-se ao tempo necessário para se comer uma banana. Acho que eles usam como o nosso “só um minuto seu Otávio, é vapt e vupt“. Em nossa cultura soaria muito, mas muito estranho: “só um minuto seu Otávio, é o tempo de comer uma banana“.

Baffona é italiano e serve para se referir a uma mulher atraente que possui buço ou bigode no bom português.

Layogenic é das Filipinas. E se refere aquela pessoa que é atraente apenas a uma grande distância. Conheço uma ou duas garotas assim.

Rhwe, vêem da África do Sul. É aplicado quando alguém dorme no chão e sem cobertor. Outros requisitos são estar nu e bêbado.

Shvitzer é iídiche para uma pessoa que transpira muito.

Alguém conhece outros ditunicos pelo mundo? Por favor, compartilhe-os!

Previsões para o ano 2008

segunda-feira, 12 de novembro de 2007

A 10ª postagem do 1001 Gatos de Schrödinger escrita a quase um ano atrás foi “Previsões para 2007″, a fim de criar e ao mesmo tempo manter uma tradição de sintonizar a Glândula Pineal para prever 10 acontecimentos sobre os 366 dias (por que 2008 será bissexto).

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Elvis aos 92 anos finalmente morrerá.

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Teremos mais um escândalo envolvendo parlamentares e corrupção. Haverá passeatas, postagens iradas e até mesmo uma CPI, sigla para Comissão Parlamentar Inútil, mas como sempre em duas semanas outro assunto ocupará as manchetes. Antônio, dono da pizzaria que venceu a licitação para ser fornecedor exclusivo de pizzas terá a empresa entre as 100 mais do Brasil. Lembrando que cada parlamentar representa em média mais 8 funcionários. É muita pizza.

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O Corinthias Futebol Clube voltará à primeira divisão do Campeonato Brasileiro de Futebol, vulgo Brasileirão. Será um dia feliz para a maioria da população carcerária.

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Aparecerão dúzias de blogs falando de blogs. Eles se reproduzem tão rápido quanto o Estreptococo Tipo A (existem ainda 80 ramificações conhecidas). Provoca a fascite necrosante, doença onde ele penetra na célula e destrói os tecidos com uma enzima mortal na impressionante velocidade de 3 centímetros por hora (não parece muito se não estamos falando de seu traseiro) . Como a vítima pode morrer entre 24 e 48 horas recebe o nome de bactéria assassina. Ah, vocês devem conhecer como a “bactéria [sic] comedora de [sic] carne humana”. O efeito é o mesmo pois ninguém se preocupa em criar conteúdo que não seja relacionado a blog o que torna tudo tão monótono e lentamente exauri a originalidade e a criação. Blogs metalinguísticos paranóicos obsessivos com o tema são o Estreptococo Tipo A (existem mais de 80 deles) dos blogs e em 2008 isso não será diferente (PS: Sim nós temos uma seção falando sobre blogs, o 1001 blogs, talvez a bactéria tenha nos atingido, mas é apenas uma seção).

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Hugo Chávez rei presidente da Venezuela deixará de ser o vizinho chato e pé no saco para se tornar o vizinho Vogon com os dois pé no saco. Recado para Chávez: Cale-se!

Socialistas de plantão: Suas idéias são realmente ótimas no papel ms por que diabos sempre que alguém realmente quer colocá-las em prática tem que ser um maníaco egolatra e ditador? Escolham melhor com quem andam.

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Em 4 de Novembro de 2008, os americanos irão eleger o 44º presidente dos Estados Unidos. Al Gore não vai disputar deixando a disputa entre Obama e Hillary (Clintom, não Duff). Obama irá ir bem, mas Hillarry (Clinton, não Duff) deve levar e ser a primeira mulher como Chefe de Estado dos Estados Unidos. Na festa de posse tocará Fall Out Boy e Hillary (Duff, não Clinton).

O primeiro ato como presidente será trocar todas as estagiárias por estagiários.

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Segundo Futurama, mais especificamente o episódio “Space Pilot 3000″, será o ano em que serão criadas algo como “Cabines do Suicídio”. É como ir em um orelhão com a diferença de que você coloca a ficha ou o cartão para se matar. Muito útil para suicídio voluntário em sociedades super populosas. Tais facilidades aparecem também no animé Battle Angel Alita e no seriado Star Trek. Muitos escritores de ficção científica também o usaram incluindo Kurt Vonnegut.

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De acordo com a ONU, 2008 será o Ano Internacional do Planeta Terra e da Batata. Também entraram em domínio público as obras de H.P. Lovecraft (Sim, o Grande Cthulhu será de todos nós!) e J.M. Barrie (Peter Pan sairá finalmente do armário). Desde 1913 a Páscoa nunca aconteceu tão cedo como será em 2008: Em 23 de Março.

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Superbad ganhará alguns prêmios no MTV Movie Awards. Um deles será de melhor equipe e nos previews mostrará Fogell mostrando a identidade falsa com o “McLovin” (clássico instantâneo) e as declarações de amor entre Evan e Seth.

Há apenas mais 3 previsões para 2008 que são realmente do balacobaco: A primeira, infelizmente, eu não sei. A segunda eu esqueci e a terceira…Ah, essa é segredo.

NOTA PARA OS USUÁRIOS DE VIDA 2008 : Recomenda-se que realmente use-o. O aplicativo que todos querem obter o Fel.ici.dade vêem em caixas escrito “baterias não inclusas”. E mais importante, viva cada dia como se fosse o último pois mais cedo ou mais tarde você acabará acertando.

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Randall Tobias e o Declínio & Queda do Império Bush

quinta-feira, 3 de maio de 2007

Se havia alguém que encarnasse a administração Bush mais do que o Bush em pessoa, esse concerteza seria Randall Tobias. Sua queda só veio provar que há algo podre no império. Afinado com o conservadorismo, dizia que preservativos eram inúteis para conter a disseminação de Aids, que a melhor solução era a abstinência sexual, que prostituição deveria ser ilegal por imoral. E pregavam a abstinência sexual entre os jovens e de que esta seria a melhor maneira de que uma crianção não venha ao mundo em condições difíceis.

Junto com o czar da abstinência, Jeff Trimbath (este alega ter se mantido virgem até se casar aos 30 anos) foram os que levaram em frente a “grande solução Bush” para a AIDS e tudo mais (e teoricamente, o estado é laico, mas governa como se o papa fosse rei). Bastou que Deborah Jeane Palfrey divulgasse a lista de clientes (ela comandava 130 jovens que faziam tudo, menos sexo) de homens em alto-escalões de Washington que contratavam as acompanhantes.

A rede de televisão ABC, a contemplada com a lista de nomes dos clientes ainda não revelou seu conteúdo mas já derrubou Randall Tobias que se demitiu por “motivos pessoais”. Quem ligar uma coisa com outra somente estará sendo malicioso.

Os conservadores e moralistas exigem das pessoas, e deles mesmos, algo que não somos. São quase como os otimistas em sua batalha diária contra a realidade. E todos sabemos que a realidade pode ser enganada por um tempo mas ela sempre vence no final. Li a notícia em vários portais, mas no blog do? No Mínimo, o Pedro Doria fez ao final uma provocação interessante:

“ÿ, assim, uma relação parecida com a da Igreja Católica e o homossexualismo.”

Encontramos o inimigo, e ele é nós. Talvez seja essa a maior lição que a História têm para nos ensinar e tentamos ignorar. Como eu gostaria de ver o nome de Jeff Trimbath nessa lista…

[tags] Randall Tobias,Jeff Trimbath,Bush,declínio & queda,hipocrisia[/tags]

Qual o país com mais pessoas gordas obesas no mundo?

quinta-feira, 22 de fevereiro de 2007

Por porcentagem da população:

1. Nauru 94.5%
2. Micronésia 91.1%
3. Ilhas Cook 90.9%
4. Tonga 90.8%
5. Niue 81.7%
6. Samoa 80.4%
7. Palau 78.4%
8. Kuwait 74.2%
9. Estados Unidos 74.1%
10. Kiribati 73.6%

População Total:

1. Nauru, 13.005
2. Micronésia 108.500
3. Ilhas Cook 18.700
4. Tonga 102.321
5. Niue 2.166
6. Samoa 178.173
7. Palau 19.092
8. Kuwait 2.041.961
9. Estados Unidos 301.191.000
10. Kiribati 94.149

Faça as contas.

Duubhglas Juarezzz
fez as contas!

01. Estados Unidos da América (por que também existem os Estados Unidos do México) – 223.182.531 (deu número inteiro aqui!)
02. Kuwait – 1.515.135,062 (um não era gordo, mas queria participar da lista)
03. Samoa – 143.251,092 (um é levemente fofinho)
04. Micronésia – 98.843,5 (um é gordo, não obeso)
05. Tonga – 92.907,468
06. Kiribati – 69.293,664
07. Ilhas Cook – 16.998,3 (um é só cheinho)
08. Palau – 14.968,128 (só barriga de chop)
09. Nauru – 12.289,725 (um tá fazendo dieta)
10. Niue – 1.769,622

[tags] declínio & queda, obesidade[/tags]

Americanos preferem votar em um homossexual do que em um ateu

quarta-feira, 21 de fevereiro de 2007

Nada contra homossexuais. Isso só serve para comparar que os ateus não tem chance nenhuma na presidência por lá, pois todos sabemos que o ódio para com a comunidade homossexual é muito grande por lá, coitados dos ateus.

Só para se ter uma idéia, o índice de rejeição de um candidato ateu é de 53% contra 5% de rejeição para com um candidato negro.Das duas uma, ou a massa branca americana não foi ouvida ou David Palmer mudou a idéia deles sobre quem pode governar aquilo.

Veja aqui.

[tags]eleições,américa,ateus[/tags]

Projeto insidioso de dominação do neo-fascismo estadunidense

segunda-feira, 22 de janeiro de 2007

Estava navegando em busca de informações sobre esse “serial killer” chamado 24h e me deparei com este blog. Não resisti a tentação de deixar um comentário, mesmo sabendo ser perda de tempo. Nunca vi uma concentração tão grande de retardo mental por cm quadrado de blog como aqui. O fascínora Jack Bauer é cantado em prosa e verso pela maioria dos participantes, junto com esse seriado que, no mínimo, tem dinheiro sujo do Depto. de Estado norte-americano para financiar sua campanha em favor da difusão da tortura como método de investigação aceitável. Aliás, no episódio do dia 16/01 na Globo, o tal Bauer mandava aplicar uma injeção letal num sujeito de quem ele queria obter uma confissão. Ah, mas é claro! Não era tortura, porque não tinha socos e pontapés. O sujeito estava atado numa cadeira e estrebuchando, enquanto um cretino dizia que os “sinais vitais” estavam cessando. Ao que o Bauer ordenava: “levem para a enfermaria e estabilizem”.

Assassinar, agora, é “suprimir” os sinais vitais. Aqui vai um alerta para vocês, manés, deslumbrados com a violência irracional que é veiculado nos seriados da Globo: isso é o que eles vão usar contra todo mundo, inclusive vocês, se ousarem desafiar as sacrossantas designações de God Bush. Se vocês não acreditam, perguntem aos iraquianos ou façam uma pesquisa sobre as prisões da base de Guantânamo e de Abu Graib.

Finalizando: esse não é só um seriadinho de aventura, cheio de lances emocionantes. Isso faz parte de um projeto insidioso de dominação do neo-fascismo estadunidense, que rotula como terrorismo, qualquer tipo de resistência contra o seu império. E, agora, uma pergunta que não quer calar: por que uma “democracia” como aquela, produz esse tipo de gás que o nosso herói quer tirar das mãos dos “terroristas”? Contra quem o governo estadunidense iria usá-lo, pois estes gases não são ficção da série. Eles existem e será que é por isso que os EUA não assinam tratados de banimento das armas químicas?

Comentário de Eugênio no Blog Legendado. Eugênio você é um gênio.

Para Saber Mais:
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Compare preços de planos para dominação mundial
Compare preços de armas químicas

[tags] jack bauer, projeto insidioso de dominação do neo-fascismo estadunidense[/tags]